在这里我要对你说声，谢谢你，辛苦了，
所有一点一滴的经历 造就了这样的你，我不知道应该开心还是不开心
有一天 朋友的妈妈对我说，人生很短，不开心那就辞职吧
累了 那就休息吧，活在当下 ，去做一些能让自己感到开心的事情吧，
对啊，我从来都没有把自己的开心放在首选的位置上
一直在选择服从，过着尽量不让人失望的生活，就从来没有为自己而活过
因为这一点，我对不起你，我并没有很好的 多爱你一些
所以很累，在不顺心的时候，就难免会有责怪
；
有时候我在想 为什么我总是在卑微的，敏感的，在乎所有的关系
为什么有时候，我总在讨好，总在努力的付出，
其实也没有非常刻意的在付出，帮助别人的自己其实也很开心
只是很多时候没有必要的事情，习惯到我觉得是我 应该的
直到 有一天，我的疑惑 忽然有个答案浮现在我脑海里
因为缺乏什么，都被投射出来了，因为我想要别人也这样对我，所以一直在寻找
因为我想 得到被爱，想被别人重视，想得到认可，想被别人记在心里，想得到别人对我的一点点关注
但是 直到现在 ，对我来说 这一切 都是 奢侈的 ，都很遥远
永远 也不可能 实现在我身上的事情，
因为我一点都不特别，也不讨喜
我对不起你，因为一直在贬低你
；
我不断的对别人好，我不为自己考虑，多数都在为别人而活
可是我发现越是那样，久了越不开心，越失去自己，越不被别人珍惜 而产生更多的疑惑 死循环
因为那样，也会害怕自己的一举一动 把别人弄得不开心，超级敏感
过程中 让自己陷入了更加悲观的人，因为我在乎别人对我的看法，也因为我很不自信
：
因为所有所有的原因，我对不起你
：
、
当身边有很多自我的人，只考虑自己的人，永远不主动付出的人，永远理所当然的人
所以发现 大家都是在为自己，有一段时间 我讨厌了整个世界
因为我发现，世上的人 都是自私的动物
谁不是 为了自己啊
在与他们聊天的过程中，真的感受不到一丝对人世间的冷暖，
他们很冷漠，内心很可怕，他们是那种可以丢下你转身就走的人
所以我都会逃得远远的，会有距离感，他们成了我表面和嘴边称的狗肉朋友
就是 人说人话，鬼说鬼话，从不谈心，只是无聊时会见面的朋友，聊废话的人
；
有人说付出是不求回报的，我希望是
：
所有的 PUA ， 所有的道德绑架，所有的利用
我好像不能承受
只是28岁这一年
我努力克制了自己
表面开开心心
但其实我非常不喜欢 冷漠的自己
不喜欢世间没有 冷暖
只是我学会了，不表现
学会了，放在心里
。
