为什么自己永远都在奢望被别人明白 -
- 被家人明白 - 被朋友明白
有时候我真的不知道什么是“爱”
：家人的爱 ：朋友的爱 ：另一半的爱
爱到底是什么 ？是依赖？是习惯？是需要？是安全感？
我越来越不明白，而且越来越累。
我承认我是需要被爱的人，可是从我开始懂事以后，我真的不知道什么是爱。
他们口口声声说 我爱你
可是爱是种可以感受到的，是活生生的。
而不是买一些东西就能代替爱。
爱不是关爱，关心，试着了解吗？
家是港湾吗？对别人来说或许是 。但对我来说它似乎并不是。
因为他们从来不知道我在想什么，在外遇到了什么问题，经历了什么伤心难过的事。
说明点 ：家只是个提款机 。对我而言它没有爱没有温暖。
太多的表面，我把它变得美好，
却掩盖不了已有的裂痕。
有人问过我说 ， 为什么我那么没有安全感。
因为 - 是因为 - 我害怕 ，自己会被抛弃。
我一直是很听话的那个，也没有什么会反驳
是不是大家习惯了那样的我，而我只要有一天没有达到别人认为的模样
我就会开始被责怪，被骂被说。
我就必须去承受一堆我其实没有必要承受的气？
是，帮忙是必须的。我知道。
我只是不小心睡迟了而已，虽然我迟出去但我也准备帮忙顺便收店，
我是抱有这样心态而出去店里的
哪知一到那里就 。。。。。。。为什么连台阶都不给我下。
或许你可以私下讲我 ，我怎样都没关系，
为什么你却选择 这样极端的方式 。
你是在公开的场合大声的讲我，我要你小声点
你却变本加厉更大声的说，“ 为什么要小声！” 还继续说我。
是啊，不给面子。每个人都有自尊；你觉得我能够接受这样的方式吗？
“你再讲我以后就不要来了” 我只能反驳这句话。
然而我的反驳却点燃了你的脾气。
你更加大声的说 ，
“你是威胁我吗” ，“你不用威胁我的” ，”你也威胁不到我“， “你不要来就不要来” ，
“以为我需要你吗”， “我最多关店等等等，我可以不用做的”
我只是一天睡迟没有出去帮忙而已耶 ！！！！！
弟弟哥哥以前不出去，你连一句话都没有说什么。有说也是私底下这样
为什么以前到现在，我是那个会出去帮忙的人
只是现在这样子你就要那样对我，你觉得我什么心情，我什么感受？
你有想过吗！有时候我真的不知道为什么可以那么可笑 哈哈！
是，
我很喜欢搬哥哥弟弟出来说，那你们觉得我为什么呢？
如果你们公平点，你们觉得我会这样吗？
“你们总说世界上是没有公平的” ！哈哈哈，这是什么意思。你们也承认了。
最近烦恼的还是学业上。
我不知道为什么我会变得那么的迷茫，我很慌 。
可以慌到很盲目，慌到没有终点。
我想要弹的歌，老师总是拒绝我。
很多东西都是要有喜欢，在懒惰的时候还是会想要练习好它。
我很迷茫，为什么我想要的都有人阻挡着我。
为什么我安排了总是要被逼重来。
自从前天以后，我又开始不想碰琴了。
我不知道为什么我总是会被影响，为什么我要被影响。
就连FINAL ORCHESTRA 也都还没有完成
旋律依然被拒绝，我已经不知道要怎么样继续做下去了。
我确实不知道了。
现在的我什么都不想要理，什么都想搁置一旁。
我要毕业了？我不想读了其实。
对剩下半年，我一直都不想去继续。
如果我真的可以向往我喜欢的生活多好，
为什么我没有勇气，没有选择当自己的勇气。
我跟我的这位 LECTURER 确实一直都沟通不了
完全就是两个世界的老师与学生
他的思维与我的有着大大的间隔 卡机
他总是要我去摸索并且从中学习，
而我这个人就是死脑筋，要明了的被告诉，要明白了才会记得
老师的方式 跟我学习的方式 不同
他的方式与我的胃口不对称。
我试着沟通，却还是不行。
每个人都认为我的行为，我倾述的一切故事 是错的
每个人都认为我不该去怪他，认为我需要承受一切
我都没有自信了。
我是比较冲动，我没有办法静静的等死 知道吗
毕竟我对自己的要求蛮高，我没有办法不去急
这一切的一切，我吞了。
自从感觉别人都认为我错了以后，我不说了。
讨功课有错吗？讨了一个多月得到的是什么？
一个月里几次被已读不回？
我急是因为我来不及，不是我慢。
老师曾想过他自己也很慢吗？没有。
他只会说他很多东西要做，要处理，要我们体谅。
那谁来体谅我？
体谅？
最后一个学期了，ORCHESTRA MELODY 还是没有出来。
谁能体谅我紧张的心情？
谁又明白，他要的是什么？？做几次都被删几次。
如果一开始他能明了的告诉我，给我明白不是很好吗？
大家都没有时间却还是要摸索。
是啊，要不是分数在于 SUPERVISOR 你真的觉得我会乖乖听你的吗
我的作品如果在别个老师手里，我已经快完成我的 FULL ORCHESTRA了/
我不明白，真的不明白。
跟我遇到相同情况的那些人才可能明白。
明白我的心情，我的感受。
然而那些顺利或是没有关系的人又怎么可能会明白自己》
告诉了不相关的人，最后都感觉是自己不该去怪，自己是错的。
压力山大 ，无助。
我已经不知道该说什么了。
突然好想念第二学期教我教到第四个学期的钢琴老师。
至少我能选择自己想要弹的歌。
我能够很有自信的，虽然我学的不可能比现在 在这个老师身上学得多。
至少我可以盲目的做快乐一点的自己
迷迷糊糊的就这样毕业。
我也不会像现在这样压抑。
很烦，很累，除了哭还是哭 。
我不知道我现在的生活像什么。
我要成为什么，
我要做什么，
我为什么而奋斗。
又有点想要结束一切。
我承受不了真的。
特别的煎熬 做自己不喜欢的真的很煎熬。
除了自己能够明白 自己独挡一切 还能怎样
除了沉默，把所有不开心都放在心里面还能做什么
我不想对世界彻底绝望
可是却有人一直摧毁我对世界剩下的一丁点希望。
是啊，我不是个正能量的人。
我原本就是个负面的人，我试着正面去看待，
却还是失败了。
还有一点就是我不该一直向别人倾述这件事 。
这是我做得最错误的一点。
因为没有人可以以同理心跟我说说这件事。
