我不知道自己怎么会爱上你
爱到失去了理智，爱到横行霸道，爱到让全世界的人都讨厌我
五年多了，再一次回想过去真的觉得自己当时很可笑
曾经那么爱你的我，就连自己最好的朋友我都可以放弃
那时候的我是不是鬼迷心窍了到现在我依然不明白
翻开过去的日记本我才发现自己有多么的狼狈
太可怕了，自己有着那样的思想
所以才会承认自己以前就是个很坏的人
叛逆，抽烟，喝酒，打架，吵架，天不怕地不怕
现在的我呢？就像缩头乌龟，什么都不敢了
是老了？是成熟了？还是精疲力尽了？
不知道是不是害怕再受伤，所以每天都那么小心翼翼的
长那么大就那么两个男生是我自己去爱的
而且一爱就很爱，我的爱都是日久生情，一见钟情不会发生在我身上
突然而来的男生，我不了解的男生，不熟悉的男生
我就会闪得很远很远，这就是我吧 ~
依然祝福我爱的他们，各自都找到了自己的幸福
而我也放下了 ~ 心里空空的再也不装任何人了
因为只有这样我就不会有难过
是啊，我也可以很好
时间过了，就会淡忘了，他不属于我，就连朋友都不是
天注定，再勉强也不可能 ~
好吧，承认月头每天都很不开心的
太多事情一次过来，让我几度要崩溃了
直到这几天，心情慢慢好转了，因为都解决了
可是还是有小烦的，只不过不再严重
现在的我就是觉得要喝茶的就会自动找我吧
我不会再去找任何人了，被拒绝不是那么好过的
就像你说的，这几天我怎么消失了，玩失踪了
我就是要消失，毫无音讯，酱子你才会主动找我
最近啊，不知道朋友在感伤些什么，也许我能明白吧
突然说到每个要离开剩下他自己一个人，
我不想谈及这话题，因为是难过的，所以我会一直去开玩笑回答
其实我个人一直在逃避这样的问题，因为我不想面对分离
哪怕不遥远，但是不能时常见面，不在同个城市，就会觉得难过了
很纠结的是
如果我留着，这里也没人了
如果我去读书了，那么我就必须要离开这些疯子朋友
我一直希望自己能习惯，就是现在开始不要时常见面等等
那么到时候自己离开了，还不会难过的流泪
越是熟悉，离开时越是艰难的
越是在乎，越舍不得离开
不知不觉，你们就像家人那样
而且比家人还重要的
对我来说很重要，对我来说是我不能去失去的一部分
我真的很赞同家人就只是个称号
从以前到现在我就是这样觉得，原来世界上也有人跟我一样想法
外人总是比自己的家人更加了解自己，关心自己
我们总是把心事告诉外人，而不是最亲的家人
所以说总是把心事告诉比较不熟悉的朋友却不告诉最熟悉的朋友
一样的意思吧
可是脾气却是相反的，总是对亲密的人爆走
现在时间过一天，我就越害怕，
因为我要更加快的去面对现实，我不想认识新的朋友
我只想跟老朋友，老疯子们 ~
能不想的时候就不该想这问题啊 ！
不该现在就把忧伤放在这里啊 ！
能珍惜就先珍惜吧，先疯了再说啊！
要隐藏这样的恐惧，我要疯，再不疯狂我们就老了啦 ！
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