记忆里的第19章 ♥

还记得以前多想要离开家里自己生活。是不是被保护得太好所以不懂得珍惜这幸福？要什么大多数都会被满足，要旅行有得旅行。比起别人的生活不愁吃穿。但，那以前的自己应该不懂得什么叫"知足"。是不是吃了苦才懂得成长？中六的时候去算命，我就是棵小树别人用力一点我就会倒下。或许这是天性吧。因为我努力了很多年想要改变的却改变不了的个性。以前如此，现在依旧如痴，往后依然如此对吧？故事不断的重演，自己不断的受伤，还是继续付出真心，忠心耿耿的在乎，别人总是摆在比自己还要重要的位置。有时候想回问自己，这有必要吗？不是自己接受不了现实。而是接受不了当你真心对待的那个人不是你想象中那么简单的人。“家人朋友”都是我摆在比自己生命还要重要的位置。所以当时我有的情绪不会有人了解。对不起，当初退缩了因为害怕，不知该不该相信，不知有没有被利用，不知自己会不会再受伤。那几天挣扎了所以很难受，可是我才发现我不需要别人几句话去想那么多，我依旧做我自己。我知道不是每个人喜欢自己，所以才更要做自己让别人接受最真实的自己。我一点都不做作，也很讨厌虚伪心机的世界。

多五天就是我来沙巴的第四个月，迈入第四个月也即将结束这一年。懵懵撞撞的这年，时间是唯一不往后退的，唯有追随着时间才能学习更多。还记得这一年我的代表词是 “成长”。那么我成长了吗？？还记得新年才过不久，为了成绩跑去唱歌发泄，去了吉隆坡过了无忧无虑的几天夜生活，记得安排好了旅行，钱都给了，飞机票买了而撞到面试日期而挣扎。因为害怕面试而纠结，害怕而隐瞒父母自己有中了面试。若那时错过了，若那时的选择是旅行，我不会来到这里。因为愧疚，因为对父母不安心，我还是来到了这里。因为我当时就很清楚的知道，我一旦面试就会被选中，当时我就是那么有自信的所以纠结所以挣扎。也因为自己上了大学就会有一辆车，也为了车而选择，但最后不是理想的学校，不是理想的科系。到现在我还在寻找很热爱音乐的自己。我以为我可以接受，我以为它能成为优先。但是我发现来到了这里我不会喜欢，现在支撑我继续往前走的就是 有了身边的这些朋友。尤其是同系室友 所以多重要，因为你们，我让自己撑下去。若有天你们都走了，我失去了你们，我想那时候留在这里的我会疯掉。所以我在学习爱上它、想要爱上音乐就像我热爱会计一样，我开始学着独立，学着一个人吃饭逛街不在意别人的眼光。那天我做到了，就一个人吃饭逛街。虽然孤独、虽然不好受，但是还是要逼自己习惯。也真的不想再与朋友发生争执时自己的情绪每天都那么低落。不想再陷入这样的环境所以努力着。

想家，有多想？超级无敌的想马上回到那温暖的家。温暖的家人温暖的亲朋戚友。以后的 study week 我还是选择回家好了。多么想回家，想到眼泪都会自己掉下。我才发现我离不开家。若再一次选择，我不想离开。因为没有人会像家人那样再对我好，真心的对着我，为我着想。这世界不是我想象中的美好，所以我很害怕。人最高境界就是 “死亡”。若不怕死亡我想我不会那么害怕。我会任由别人怎么对我，因为最多就是死掉的想法。来到这里，当然我是那种不会亏待自己的人，我不会为钱去计较太多。我不会为了省一点而让自己饿着或者吃得不营养，我只有懒惰才会让自己不营养下去。所以要省在这种吃的方面，绝对不要找我。我不会因为你要省，而陪你吃白饭两人配一粒咸蛋或者白饭两人配一罐沙丁鱼，我接受不到抱歉。咳。。。。。。。。。考试要到了，study week 没有 study mood ,琴也练完了，现在只要熟悉它而已。读书读书读书，终于可以回家了，正在倒数25天。

或许不被别人了解，但是我想我的负面我的安静也有我自己的理由。
、因为每个人都需要拥有自己的私人空间。人不可能24小时都没有情绪。不可能24小时都不会难过。真实的我就是这样。做自己很重要。考试加油，祝福大家。