不知不觉又来到这里消遣多余的时间。
心里所有想法 怎么说？就有时候甚至觉得连分享都是种错误。
因为所有的抱怨，负能量。在别人眼里是如此的厌烦。
曾经有人告诉我说，什么事情都不要放在心上，要说出来。
而到了那么一天，我决定了不开心就说出来，
效果却让我感受到大多数人的关心 其实都只是敷衍。
踏上往毕业的最后一段路了，思想却是一遍又一遍的回到三年前
脸上容易挂起笑容的自己到现在眼前的这个自己。
当所有真心都只剩下表面
这时候真的发现自己变化得挺大的。
当能影响我的人不再多。当能让我哭的人只剩下我自己。
证实了自己开始少了一份天真单纯，却多了一份现实邪恶。。
现在想想有瓶酒就好了。
我想与自己来个叙叙旧，是不是应该跟这三年做个道别了。
到如今还是有不明白，他们口上的谎言一个比一个来得逼真。
对啊，我确实相信我所看到的，所感受的，所经历的。
原来这些伤痕都是计划的
每一块我身上曾留下的疤痕都是已经被商量好才一起对付我的。
这真相，我应该以什么心情去理解。
当时你们以什么心情参与对付我的计划？
而当时我到底犯了多大的错误让你们这样对待我。
对我来说却是人生的阴影。
每一句话，那每一个表情依然在我脑海并清晰的存在着，
是我想忘也忘不掉的。
我一直在等待有人告诉我，我到底犯了什么 ~
很难会有人明白吧。这段路目前是我人生路上最多泪水的。
但已经踩过了，连回想都会害怕。却很犯贱的总会自然的想起
大学生涯是让我认知了“人类” 邪恶与威力的地方。
人类是最可怕的动物。
这句话，我亲身体验了。它确实是可以被认证的一句话。
这个月里发生很多事情，其实我很懒惰解释了。
我也不需要别人理解了。最多自己气死算了，不会太久的。要结束了。
我确实没有力气去一个一个回答问题。
如果没有更多的关心只有一堆问题，那还是算了吧。
对我来说更多的是套话而已。
我也累了
好吧，现在分享我的实习生活。
其实我已经习惯了在现在实习的地点工作。然后我也很喜欢。
以前想要学习的接触小孩也开始在对我进行磨练。
开始触碰与学习一些以后自己想要向往的一个课程与方向。
老板人很好。对我来说，她更多像个朋友比起老板。
因为其实很好聊，我不会去害怕，不会压力。
我其实还是蛮放开的当所有课进行时，
如果没有认识的人一起工作，我会放得更开。
然后我很想重新生活。毕竟几个月后又是新的阶段了。
然后，然后 ~~~~~
身边的好朋友一个个都步入婚礼殿堂了。
为甚么曾经的想法总是特别的美好。
世界上真的是没有谁能陪伴自己一辈子，
亲人也是，朋友也是。。对我来说其实很残忍。
因为我很依赖。所以有时候我真的很害怕自己开始依赖身边的人。
胆小畏惧所有的大胆都是表面。
还是替那个快要踏入婚姻的姐妹开心
是个准妈妈了，在我心里还是那个很重要的朋友。
很期待你当妈妈的样子哈哈哈哈哈，也很期待你的小宝贝。
最可惜的就是我还是没有得出席。
还是没有得当姐妹陪你出嫁。
其实有点难过又觉得有点抱歉 ~ 也好久好久没有看到你了。
可是我要让你知道，就算没有见面，在我心里永远有你的位置。
YOU KNOW WHO U ARE , SO I NO NEED MENTION NAME AT HERE
时间匆匆的，时光不老，我们不散。对我来说依然如此。
