我既然另外拿钱去玩命 , 还要签字的 ..
吓到我了 .. 可是已经还钱了 ..
我就像颗炮弹瞬间被弹到半空中再360旋转 ..
我只能说我喊到像鬼这样
但是感觉很爽 ..
就2个位而已 .. 不错勇敢的自己 ..
看着地球表面觉得很美丽 , 很精彩 ..
我又突破了 .. 太久没有玩刺激了 ..
第①站就玩360海盗船 , 吓到我要死了 ..
第一排还是自己一个人坐
更死的是跟她们不同 ,
差点崩溃要跌出来那样
她们就一直笑 ==
其实我自己也有问题
就是很难搞 , 我想选择我旁坐的机会都没有 ..
即使不喜欢 , 我也只能忍着不是吗 ..
如果我每次因为自己的小问题
而把不满说出来 , 那不是会有更多的争吵吗？
我不想有争吵却想把委屈说出来
所以我只能来这里发泄 ..
我还有得选择吗？
我不开心①点都不重要
而你们开不开心对我来说是那么的重要
冷着②小时的车程回到东甲只想赶快回家
没有哪里比家里舒服
没有哪里比妈妈还要更关心我的人
谢谢你 , 我的漂亮妈咪 ..
关心我的吃喝玩乐 , 关心我的身体 ..
如果当初维有去 , 还会去跟我们玩 ..
他想去 , 我却误会了她还开状态 ..
我真的很不应该 ..
如果他有去 , 会更加开心是吧 ..
至少他还会跟我们 ..
这趟走走 , 完全是分开型的 ..
就是各有各的 , 只是巴士是一起而已 , 吃的①起 ..
很多的没意义 , 很多很多的 ..
跟我感觉的不一样 ..
我只想一群真正好朋友一起一间房 , 一起聊天到三更半夜，
就朋友一起去走 , 去玩 ..
但是却不是 ..
我宁愿选择自己走 , 至少我还会买到衣服 ..
要买衣服的 , 整天臭着脸又不自己去翻才来不爽怪别人 ..
我怎么不懂 , 我哪里可能不懂你们在房间聊什么
我了解我懂所以我有自知之明
既然我都能轻易猜到 , 当然你回来看着你们都变了脸
更加让我不爽 , 我当然 shoot 你
我觉得我的心情不需要被隐藏着，要讲在我面前
别让我什么都不懂 ..
我真的很害怕我不在的地方 , 而 pd 是在的 ..
我忘不了背叛 , 我害怕 .. 害怕失去对我来说重要的一切
对, 你会说我想太多 .. 可是我真的很在意 , 很在意 , 我很在乎 ..
我超级 care .. 但是这样的自私我该怎么说出来 ..
有她在的地方 , 哪来的信任可言 ？
我不会怪别人 , 我只会怪自己 ..
我不会真的生气 , 因为我也觉得是自己的问题
如果生气了不是太小气了？
如果生气了，不是更明显的在意你们吗？
我不要 , 所以我没有生气 ..
跟不能无言无辜去生气谁 ..
我觉得你们都没有做错吖 , 我不可能无理取闹让别人讨厌我 ..
当然因为珍惜 , 我觉得我更加不可能那样 ..
我会小心翼翼守护 , 因为害怕失去 ..
原本聊天也聊得很爽 ..
聊秘密吧 , 能这么说吗 ？
聊不够门却开了 , 整个静了 , 还要看臭脸 ..
够力到 .. 话题完全不同 ..
那个人 , 你又不是瘦的 , 虽然我比你大只可以不要一直强调吗？
就你不能说 , 因为你是属于肥的 ..
别一直把自己讲成瘦的 .. 你什么意思 ..
每次跟你出去 , 这句肯定会有 ..
我心里是多么的堵懒 , 我能说什么吗？
我只能藏着我的不爽啊 ..
鸡巴，你没有资格！！！
我是习惯不在意了 , 你是取笑吗！
大脑装屎啊 , 你有好到哪里去？
我都没讲你，你讲我 ..
别人跟你很熟吗？头发开叉管你什么事
要直接讲她的咩？多么不爽能怎样 ..
我们自己讲自己结束 ..
他们太成熟我太幼稚了 .. 我该学习 ..
其实原本没什么 care ..
回来后感觉②边没有了话题
说真的 , 那瞬间我没话能说 ,
我也不敢说恶心话 , 我怕我热脸贴冷屁股
我怕像上次那样的感觉 , 所以我沉默
没怎么 care 的 , 却因为坐巴士突然要我换位
那时候我的感觉就开始很低落了 ..
因为我觉得没有必要换位
换位给你们4个一起坐 , 带来了很大的意思 ..
而我的感觉就是不同了 ..
我更加怀疑是不是谁说了我什么变成那样 ..
我就是那么没有安全感 ..
又带上耳机听着以前快乐的声音
回忆也浮现出来 , 当然也会想维的事情
我觉得为什么每次我都做得那么不完美
为什么每次我觉得自己都在伤害别人
我不想要的
抱歉也说了 , 却不被理会
我是真的很难过 ..
能怎样呢 ？ 现在连心情不好都找不到说话的人了
想联络的都不能再联络 ,
自己变得如此可悲了 ..
我也很敏感 , 我真的会误会别人的状态是写我
所以我只能装傻 , 我也不想每次情绪化
我也不想被在乎的人事物影响太多
现在的我感觉做什么都不对 ..
整个人也是不舒服 , 焼退了又上 , 上了又退 ..
都在早放工 , 我都不懂自己怎么了 ..
只能说 ,
都回来了 .. 什么都不要想了 ..
不开心的都过了 , 没有下次就好 ..
我兴奋的是我以后可以自己一个人去吉隆坡了
超简单的 .. 完全简单到 pittttt .. 哈哈哈 ..
有钱要怎样都不是问题 ..
也遇到了很多善良的人 , 谢谢你们的热情
这世界蛮温暖的 ..
今天冬至 ..
其实我都很少在过节日 ..
都不知道几年了 , 过着没有汤圆的冬至节 ..
我觉得自己很不孝 ,
至少②个月没回彭亨了 , 有点想念那里了
吖麽都开始洗肾了 , 我却没回去过①次
他们都老了 , 我该怎么办 ..
知道吗 ,
我永远不会去生气什么 ..
我更不会生气你 , 因为我也不会无端端去影响我们之间好不容易的友情 ..
而且我们都不喜欢争吵 , 我也不喜欢尴尬 ..
我有生气也不是生气你 , 有也是他们而已 ..
反反复复的 .. 当然我们这里每个会不爽一些
但是我们觉得没差 , 因为一样可以开心 ..
因为我知道自己情绪化 , 生气有也是一天就消失了
所以我觉得没有必要把要消失的事情拿出来说 ..
说了也没有用不是吗 ..
说了真的没有用 ..
如果现在维在 , 我觉得我又会跟他发泄了 ..
习惯了 , 突然间没人可以让我讲有点缺少什么 ..
没关系吧 , 习惯就好了 ..
我真的没有什么 ..
做工喝茶的日子也没剩下多少了
真的害怕日子过得很快
每个人都慢慢离开我
我不喜欢分离 , 即使不是很远 .......
在那之前我想自己先离开 .. 那就不会有伤心 ..
我永远都不会生气
永远永远 , 我不会让自己真正去生气 ..
可以的 , 只要我想就可以 ..
加油 ..
谢谢你们我的好玩伴 ..
谢谢我们的无所不谈 , 哈哈 ..
只属于我们的回忆又要画上句点 ..
再次变成回忆 .. 我会记得 ..♥
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