新电脑来了，终于有个只属于自己的电脑。
在我最寂寞的这段日子，它能陪我了。
最近像似什么都想要。
还想去旅行，不知道这一次去得成吗 ～
没有很兴奋，只是自己真的想去走走了。
发现自己也不怎么依赖这里了。
可能也开始有点小懒惰去更新它了。
也觉得这一切没有意义吧。
不值得我去把它们记得。
选择今天再一次更新部落格，
这一次更新的心情也比较沉重。
人生无常。
拥有一切却带不走任何一样事物。
她是我见过最有亲切感的阿姨。
人美歌甜。却在生日的前一天往生了。
而且还是在朋友帮忙庆生的当下暴毙(晕倒)了。
送往医院路程就断气。
三月十九日的晚上九点多生命停止了，心跳不再运作。
当我听到这个消息真的是完全不敢相信。
满脑子都是怎么会，怎么会，怎么会这样。
更何况最近还一直看到她而已 T.T
解剖结果显示是油包心脏，血管也裂了。
还有很多小小的不舒服累积的。
只是人都还好好，偶尔有点小小的不舒服。
情况跟三年前的表姐一样。
都是死于心脏。
医院都查不到的，真的医院是拿利益送人死吗？
人好端端的就这样能突然没了。
好可惜。
虽然没有任何血缘关系
但是家里人和亲戚与他们家里人还有他们亲戚都很熟悉很熟悉的。
感到可惜也非常的难过。
好年轻。
真是又让我害怕去生活。
人一辈子辛苦到底是为了什么？
你是美丽的天使，阿姨一路走好。
接下来更新的就是最近的自己。
首先是工作，自从考完了我就变得懒惰了。
中午了才去工作几个小时就回家了。
希望新的一个星期自己快点恢复。
最近的心情呢？
我真的在不开心吗？其实我在不开心什么？
我真的回答不出来。
也许我真的懂我有不开心，但是就是无法诉说。
嗯，这一切都是自己的本身问题。
所以我不想告诉任何人。
我只能说，我在乎得好累。
其实自己只要看开一点就没什么了。
可以不联系的。
因为大家都该走了。
我要的是可以来了就不走的人。
我真的不想自己再去面对这种分离。
所以最近的我都少联络我重视的人。
因为我知道我必须是一个人的时候了。
我必须开始习惯它了。
不然我最后真的会很难受的。
以前我总是抱怨。
如今我发现凡是都不该抱怨。
那个朋友圈早就消失了
更何况，以前的我并没有加入得很熟悉。
我不知道那一切回忆是什么
我只知道不值得，但是它的确来过。
而你也不被任何人给记得。
他们的世界里你从来不被留下。
你是多余的。
曾经也有不欢迎而更加希望他回来。
也因为那句话，
我开始拒绝出席你们的场合
因为我知道，
不属于我的地方我是不该出现的。
那种傻瓜的世界
那种几率高会被忽略的场合，我不会出现。
因为那样的感受很伤人。
我真的懂很多，但是我不会说。
就算自己有多难受，状态发一发就这样发泄下情绪
隔天也就好好了。
什么都会不被记得。
你对我好，我当然会记得你的好，然后还回。
因为我最不喜欢欠人情了。
说来说去我们都太幼稚了
原谅我的不善于表达。
对于你，
我认识你的日子也没有很长。
你终于舍得看看我了，我没做错当然不需要你原谅。
一开始就应该是你亏待与我，
只是当你释怀的时候，我真的好开心。
但都是过去了。
现在的我对你没有任何的情绪波动了。
你真的失去了这样一个我。
希望你以后遇见更好的人。
替我照顾你，关心你，支持你，倾听你。
那么我也会好好的。
时间告诉了我是淡忘
不是舍不得那个人而是舍不得那份美好的回忆。
不需要努力去放下谁
因为只要不努力就不会去记得。
这段时间真的辛苦自己了。
难熬的都熬了。
以后是该好好控制自己了。
对谁都不要太好，太不会拒绝，太相信。
原本不会去想这些的我
都被这个现实社会给传染了。
我的思想感觉不再是我的了。
对于凡是不屑的我，我更加喜欢亲切些。
只是都要付出受伤的代价。
当然我相信以后也会有那么一个人
像我对他一样也一样的我对那么好。
我真的也很期待他是谁。
这星期都熬过了
感觉很忙很累的每一天。
昨天也顺利的申请完我的大学了。
抗拒音乐的我现在最希望进到UPM的音乐系。
面试加油，
现在除了做工
我想我应该花些时间再去找回我弹琴的自信了
自从考完第8级，就很少碰了
数了数也有两年半了，退步太多自信也没了。
为未来加油吧。
人生短短，我要选自己想要的生活来过。
以前对我好的人
我不会忘记你们的。
若你们选择遗忘我那就走吧。
因为我也不想理会太多了。
不属于你的，迟早会走。
属于你的，你怎么敢走始终都会留在你身边陪你。
眼泪你就争气一些些吧。
再多半个月，
真的就半个月，
让我找回开心的自己。
不为谁有任何情绪的自己。
加油一切。
我爱的人，
你们都要健健康康的。
一定要。
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