此部落已满十年

 

有时间看回过去记录下来的一切，这就是成长吧

但性格还真的就是那样了，说改变其实就是本性难移啦

想说距离最后一次见到你已经是三年前了

我好像真的释怀了，在努力生活的过程中慢慢地我走出来了

从独来独往 到依赖，再适应回一个人的生活 再难过都已成为过去式 

间中肯定逃不过任何艰难吧 嗯 一个人挺过来了

我把自己的时间表排得满满的

一个人和有人相伴的差别真的就是努力的意义吧

还有开心难过时都有第一时间分享的对象 是陪伴吧

好像仅此而已 嗯，还多份快乐及牵挂

谢谢你，那是我人生目前为止，，最快乐的片段和回忆

即使没有了结局，即使现在连陌生人都称不上

但谢谢你陪我走过 我不知道为什么此刻我还是哭了，眼泪莫名的跟着流下

从每天梦见你，到你不再出现在我的梦里

我都希望我们好好的，

我知道我心里还是有你，一直都有你，可能一辈子都有你

对于事业，确实有点累了。

但我也是个事业心很强的人，我会为自己计划所有的一切

我会给自己定下目标去达成，每年都告诉自己需要更上一层楼

我知道在新加坡的生活

从开始到现在，我一直是处在幸运当中的

也谢谢这些幸运 而外感恩自己的努力 才能是现在的自己

嗯 我知道老天爷其实很善待我了

只是有点想辞职了

有点想念，不止有点吧，是非常想念以前的工作氛围

每天听见的都是疯狂似的哈哈大笑，都消失了，可能我不能一直活在过去吧

我需要接受一切改变，工作真的就只是工作而已

我很幸运 我是五年前开始 而不是近几年才开始

幸运赶得及体验到快乐的工作时期，青春的热血，大家都是一体的出街

都是心智成熟到爆炸又很好玩的一群人

在这里也谢谢你们，让我很快融入了新加坡的生活 =)

最后，可能会有点负能量

等待一个人可以等多久，等待几年后的热忱也会消失的，因为你毕竟也是人

嗯，我还是不能，所以我们结束了

只是结束后 才发现我原来也会有情绪 需要调整 嗯 毕竟拖了几年

也是我无聊时 偶尔会聊天的伙伴 虽然我还是很看心情回复

说好不联系 那就不要忽然或偶尔出现 来影响我的心情

好不容易调整好了一些，感觉又回到了原地

但我知道长痛不如短痛 结束所有的不可能

我不可能一直拖着，我不能自私，我也不想将就

我发现我真的还是不能接受的

我想到未来的画面，我会害怕 也不是我要的

那我宁可一个人，我知道可能这一失去我会孤独死

无聊时就是孤独的感觉 需要忍耐

但我相信 我值得更好，你也有更适合你的人

谢谢你的出现，包容了我所有的任性，一直以来都是你在付出

我都是在接收的人 也从来不主动

你会埋怨也是应该，当时候觉得自己被玩弄而去玩弄了你

我真的很抱歉 我的不应该

为此我向你道歉了，嗯，我伤害了你很深很深

所以我也得到了同样回报，我不会爱人

嗯，我不懂怎么爱人，我的爱很自私

那我还是不要出去祸害别人吧

人生都是被安排好的，该走什么路，我只需要享受当下

该来的终究会在终点等待着

加油自己，

希望你学会如何放松自己和休息

希望你在十年后真的能做到自己为主，对别人冷漠

希望你不要多做任何对别人好的事情

希望你就自己默默的努力就好，

所有的关系，都是相对的

停止接触所有带给自己内耗的所有人 远离远离再慢慢远离

即使人生道路上孤独，但至少清静

天秤座恨起来比天蝎座还来得可怕

我也是个可以转身就走的人 真的只要我受够了 最后的底线

要爱自己，时间真的不等了

二字头的末尾——LOVE YOURSELF

嗨 你好，28岁的你

 在这里我要对你说声，谢谢你，辛苦了，

所有一点一滴的经历 造就了这样的你，我不知道应该开心还是不开心

有一天 朋友的妈妈对我说，人生很短，不开心那就辞职吧

累了 那就休息吧，活在当下 ，去做一些能让自己感到开心的事情吧，

对啊，我从来都没有把自己的开心放在首选的位置上

一直在选择服从，过着尽量不让人失望的生活，就从来没有为自己而活过

因为这一点，我对不起你，我并没有很好的 多爱你一些

所以很累，在不顺心的时候，就难免会有责怪

；

有时候我在想 为什么我总是在卑微的，敏感的，在乎所有的关系

为什么有时候，我总在讨好，总在努力的付出，

其实也没有非常刻意的在付出，帮助别人的自己其实也很开心

只是很多时候没有必要的事情，习惯到我觉得是我 应该的

直到 有一天，我的疑惑 忽然有个答案浮现在我脑海里

因为缺乏什么，都被投射出来了，因为我想要别人也这样对我，所以一直在寻找

因为我想 得到被爱，想被别人重视，想得到认可，想被别人记在心里，想得到别人对我的一点点关注

但是 直到现在 ，对我来说 这一切 都是 奢侈的 ，都很遥远

永远 也不可能 实现在我身上的事情，

因为我一点都不特别，也不讨喜

我对不起你，因为一直在贬低你

；

我不断的对别人好，我不为自己考虑，多数都在为别人而活

可是我发现越是那样，久了越不开心，越失去自己，越不被别人珍惜 而产生更多的疑惑 死循环

因为那样，也会害怕自己的一举一动 把别人弄得不开心，超级敏感

过程中 让自己陷入了更加悲观的人，因为我在乎别人对我的看法，也因为我很不自信

：

因为所有所有的原因，我对不起你

：

、

当身边有很多自我的人，只考虑自己的人，永远不主动付出的人，永远理所当然的人

所以发现 大家都是在为自己，有一段时间 我讨厌了整个世界

因为我发现，世上的人 都是自私的动物

谁不是 为了自己啊

在与他们聊天的过程中，真的感受不到一丝对人世间的冷暖，

他们很冷漠，内心很可怕，他们是那种可以丢下你转身就走的人

所以我都会逃得远远的，会有距离感，他们成了我表面和嘴边称的狗肉朋友

就是 人说人话，鬼说鬼话，从不谈心，只是无聊时会见面的朋友，聊废话的人

；

有人说付出是不求回报的，我希望是

：

所有的 PUA ， 所有的道德绑架，所有的利用

我好像不能承受

只是28岁这一年

我努力克制了自己

表面开开心心

但其实我非常不喜欢 冷漠的自己

不喜欢世间没有 冷暖

只是我学会了，不表现

学会了，放在心里

。

回忆里的第39章 ❤️

 这两年过得怎样了

开始蜕变成了心智更稳重的人

更重视自己 ，把专注力放在自我身上了

所有的重心都放在了如何赚更多的钱

有人告诉我 女生不需要那么拼命

但我知道 这就是我要的安全感

如果能靠自己，我为什么要选择靠别人

嗯，能说我是不懂爱的人

或许是还没遇到让我懂得如何去爱的人

但目前为止 我完全没有想要找个伴的意思

不觉得一个人就是不对的 或是不可以的

新时代了 没说女人就得结婚生子才算人生完整对吧

有多少人结了婚 最后还不是离婚了呢

所以结婚 要不要找个伴 都不能道德绑架

我觉得我的人生 我选择 目前想要的自由

目前重视事业及追求财务稳定的自己 

其实也没有时间留给另一个人了

我觉得现阶段的成长在于

自己会立马斩断让自己会出现任何情绪的人

我觉得很重要，但就这样慢慢成为了没有温度的人了

或许别人眼里 没有那么好靠近及相处了，或许更冷血了

自己也不会再靠近没有意义的朋友圈

我觉得朋友圈 身上需备有让我值得学习的价值

是三观一致的人，是那些能让我仰望

是相互激励变得更好的人，是聊的话题都有意义思想成熟的人

是不再对你长时间抱怨的人，才是一段好的关系

是舒服的关系

远离八卦，追求平静

珍惜当下，好好生活

❤️

没有谁非得谁才能

回忆里的第38章 ❤️

【夜】

一场疫情 终获得暂时休息的机会

自出社会工作以后 , 真的再也没有好好休息

内心渴望的 假期

日夜颠倒的生活 一年半前吧 多久没这样颓废

这多余的假期 让我更加清楚

并没有自己特别想要的

就因这样吧 

生活才会变得这么无趣般的

害怕认真去想一件事情

所以更加喜欢开着歌发呆 就发发呆就好

即使难过 发发呆就好

太多的情绪 已无法用文字表达了

那就收在心里深处吧

。

回忆想了会痛 那就不去想吧

酒 只是暂时舒缓的饮料

好多细节都不想再一次提起

。

想回家吗？

或许在家也是这样过吧

只是能与你们相处更多一点  就觉得很好

不过每次这样想 最后都会不一样

。

。

知道吗

在这世界上 最让我觉得孤独的事是

你看似拥有所有 却还是一个人

在需要的夜晚

。

。

很想好好去思考

自己的下一步该做些什么

老天爷应该也知道我迷失了，所以给我时间重振自己吧

...

即便目前没有男友 

但现在拥有一个好朋友的感觉 依旧 很好

能什么话都说的 一个就已足够

是第一次彻彻底底的分享自己的所有事 情感 思想 过去

之前并没有过那么彻底

想珍惜的一段友情

。

。

睡不着

所以记录一下

其实疫情的这些天，我并没做些什么事

但总感觉时间过得好快

接下来

希望慢一些

当然愿疫情也快点散去

愿每个人都平安的

🙂

回憶裡的第37章 ❤️

日有所思夜有所梦吧

你害怕失去的模样真的很丑陋

而这晚梦里出现的竟是家人

递给了我充电宝帮助迷路寻人的自己

最后是爸爸坐在我的副驾驶的座位上 陪我任性 游荡

即使前方是片超级斜坡 甚至于危险

他并没有阻止我前行，我错过了路他还告知我一声 要我绕回

就像生活吗

即使有困难的事 还是要学着面对 而不是逃避

只是生活上 心里的小剧场怎么就有点太多了呢

在乎有点过度了对吧

却忘了当初来到这里展开新生活 第一件想要改变的事情

对不起

我不该学着如何去表达所有不顺心的事

没事的

:)

只是我忘了无论如何，我还是一个人

那我就该过着一个人的生活

回憶裡的第36章 ❤️

厌倦了『善』

和你聊天总会让人陷入深思

原本就郁闷 

今天其实工作上有点难过

下个 TERM 终于不用教所谓的 “瞎子” 了

没有预备下的 突然 被问 

：她说 我只想知道 老师 是你说的不要教吗？

防不及防

我该如何回答

拒绝 了 心里就过意不去 拼命的解释 希望对方能明白

可是最后的选择 自己 好像成了 坏人

而我这个人总会迫切地 让别人对换角色 再给我答案

他自己也给不出

我问他 ，我不教你了 你会怎样吗 介意不

因为我很怕 让对方觉得是因为自己的特别 而被嫌弃

他说 他会想我

我是有怜悯之心的人格角色

整个心情就不好了

:

:

三人行 必有一人 被少许忽略

所以每当三人行或单数行 我都会确保 每个人 不是被忽略的那个

即使自己最后会很难过

宁可 被忽略的是自己

宁可走在后面的永远是自己

宁可开始按着电话过马路的人是自己

宁可假装无所谓的是自己

因为知道这样的感受没有很好 不想其他人也一样

以为习惯了成为这样的角色，可是却还是没能学会完全 没有感觉。

确实自己会有一点点的不开心

一直告诉自己不可以这样 不能有这多余的情绪

最后决定把它 忘了。

可是发现到今天也还没真正地遗忘，可能写出来后就会忘了吧

通常都是这样的

原本一件事情 情绪都不怎么会带到 第二天

都是当下的情绪而已 那就避免吧 或是 参与的以后要准备好全然接受

在不振作的情况下 三月都悄悄的来到 原本是个快乐宝宝呢

会很快的把你找回来了啊

很多事情说不介意都是假的吧，但随和可以省略很多事情

这算懂事吗

答应自己会好好的生活

-----------------------------------------------------------------------------------------------

不想再成为 还算贴心的人了 也不想 再 成为 什么好人 心地善良的人 了

好想所有事都反着来做

也好想合约一到 就放下一切 一个人来个一场旅行 暂时离开这样的生活

我拼命寻找 以为来到这里或许会有些改变 成为更好的自己

可依旧不是我想要的 我以为我适合一尘不变

但想了下未来的模样 真的会怕 

我不知道现在做着的一切 意义何在 目前找不到原因

因为要完成而去完成？我以为是成就感，但成就感也给不了我兴致了

那就继续读书吧？

好多事都依旧重蹈覆辙

不想总是顾忌后果 顾忌别人的想法 顾忌很多很多

现在的自己就像是个 想要的、不想要的 也不敢说出口

所以更适合一个人

在还没有把自己变得更好之前 真的没资格谈爱

下定决心 真的需要冲动

我好希望自己能跟随自己的内心 哪怕就一次

来个突破自己 不想再平凡 

：

但首先还是要存钱 才有资格谈想要的

你若高高在上 蝴蝶便来 你若活得像一坨屎 苍蝇都会嫌弃

。

。

每件事情的发生总会教你一些什么

少点接触社交网络吧

开始吧

期待五月的家庭聚 ❤️ 还是选择去了

因为不想要错过 不想错过可以和亲戚聚在一起的时刻，

也不想错过难得一家人能在一起

想家了

我会加油的

回忆里的第35章 ♥

喧哗后的宁静总让人难奈不住空虚与孤独‘
一次次的成长 对我而言只是在硬着头皮承受所有的残忍
活在所有人以为的自己 做其他人想要的自己
角色久了 自己也就完全失去自己了’
不开心了也不知能往哪里走
；失去了他也快一年了吧？
；也没有信心会有个随传随到的朋友，
；更加没有真的会关心的家人。
情感三方面都没有的自己 这是无声 五味交加又复杂的心情

那天凌晨 沿着聚灯照亮的路上就这样行去
喝了点红酒 手上只拿了快没电的手机和钥匙 身上穿着睡衣就这样急匆匆的出门了
毫无目的地的 边流泪边走着 悬崖边已顾不上面子问题了
那一夜 心里的痛是无法用言语描述的 就感觉世界上只剩下自己
闭上眼 向前走向马路十步 告诉自己就这十大步决定自己该何去何从
睁开眼确实已在中央 而命运却让我继续留下
我原以为我能这样不负责任的离开 想想还真可笑
打从出生开始 我并没有改变过对吧
只是有时候假装表现得比以前来得较成熟？

好累 在于 明明过得不怎么样 却还是要伪装自己过得多好 让大家都羡慕自己
面子和自尊 让自己拉不下脸 去 示弱。


其实写这篇用了蛮长的一段日子 因为写了删，删了写。
不然就是写到一半就不写了。所有事情都不受控制了还怎样用言语表达呢

回忆里的第34章 ♥

嗨，和以往一样的开场白。
今天在这里是想要分享大前天到新加坡面试的情况。
上个星期三下午收到了一通来自新加坡的电话 （12号）
可是我没接到，到了隔天下午一样的号码打进了我的手机
在接电话前非常的紧张，因为我知道这通电话即将用英文来和自己交流
可是还是鼓起勇气的接下了这通电话
由于接到电话的隔天原本就是打算和家人上新加坡
所以面试安排在了大前天也就是星期一
就这样平时没有练琴的我再加上要求要两首歌
依然没有任何紧张的隔天就和家人到了新加坡，没有练琴

上星期五到了新加坡然后星期一面试
这段期间，我一直到处走走，玩玩，也没有特地上网看资料做准备
一个人从 “三巴旺” 塔巴士到了 "BEDOK"
一个人在陌生的城市塔了一小时的巴士还转站，最后还下起了大雨
幸运的是我有带伞
就这样面试了接近两个小时，轻松的出来了

面试官也知道我没有钢琴可以练哈哈
我说不用warming up 就直接来吧
弹完后她说 你看不用warming up也可以弹完 紧张吗刚才
我说，我不紧张，因为我连一丝颤抖都没有即使中间有弹错几个键
就这样，有说有笑的聊着聊着结束了我的面试
才发现用了好久的时间自己也有点被吓到
又再自己塔了一小时十分钟的巴士回到姑姑家

我爸爸说你很厉害厚这次，还可以自己找到地方
我爸爸不要载我去，他说我多陪你一天在新加坡是可以的
但是面试不要叫我载你
所以我只能独立的，勇敢的踏出自己的脚步
结果还是不错的，并没有想象中的困难
并没有想象中的认为一点点就会迷路
这一点我还是佩服我自己的。

然后今天接到了电话
说我面试成功了，被聘请了。
就觉得说为什么我总是不相信自己的能力
为什么我总是因为英文差而非常的抗拒，然后把自己缩起来
然而这些事在自己选择勇敢以后都不是事
我大可以相信自己 并不差
我是这个月十号十一号这样发的简历
时间真的过得很快很快，不知不觉我又完成了一件事情

其实很感恩迷茫时期一直给我鼓励的家人和身边的朋友
若没有你们的一人一句，我也不可能那么的勇敢
若没有你们一人一句的肯定，我想我还是个迷路的毕业生
若没有这几个月的冷静与自我确定，我想我不会往那个城市去

我爱花钱，我爱旅游。
所以我只能往那个国家安顿好自己
让自己有更好的经济能力，不靠别人，就靠自己

“还年轻，没有什么好害怕的”
谢谢总是给我正能量的讯息，让我也跟着正能量

也谢谢某个主播 都耐心的回答我所有想知道的问题答案
还有所有关于在那里工作的信息
你们每一个都是我的贵人。

或许我的决定还是会更改
但是该说谢谢的 我还是要表示下自己感恩的态度

下星期虽然还有面试，自己也非常喜欢那间公司因为工钱高，工作天少
就还是抱着玩玩的心态吧
这一行还是以经验为主，够吃够住够给父母和给自己花
每一个月还是要存三千块马币
因为非常向往到荷兰，英国等等的国家旅游。
对了，这间公司的假期其实也蛮多的。

还是一样吧，对自己说拿经验 拿经验 拿经验 拿PR 拿PR 拿PR
是我现在唯一一件要做的事情 -也是我必须去学习进步的阶段
提升自己，做自己从来没有尝试过的事情
两年 就专注 提升自己 和 拿取经验 

谢谢那些一直相信我可以做到的人
在家当了那么久米虫就是因为不敢踏出那步

幸运的 为自己骄傲的 ~ 因为，我是可以的
我并没有别人口中的那么差 没有别人说的英文差还被取笑的


我会越来越好
我会把自己变得越来越好



廖可晴，你要相信你自己是可以的。

回忆里的第33章 💗

不知不觉又来到这里消遣多余的时间。

心里所有想法 怎么说？就有时候甚至觉得连分享都是种错误。
因为所有的抱怨，负能量。在别人眼里是如此的厌烦。
曾经有人告诉我说，什么事情都不要放在心上，要说出来。
而到了那么一天，我决定了不开心就说出来，
效果却让我感受到大多数人的关心 其实都只是敷衍。

踏上往毕业的最后一段路了，思想却是一遍又一遍的回到三年前
脸上容易挂起笑容的自己到现在眼前的这个自己。
当所有真心都只剩下表面
这时候真的发现自己变化得挺大的。
当能影响我的人不再多。当能让我哭的人只剩下我自己。
证实了自己开始少了一份天真单纯，却多了一份现实邪恶。。

现在想想有瓶酒就好了。
我想与自己来个叙叙旧，是不是应该跟这三年做个道别了。
到如今还是有不明白，他们口上的谎言一个比一个来得逼真。
对啊，我确实相信我所看到的，所感受的，所经历的。
原来这些伤痕都是计划的
每一块我身上曾留下的疤痕都是已经被商量好才一起对付我的。
这真相，我应该以什么心情去理解。
当时你们以什么心情参与对付我的计划？
而当时我到底犯了多大的错误让你们这样对待我。
对我来说却是人生的阴影。
每一句话，那每一个表情依然在我脑海并清晰的存在着，
是我想忘也忘不掉的。
我一直在等待有人告诉我，我到底犯了什么 ~

很难会有人明白吧。这段路目前是我人生路上最多泪水的。
但已经踩过了，连回想都会害怕。却很犯贱的总会自然的想起
大学生涯是让我认知了“人类” 邪恶与威力的地方。
人类是最可怕的动物。
这句话，我亲身体验了。它确实是可以被认证的一句话。

这个月里发生很多事情，其实我很懒惰解释了。
我也不需要别人理解了。最多自己气死算了，不会太久的。要结束了。
我确实没有力气去一个一个回答问题。
如果没有更多的关心只有一堆问题，那还是算了吧。
对我来说更多的是套话而已。
我也累了



好吧，现在分享我的实习生活。
其实我已经习惯了在现在实习的地点工作。然后我也很喜欢。
以前想要学习的接触小孩也开始在对我进行磨练。
开始触碰与学习一些以后自己想要向往的一个课程与方向。
老板人很好。对我来说，她更多像个朋友比起老板。
因为其实很好聊，我不会去害怕，不会压力。
我其实还是蛮放开的当所有课进行时，
如果没有认识的人一起工作，我会放得更开。

然后我很想重新生活。毕竟几个月后又是新的阶段了。


然后，然后 ~~~~~
身边的好朋友一个个都步入婚礼殿堂了。
为甚么曾经的想法总是特别的美好。
世界上真的是没有谁能陪伴自己一辈子，
亲人也是，朋友也是。。对我来说其实很残忍。
因为我很依赖。所以有时候我真的很害怕自己开始依赖身边的人。
胆小畏惧所有的大胆都是表面。

还是替那个快要踏入婚姻的姐妹开心
是个准妈妈了，在我心里还是那个很重要的朋友。
很期待你当妈妈的样子哈哈哈哈哈，也很期待你的小宝贝。

最可惜的就是我还是没有得出席。
还是没有得当姐妹陪你出嫁。
其实有点难过又觉得有点抱歉 ~ 也好久好久没有看到你了。
可是我要让你知道，就算没有见面，在我心里永远有你的位置。
YOU KNOW WHO U ARE , SO I NO NEED MENTION NAME AT HERE

时间匆匆的，时光不老，我们不散。对我来说依然如此。

回忆里的第32章 ♥

这一刻似乎什么都不再重要了

什么都可以放下了

这三年如同站在战斗场上  没有一个片刻心是能够稍微休息的

能说是一个磨练自己的战场让自己迅速成长变得更加的强大

从小心翼翼战战兢兢的自己

从以前那个只会照顾别人情绪的前奏

待续到这样的一个结尾进行收场

终于能完美谢幕

自己也不会有再多的心累或是多余的情绪

正所谓旁观者清

有时候似懂非懂的 迷迷糊糊的

曾经自己是多么期待大学生活

羡慕别人的大学生活可以过得那么充实 可以跟一群损友一起毕业

别人写下的都是美丽舍不得的句子

而我怎么写不出来，硬硬挤都挤不出一点点值得回想的东西

到最后我就没有勉强自己了

不是自己太过负面

而是每个人所经历的都不一样

我本来是个开心果但怎么疲惫不堪了好狼狈的模样

大学期间就是有各种的

被说，被讲，被讨厌，甚至被集体排斥，

以前的生活就是被受欢迎，自己永远那么高高在上

所以经历了一系列种种的第一次

就像站在悬崖边活生生的被所有人踢下悬崖的感觉

那时候自己的想法就是要让这些人也经历下我的感觉

自己甚至在旁边等看着好戏

就这样看着每一个人受到和我一样的惩罚

不想说自己的伤有多么的难舔

可是我不会可怜别人的伤疤

这叫代价吧 我终究相信着有因果循环

有时候会觉得大家讨厌我 是不是自己被人羡慕 因为自己人缘相当不错的

有些人红眼了就要搞破坏我

但是这一些都不再重要 反而让我看清楚谁是真的把我当成朋友

在我最无助的时候默默的陪在我身边

大学的生活与以往的截然不同，面对来自不同地方的人

其实久而久之真的就习惯了一个人生活

会提防 会有警戒心

从不能接受一个人待着直到被排斥期间

被逼是一个人看电影，一个人出街吃饭，什么都是一个人

在学校也是一个人走

那时候的生活就是除了上课就是练琴

以前自己甚至被那些人抛弃在练琴室

哇自己真的哭了哭疯了都 最后一个人从学校走回宿舍

这些记忆写出来多难堪 但真的很难忘 不过没关系都过去了 

写出来就是证明要对过去道别了

因为释怀了什么都可以写出来了以前总是憋在心里的所有经历

我的大学就是这样生存过来的哈哈哈

情绪都是自己给予自己的

其实我们大可以选择不那么在乎的

一开始没有用真心对待别人 就不会有太多的情绪

每件事情不是自己一厢情愿的吗

所以到最后只能怪自己 自己又何苦去为难自己

大学三年真的是一转眼吗

对于我来说，它并不是真的一转眼、

好像票山越岭才能遇见光

简中有难熬的撑着，当然也有很快乐的时光

快乐时觉得时间流逝迅速

难熬时总觉得时间很怠慢

但无可否认的是，

这三年我来到了一片极其美丽的土地 与自由的地方

因为它有美丽的天空 也不会有人管自己

三年里 ，也学习如何说再见

学习如何把自己与现实社会扯上一点点的关系

曾经很重要的人现在都不再重要了

我又再一次回到了个体

很冷漠' 冷淡的

情绪化是因为在乎，不然哪来的情绪

可是从今以后再也没有情绪化的我

我不会再选择轻易靠近别人 真心对待别人

安全感是自己给自己的 所以我是需要改变我自己的

自我保护能力我会提高
围墙我会继续建起

再见我的大学

再见曾经有那么几群人
好的 坏的

我都不想再触碰它

多五个月以后，等毕业典礼真的结束以后，我就可以删除所有

我不会留下任何的足迹与步迹

就好比我从来没有踏进过那片土地

甚至从来没有认识过任何人不管是好的坏的，
就都当作从来没有认识过吧

曾经多狂热我现在就有多冷漠
我累了

回忆里的第31章 ♥

虽然会很辛苦，但还是要坚持。
我不知道自己能持续多久，能持续的日子多长。
可是我希望自己可以尽自己最大的努力去达成自己许下的承诺。

别人可以的，至少我也要做到才可以。
生活确实很累，而我再累一些又有什么关系呢。
脑海的画面会想起这样的那么一句话。
告诉自己一声加油。

毅力是很难的，
可是我还是这样坚持了一个星期没有碰油，没有吃淀粉，甜食等。
都吃煮鸡蛋啊，汤菜啊，水果而已。
有时候因为罪恶，就像前几天因为自己只运动了半个小而有点的失落，直接忽略了 晚餐-苹果餐。

最近真的没有吃什么，可是又不觉得饿。我害怕，害怕进去嘴里的每一口食物都会变成我需要多跑几圈才能消化。跑步真的太辛苦了，宁可不吃但也要跑，至少不用觉得要拼命消化某些食物。可是最近吃烧卖哦，吃了几天也开始腻了。就这样不知不觉都来到第二个星期的第三天了。对，我坚持了10天了，运动7天了。

必须去坚持，坚持一个月。看看自己的改变再继续。

说实话，最近有点失落，心情有点差。怎么说呢？这一切该从哪里说起？室友看我最近不对劲就说，可晴啊，你有事情不要憋在心里知道吗，你要讲出来才可以。因为我每次回家都没有什么说话，因为累了都不想去闲聊除非是大家都很high的情况下，自己才会参与。或者会跟室友偶尔的发傻。对啊，现在的自己唯一没有改变的一点就是我不懂得怎样来表达我自己。

很多事情我还是在意，有些人我还是在乎的。有时候会因为这些事影响到自己的心情。虽然心里隐藏的是有点受伤，可是还是这样默默的承受了这样的心情。每个人都有自由。其实我还是那个最简单的我。只要你真心对我好，只要我想要，我就会真心的对你好。若一开始就不能成为比较要好的朋友，那么在我这里直到最后也就比较不可能了。

就这样来到了最后一个学期，从哭哭啼啼的去接受学姐毕业到现在都七个月了。再多两到三个月，那个准备毕业的就是我了。心情怎样？忽然有点舍不得。以前总是有人问起毕业了是否会想念，是否会舍不得。我都说不会。可以日子将近，很多情绪都会浮现出表面。而我，不知道自己在舍不得什么。曾经对我来说是比地狱还让我心碎绝望的地方，我怎么可能去怀念它。可是必须承认这一路走来，从宿舍生活到校外生活，还是有很多快乐的回忆的。只是这些人我们都要各奔西东了。

我只希望以前的不成熟，或是不开心都可以在这最后一个学期都化解。
我一直想要和你们好好的成为无所不谈的朋友。
曾经我就想要这样，只是最后我们都还是吵架了。
但还是谢谢大家让我过了蛮特别的大学生涯。

我是个不起眼的那个人，
谢谢那些看到我的人。
我不习惯被关心可以我还是渴望被关心。