记忆里的第 20章 ♥

那一天、我莫名其妙的按下了答应的按钮，
是一时的冲动还是神志不清的夜晚？
他说他喜欢我、说了很久了。我却一直忽略这些话。
因为我知道自己没那么喜欢他。
但直到前天、我答应了。

很多人说"NEVER TRY NEVER KNOW"
对于感情我从来不公开。对于初恋我还是自己收藏到现在。
因为我真的是个很不喜欢放大自己的私事的人。
会告诉你我的私事是因为相信与看重，
我不喜欢别人把我的事情说出去给谁听。

或许现在说恋爱了，但是我们还是像朋友一样在了解对方。
对我来说没差，我依旧是个会忽略另一半的人。
我们没有时常见面因为住所也不同，各忙各的，得空就聊聊天。
对于我来说友情是重要过爱情的。
我可以一辈子没有爱情、但是我不能一辈子没有朋友。
可能真的是还没有想象中的喜欢他吧。

不知不觉来到这年的最后一天。
除了身边多了一个人、自己踏入了半个社会
似乎也没有什么改变
美好的世界也在踏入大学中逐渐消失了。

一向内心很在意成绩的自己
似乎要崩溃了。责怪自己很笨、
耳朵不好就不会做、很无助、又一个人坐在后面。
但是看着前方却是朋友很公开的在讨论答案。
心情原本糟透了变得更加糟糕了。
这世界怎么了？是考试吗？平时考试没关系这是 FINAL 不是吗？

每次这老师的课都让我神经大条。
不会进入课题而是说故事，再讲一些听不懂的 theory
对，每上他的课一次，我的头脑就快爆开一次
那感觉不好受。所以都会选择不去听。
就像考试可以弹弹下自己再加歌玩，混乱了我。
是炫耀吗？对我来说越想展示某些东西就越是炫耀。

我每次都在跟自己比赛，我希望自己可以变得更好。
是不是给自己的目标太高了？
因为我希望这个学期我可以考得很好，
但、琴不管怎么练都练不好、挣扎的内心快要发疯了。
我假装无所谓还是笑着。但越是紧张弹得越烂。
没有一句鼓励。这就是我现在的生活。

今天是跨年夜勒、莫名的低落。、
想起以前的朋友所以换了他们的照片在手机主页。
不知不觉就要两年了。
如果以前自己不那么幼稚、不因为在乎而有情绪。
我想现在的我很开心、因为有你们这几个疯子而快乐着。
那群真心对待我的疯子们。

以前真的还蛮喜欢新年的。
会自己开新年歌在那里自己high 
但、一年一年的过去以后，新年不再那么重要。
开始不喜欢在新年买新的衣服等等的怪癖。
大家又老了怎么办？
一年一年的过就等于一年一年的在减少。
健康快乐离得更加远。
我害怕因为我是个很没有安全感的小孩。、
我也不喜欢人多的地方很不自在。
或许自卑吧。
我是个如此没有自信又自卑的孩子。

怎么会有人明白这种感受？所以说多多没有用。
要了解我很难，因为我是个神经病。

不再搞 EMO 了。
因为那天跟朋友聊到凌晨四点半才回宿舍房间。
我好像才明白自己真的做错了什么。
我的情绪都是错的，我的反应都是错的。
做我的朋友很累对吧？
对不起大家，原来你们那么累了。
只是我把大家看得太好了，
或许把大家看得不好，突然间有人对你好更加感动对吧？
不把谁当好朋友是这样吗？但是我的心很真。

所以现在的我尽量能开玩笑就开玩笑。
但是那样的我也会很累。
只是累的时候是否允许我一个人安静的坐着不说话？
就笑能尽量就笑吧。

真希望在我难过无助的时候有个人陪伴
告诉我、我应该怎么做

初到大学、大家的故事我并不了解
我进入不到你们的世界，但是我希望你们接下来的世界有我这个人。
其实我真的那么渺小吗？
多看看我能够吗？你们忽略我一次我的自卑度又会加深
直到不想见人的那一天，可以说我又疯了。
我是个醋桶，连朋友都要吃醋的。
咳，我该改变了。

这年结束了
我不想再回头看。
只希望成绩可以不错看。真的可以就不要压力。
我希望自己不要给自己太大压力
因为不快乐

“加油”

我轻声的对自己说、蹲下抱抱自己告诉自己、这年辛苦了。

但、一切依旧撑过来了。
再见再也不见了

好的不好的、都过去了。
它、不会再回来了。

前方加油，我的未来我要到步、

2016 你好。希望自己真的可以成长、

记忆里的第19章 ♥

还记得以前多想要离开家里自己生活。是不是被保护得太好所以不懂得珍惜这幸福？要什么大多数都会被满足，要旅行有得旅行。比起别人的生活不愁吃穿。但，那以前的自己应该不懂得什么叫"知足"。是不是吃了苦才懂得成长？中六的时候去算命，我就是棵小树别人用力一点我就会倒下。或许这是天性吧。因为我努力了很多年想要改变的却改变不了的个性。以前如此，现在依旧如痴，往后依然如此对吧？故事不断的重演，自己不断的受伤，还是继续付出真心，忠心耿耿的在乎，别人总是摆在比自己还要重要的位置。有时候想回问自己，这有必要吗？不是自己接受不了现实。而是接受不了当你真心对待的那个人不是你想象中那么简单的人。“家人朋友”都是我摆在比自己生命还要重要的位置。所以当时我有的情绪不会有人了解。对不起，当初退缩了因为害怕，不知该不该相信，不知有没有被利用，不知自己会不会再受伤。那几天挣扎了所以很难受，可是我才发现我不需要别人几句话去想那么多，我依旧做我自己。我知道不是每个人喜欢自己，所以才更要做自己让别人接受最真实的自己。我一点都不做作，也很讨厌虚伪心机的世界。

多五天就是我来沙巴的第四个月，迈入第四个月也即将结束这一年。懵懵撞撞的这年，时间是唯一不往后退的，唯有追随着时间才能学习更多。还记得这一年我的代表词是 “成长”。那么我成长了吗？？还记得新年才过不久，为了成绩跑去唱歌发泄，去了吉隆坡过了无忧无虑的几天夜生活，记得安排好了旅行，钱都给了，飞机票买了而撞到面试日期而挣扎。因为害怕面试而纠结，害怕而隐瞒父母自己有中了面试。若那时错过了，若那时的选择是旅行，我不会来到这里。因为愧疚，因为对父母不安心，我还是来到了这里。因为我当时就很清楚的知道，我一旦面试就会被选中，当时我就是那么有自信的所以纠结所以挣扎。也因为自己上了大学就会有一辆车，也为了车而选择，但最后不是理想的学校，不是理想的科系。到现在我还在寻找很热爱音乐的自己。我以为我可以接受，我以为它能成为优先。但是我发现来到了这里我不会喜欢，现在支撑我继续往前走的就是 有了身边的这些朋友。尤其是同系室友 所以多重要，因为你们，我让自己撑下去。若有天你们都走了，我失去了你们，我想那时候留在这里的我会疯掉。所以我在学习爱上它、想要爱上音乐就像我热爱会计一样，我开始学着独立，学着一个人吃饭逛街不在意别人的眼光。那天我做到了，就一个人吃饭逛街。虽然孤独、虽然不好受，但是还是要逼自己习惯。也真的不想再与朋友发生争执时自己的情绪每天都那么低落。不想再陷入这样的环境所以努力着。

想家，有多想？超级无敌的想马上回到那温暖的家。温暖的家人温暖的亲朋戚友。以后的 study week 我还是选择回家好了。多么想回家，想到眼泪都会自己掉下。我才发现我离不开家。若再一次选择，我不想离开。因为没有人会像家人那样再对我好，真心的对着我，为我着想。这世界不是我想象中的美好，所以我很害怕。人最高境界就是 “死亡”。若不怕死亡我想我不会那么害怕。我会任由别人怎么对我，因为最多就是死掉的想法。来到这里，当然我是那种不会亏待自己的人，我不会为钱去计较太多。我不会为了省一点而让自己饿着或者吃得不营养，我只有懒惰才会让自己不营养下去。所以要省在这种吃的方面，绝对不要找我。我不会因为你要省，而陪你吃白饭两人配一粒咸蛋或者白饭两人配一罐沙丁鱼，我接受不到抱歉。咳。。。。。。。。。考试要到了，study week 没有 study mood ,琴也练完了，现在只要熟悉它而已。读书读书读书，终于可以回家了，正在倒数25天。

或许不被别人了解，但是我想我的负面我的安静也有我自己的理由。
、因为每个人都需要拥有自己的私人空间。人不可能24小时都没有情绪。不可能24小时都不会难过。真实的我就是这样。做自己很重要。考试加油，祝福大家。