是一时的冲动还是神志不清的夜晚？
他说他喜欢我、说了很久了。我却一直忽略这些话。
因为我知道自己没那么喜欢他。
但直到前天、我答应了。
很多人说"NEVER TRY NEVER KNOW"
对于感情我从来不公开。对于初恋我还是自己收藏到现在。
因为我真的是个很不喜欢放大自己的私事的人。
会告诉你我的私事是因为相信与看重，
我不喜欢别人把我的事情说出去给谁听。
或许现在说恋爱了，但是我们还是像朋友一样在了解对方。
对我来说没差，我依旧是个会忽略另一半的人。
我们没有时常见面因为住所也不同，各忙各的，得空就聊聊天。
对于我来说友情是重要过爱情的。
我可以一辈子没有爱情、但是我不能一辈子没有朋友。
可能真的是还没有想象中的喜欢他吧。
不知不觉来到这年的最后一天。
除了身边多了一个人、自己踏入了半个社会
似乎也没有什么改变
美好的世界也在踏入大学中逐渐消失了。
一向内心很在意成绩的自己
似乎要崩溃了。责怪自己很笨、
耳朵不好就不会做、很无助、又一个人坐在后面。
但是看着前方却是朋友很公开的在讨论答案。
心情原本糟透了变得更加糟糕了。
这世界怎么了？是考试吗？平时考试没关系这是 FINAL 不是吗？
每次这老师的课都让我神经大条。
不会进入课题而是说故事，再讲一些听不懂的 theory
对，每上他的课一次，我的头脑就快爆开一次
那感觉不好受。所以都会选择不去听。
就像考试可以弹弹下自己再加歌玩，混乱了我。
是炫耀吗？对我来说越想展示某些东西就越是炫耀。
我每次都在跟自己比赛，我希望自己可以变得更好。
是不是给自己的目标太高了？
因为我希望这个学期我可以考得很好，
但、琴不管怎么练都练不好、挣扎的内心快要发疯了。
我假装无所谓还是笑着。但越是紧张弹得越烂。
没有一句鼓励。这就是我现在的生活。
今天是跨年夜勒、莫名的低落。、
想起以前的朋友所以换了他们的照片在手机主页。
不知不觉就要两年了。
如果以前自己不那么幼稚、不因为在乎而有情绪。
我想现在的我很开心、因为有你们这几个疯子而快乐着。
那群真心对待我的疯子们。
以前真的还蛮喜欢新年的。
会自己开新年歌在那里自己high
但、一年一年的过去以后，新年不再那么重要。
开始不喜欢在新年买新的衣服等等的怪癖。
大家又老了怎么办？
一年一年的过就等于一年一年的在减少。
健康快乐离得更加远。
我害怕因为我是个很没有安全感的小孩。、
我也不喜欢人多的地方很不自在。
或许自卑吧。
我是个如此没有自信又自卑的孩子。
怎么会有人明白这种感受？所以说多多没有用。
要了解我很难，因为我是个神经病。
不再搞 EMO 了。
因为那天跟朋友聊到凌晨四点半才回宿舍房间。
我好像才明白自己真的做错了什么。
我的情绪都是错的，我的反应都是错的。
做我的朋友很累对吧？
对不起大家，原来你们那么累了。
只是我把大家看得太好了，
或许把大家看得不好，突然间有人对你好更加感动对吧？
不把谁当好朋友是这样吗？但是我的心很真。
所以现在的我尽量能开玩笑就开玩笑。
但是那样的我也会很累。
只是累的时候是否允许我一个人安静的坐着不说话？
就笑能尽量就笑吧。
真希望在我难过无助的时候有个人陪伴
告诉我、我应该怎么做
初到大学、大家的故事我并不了解
我进入不到你们的世界，但是我希望你们接下来的世界有我这个人。
其实我真的那么渺小吗？
多看看我能够吗？你们忽略我一次我的自卑度又会加深
直到不想见人的那一天，可以说我又疯了。
我是个醋桶，连朋友都要吃醋的。
咳，我该改变了。
这年结束了
我不想再回头看。
只希望成绩可以不错看。真的可以就不要压力。
我希望自己不要给自己太大压力
因为不快乐
“加油”
我轻声的对自己说、蹲下抱抱自己告诉自己、这年辛苦了。
但、一切依旧撑过来了。
再见再也不见了
好的不好的、都过去了。
它、不会再回来了。
前方加油，我的未来我要到步、
2016 你好。希望自己真的可以成长、
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