记忆里的第⑧章 ❤

我们都太贪心了，自己选择了在乎就想要别人一样也在乎自己
我们都太没安全感 ，是因为害怕失去而已，害怕这一切都酱成为零
珍惜以后不一定就能够永远 ，刹那间也有着离别的烟火
明知道真心不一定有相同的回报，却还心甘情愿的付出
因果报应 ，这是我前世欠你的 ，今生今世我必定会被耍几次来还你
人生不就是这样吗，几时才会有公平之言呢 、世界不是天秤会保持平衡
世上的我们必须做出选择 ，时而残忍 ，时而无奈
得到一些就会失去一些吧 ，有得有失 ，何尝还不能去习惯

有时候会责怪 ，会痛恨 ，会抱怨为什么别人都这样对自己
当自己开始怀疑自己是不是做错什么 ，开始紧张兮兮
在那时候开始 ，廖可晴就再也没有原则了，再也不是自己了
不是为了自己而活 , 不是为了拼出一片亮眼的前程而活着
而是为了别人而活着之所以来到了这个世上
除了还债，伤心难过，从不为自己的梦想真正努力过
梦想的路程依然遥远，依然没有勇气，依然懦弱，也依然害怕孤单的路途
人与人之间的相处是最困难的试题

我能容忍 ，当然也能包容宽恕 ，
我不是要把自己描述得有多宽心 ， 而是我也需要别人这样对待我
能否偶尔包容我的小任性 ，能否让我找回自己
不要那个时时刻刻都会在害怕失去的自己
也不要那个时时刻刻都要很小心翼翼做事的自己
我不想把所有事想得那么孤独
感觉世上真的没人会掏心掏肺的对自己付出
没人会真心对待自己，都只是自己一厢情愿
我不想去想这些 , 真的太孤单了这样
这一世，我不想自己那么的可悲
到最后，感觉什么都没有 ..
我宁愿自己骗自己 让自己没有任何遗憾
对，是自我安慰 ，可是能好过 ..

悠闲放荡的生活只是在晚上
却会让人很厉害去想，想未来，想现在，想童年
想着这一路来的跌跌撞撞，想着当初如果我们的选择并非如此
现在的一切会是怎么样的 ..
如果当初谁都没有失去，会不会更加不快乐 ..
因为紧紧的在乎，紧紧的追随，紧紧的付出
仿佛这一切都是理所当然的，所以才会那么累
因为想要让自己变得开心才放弃的一切

既然当初选择放开了手，我就没有资格去怨恨吧
即使是冲动的 , 也是我选择过的
即使后悔了，也再也回不去了
哭了没有用，事情依旧不会因为自己的眼泪而改变
时间不会因为自己的泪水而去倒流然后更改选择
就好比死去不能复生

不知不觉我们的友情也过去11个月又3天了
在这段日子我放下了多少？我以为放开会变得更加快乐
却发现我也要付出不少，毕竟有感情 ..
眼泪是一天流的比一天还要多
回忆却在心里折磨自己
天秤认真起来的友情真的比爱情还来得撕心肺裂，这个准没错，
因为发生在我身上了
如今只是怀念舍不得，当然情绪也越来越少
至少眼泪能够忍着了
不会再那么的没脑筋 不会再那么情绪化了
不过能挽回，我依然想回到那里
去继续我们大家的开心
去吵没有吵完的架，再一次选择
我不会那么轻易的离开
这是我最大的后悔，最大的遗憾
这是真心话
但是，失去这些，才会有现在的这些
很感恩再次接受我的人，再次把我当朋友不去计较什么
即使懂我的想法也不去酸笑我什么

对于老师的生活
感觉好多好多事情都不是那么的简单
是不是一个人的生活更加好呢？
听着也觉得心酸的故事
怎么撑，是啊 .. 她说不撑就每天在哭了 ..
不笑就会哭了 ..
所以只能撑！一切加油吧 ..

还有21天，我又得考试了
很恨自己为什么英文就是那么的差 !!
读书以后，我撑得下去吗？因为都是英文 ~
其实我很害怕到时候自己是哭着撑不下去却还要硬撑去读完的 ！！

音乐的道路呢 ？ 也不是我想象的那么简单的
还是英文，接触外国人 ==
当然，我的梦想更加艰难 ~
没得选择，不喜欢还是要完成它 ~

其实我一点都没有想通
我还是不会不去想你
多么想哭，都会笑笑说没事 ~
我多想你拥抱我，让我好好的哭一场
可惜，不再可能了 ~


 

记忆里的第⑦章 ❤

有个问题我拼命的回想
我不知道自己怎么会爱上你
爱到失去了理智，爱到横行霸道，爱到让全世界的人都讨厌我
五年多了，再一次回想过去真的觉得自己当时很可笑
曾经那么爱你的我，就连自己最好的朋友我都可以放弃
那时候的我是不是鬼迷心窍了到现在我依然不明白
翻开过去的日记本我才发现自己有多么的狼狈
太可怕了，自己有着那样的思想
所以才会承认自己以前就是个很坏的人
叛逆，抽烟，喝酒，打架，吵架，天不怕地不怕
现在的我呢？就像缩头乌龟，什么都不敢了
是老了？是成熟了？还是精疲力尽了？
不知道是不是害怕再受伤，所以每天都那么小心翼翼的
长那么大就那么两个男生是我自己去爱的
而且一爱就很爱，我的爱都是日久生情，一见钟情不会发生在我身上
突然而来的男生，我不了解的男生，不熟悉的男生
我就会闪得很远很远，这就是我吧 ~
依然祝福我爱的他们，各自都找到了自己的幸福
而我也放下了 ~ 心里空空的再也不装任何人了
因为只有这样我就不会有难过
是啊，我也可以很好
时间过了，就会淡忘了，他不属于我，就连朋友都不是
天注定，再勉强也不可能 ~

好吧，承认月头每天都很不开心的
太多事情一次过来，让我几度要崩溃了
直到这几天，心情慢慢好转了，因为都解决了
可是还是有小烦的，只不过不再严重

现在的我就是觉得要喝茶的就会自动找我吧
我不会再去找任何人了，被拒绝不是那么好过的
就像你说的，这几天我怎么消失了，玩失踪了
我就是要消失，毫无音讯，酱子你才会主动找我

最近啊，不知道朋友在感伤些什么，也许我能明白吧
突然说到每个要离开剩下他自己一个人，
我不想谈及这话题，因为是难过的，所以我会一直去开玩笑回答
其实我个人一直在逃避这样的问题，因为我不想面对分离
哪怕不遥远，但是不能时常见面，不在同个城市，就会觉得难过了
很纠结的是
如果我留着，这里也没人了
如果我去读书了，那么我就必须要离开这些疯子朋友
我一直希望自己能习惯，就是现在开始不要时常见面等等
那么到时候自己离开了，还不会难过的流泪

越是熟悉，离开时越是艰难的
越是在乎，越舍不得离开
不知不觉，你们就像家人那样
而且比家人还重要的
对我来说很重要，对我来说是我不能去失去的一部分

我真的很赞同家人就只是个称号
从以前到现在我就是这样觉得，原来世界上也有人跟我一样想法
外人总是比自己的家人更加了解自己，关心自己
我们总是把心事告诉外人，而不是最亲的家人
所以说总是把心事告诉比较不熟悉的朋友却不告诉最熟悉的朋友
一样的意思吧
可是脾气却是相反的，总是对亲密的人爆走

现在时间过一天，我就越害怕，
因为我要更加快的去面对现实，我不想认识新的朋友
我只想跟老朋友，老疯子们 ~
能不想的时候就不该想这问题啊 ！
不该现在就把忧伤放在这里啊 ！
能珍惜就先珍惜吧，先疯了再说啊！

要隐藏这样的恐惧，我要疯，再不疯狂我们就老了啦 ！

记忆里的第⑥章 ❤

不知不觉2015也进入到了第六天

2015是我的成长年也是我必须离开家的一年

我终于长大了，我二十岁了

2015是我人生的第2个十年

这不是我小时候所期待的吗

我真的是大人了

却想变成小孩，因为那样我还是很可爱的

还是能俏皮撒娇的

但 , 从今以后，要承担的事物也越来越多

要面对的可能也越来越多

因为接触的事物也是越来越多

我还想继续装单纯，混着过日子

在家里过着让别人伺候的日子

霸道又傲慢的我依然还是

只是不再明显

不再小孩子气

一切都稍微变得慎重些了

岁月带走了许多我所爱的一切

也因此教会了我人生必知的知识

我学会了变通

怎么样解决，怎么样安抚，怎么样才能让自己更好过

越是害怕受伤就会更受伤而已

时间真的不留人 , 不去注意完全就不可能知道

很期待成绩出炉的那天，我还想继续做学生

我真的还想继续升学 ~ 我依然害怕未来，

不管别人说什么，自己多么清楚，

但，文凭对我来说依然重要 

我也想要到新的地方去见识见识

我想要去完成我唯一想学的会计

我想要成为像表哥那样好的会计师

然后在新加坡安居

距离英语考试也只剩一个月了

完全没有准备，我英文真的烂到不见底了

新年也来了，新年过后又考英文，我的作文更不能看

然后考试的成绩就出了

成绩出了就要看读哪里了，现在能申请了

可是现在我的成绩完全不允许

真的是每一次讲一套做一套

我从来没有很努力过

只是现在我希望在我还舍得离开东甲的时候不要犹豫什么

每个人都各奔西东了，我到底为了什么而留下

是因为看着他们的日子不怎么好过吧

我不害怕辛苦什么的 ，只要以后能享受荣华富贵

这就是我的渴望，也是我的贪心

现在唯一害怕的是离开后

我们的距离还是这样吗，

其实我很担心现在的一切都会变得不一样

不管与谁

其实我很怕自己会出现在自己不该待的地方

感觉就是自己是那么的多余

我真的很讨厌自己明明那么大却很像很渺小到别人看不见我

那是很难过的

也是我根本不想再体会的

我不会想很多，可是这是必要想的

不想受伤多一次 我也不会伤害谁让自己好过

我讨厌自己天生绝不了 ~

2015 我依然想要单身下去 ~

对不起 2015 的我还是不会接受你 ~

我不会去接受一个我不爱的人而那个人爱我 ~

缘分未到 ~ 你不是我要找的那个他 ~