在这里我要对你说声,谢谢你,辛苦了,
所有一点一滴的经历 造就了这样的你,我不知道应该开心还是不开心
有一天 朋友的妈妈对我说,人生很短,不开心那就辞职吧
累了 那就休息吧,活在当下 ,去做一些能让自己感到开心的事情吧,
对啊,我从来都没有把自己的开心放在首选的位置上
一直在选择服从,过着尽量不让人失望的生活,就从来没有为自己而活过
因为这一点,我对不起你,我并没有很好的 多爱你一些
所以很累,在不顺心的时候,就难免会有责怪
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有时候我在想 为什么我总是在卑微的,敏感的,在乎所有的关系
为什么有时候,我总在讨好,总在努力的付出,
其实也没有非常刻意的在付出,帮助别人的自己其实也很开心
只是很多时候没有必要的事情,习惯到我觉得是我 应该的
直到 有一天,我的疑惑 忽然有个答案浮现在我脑海里
因为缺乏什么,都被投射出来了,因为我想要别人也这样对我,所以一直在寻找
因为我想 得到被爱,想被别人重视,想得到认可,想被别人记在心里,想得到别人对我的一点点关注
但是 直到现在 ,对我来说 这一切 都是 奢侈的 ,都很遥远
永远 也不可能 实现在我身上的事情,
因为我一点都不特别,也不讨喜
我对不起你,因为一直在贬低你
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我不断的对别人好,我不为自己考虑,多数都在为别人而活
可是我发现越是那样,久了越不开心,越失去自己,越不被别人珍惜 而产生更多的疑惑 死循环
因为那样,也会害怕自己的一举一动 把别人弄得不开心,超级敏感
过程中 让自己陷入了更加悲观的人,因为我在乎别人对我的看法,也因为我很不自信
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因为所有所有的原因,我对不起你
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当身边有很多自我的人,只考虑自己的人,永远不主动付出的人,永远理所当然的人
所以发现 大家都是在为自己,有一段时间 我讨厌了整个世界
因为我发现,世上的人 都是自私的动物
谁不是 为了自己啊
在与他们聊天的过程中,真的感受不到一丝对人世间的冷暖,
他们很冷漠,内心很可怕,他们是那种可以丢下你转身就走的人
所以我都会逃得远远的,会有距离感,他们成了我表面和嘴边称的狗肉朋友
就是 人说人话,鬼说鬼话,从不谈心,只是无聊时会见面的朋友,聊废话的人
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有人说付出是不求回报的,我希望是
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所有的 PUA , 所有的道德绑架,所有的利用
我好像不能承受
只是28岁这一年
我努力克制了自己
表面开开心心
但其实我非常不喜欢 冷漠的自己
不喜欢世间没有 冷暖
只是我学会了,不表现
学会了,放在心里
。
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