回忆里的第28章 ♥

小丑即使不想笑，
还是会想尽办法逗大家开心。
“小丑” 这个词汇似乎哪里跟我似曾相识 。
不善于表达，找不到抒发自己情绪的方式，
都会让自己活得好累好累 。
就像小丑，
明明不开心却还是很努力的在伪装自己。
只有自己懂得自己的懦弱，
却还是没有好好的来疼爱自己 。、
有人说过 ，
何必把自己伪装得那么辛苦？做自己就好。
我有尝试过做回自己，可是不被接受。
我害怕真正的自己 ，会让大家离开自己，
甚至会因为这样的原因 不敢拒绝别人的任何需求。

有时候我在想，
我到底是有多么的没安全感 ？到底自己是多害怕孤单一个人 ？

一个人是逼不得已。

那时候才跟室友聊起这个话题，
现在的一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影
其实都只是找不到陪伴自己做这些事情的人。

而且我很害怕，可是我在克制自己逼自己接受现实去成长。
我真的并不喜欢，
其实我是那种很在意别人眼光的，依赖性很强的人
真的到现在 我可以一个人吃饭了，一个人去看电影了
在这段路上 ，我是真的熬了很久很久。

有时候，
真的很不开心却还是要自己去吃饭的那一刻
心里的那种难受是真的很酸的。吃着吃着眼泪都可以掉落。
但我每一次都轻轻的告诉自己 真的没关系 要加油 
也只有往前走的选择，

时间久了，相对的不知道为什么，
一个人的生活会让自己慢慢去习惯然后爱上另一份安静
如果有得选择，谁不和朋友出门。
现在的我只想到一个没有人认识的地方开始
我知道会很煎熬 可是比起现在的难受
离开 是唯一的选择。

在外我是个卖傻让别人笑的人 ，
到家我是那种沉默寡言的人 。
生活真的很累。
人 ，不可能一天二十四小时里都笑嘻嘻 。

别谈什么梦想了，
我只想安定的找一份工，每天过着一尘不变的生活。
现在最让我迷茫的问题就是，你读书出来后打算去哪里找工作。
这个问题，让我十分恐惧
大家都有自己的目标，自己的想法，自己的规划，同一的兴趣
而我呢？还在自己画起来的圆圈内旋转着

以前我对会计师很兴趣，曾经也对音乐心理学很兴趣
现在我最兴趣的就是 PERFORMING ARTS 这方面
我想说，我的人生应该在那闪闪发亮的舞台上
可是现在的我实力不够，英语又不好。
每次上去舞台虽然很紧张，可是我还是很享受那个时刻的
每个人的目光只放在我的身上
所有的焦点都是我

Every expression and action on the stage is ARTS !!

而且我也有兴趣继续小提琴然后等到哪天真的觉得自己不错了，
参加比较著名的 ORCHESTRA 成为会员，
对啊，依然是到处去表演。

但还是实力不够。
可是没关系，三十岁前我想搞好我的小提琴。



切换话题吧 。。。。。
前几天真的去读回每一章自己写下的文章
发现自己很在意身边的朋友
每一次都可以被影响到很深很深。
直到最近这一年，自己的隔墙真的建得很高很高了
对啊，没有人可以轻易得伤害到我。

以前出门喝茶叫消磨时间，
如今出门喝茶叫无力的应酬 。
或许吧岁月偷偷带走我的精力了。

不管怎样变 ， 有些东西还是不会改变的
我知道谁真的在关心我 ，
对不起，因为我从来不主动联络别人，从来不主动给朋友打电话写信息。
懂我的人应该会知道我是这类型的人吧？哈哈哈
可是我很庆幸偶尔会主动给我打电话写信息给我的你们。
我不曾忘记 谁是我的好朋友





对不起，每次坏脾气都冲着你们“我的家人”。
可是我是真的希望你们可以真的好好的了解我的情况 ，真的会关心我。
只希望你们有天能够知道我的不快乐。我很不快乐。
知道吗，若有爱至少压力都可以被简化一些。
我要的一直以来都很简单，就是那份温暖和一份只属于你们给我的那份爱。
还有公平的对待。

我不知道爱是什么，
" 我习惯有你们 " 好像比较贴切我对家人的感觉。

记忆里的第27章♥

2017年12月23日 （星期六）


我一直在很努力 , 
很努力要战胜那个负面的自己 。
可是每一次决定了以后 , 总会被某样东西打回原形 。
星期四那天好不容易说服自己不要堕落 ，
去练琴去学校做功课吧 。
可惜那天的最后 , 我竟然在学校躲起来自己大哭了一场 。
满脑子想着的就是
为什么大家都那么喜欢这样对待我 。

冬至也是昨天 , 

好不容易一整天我没想这些难过的事情 。

不过到了晚上 ，我既然开始对别人写信息胡言乱语。

我把自己所有的不满都推向与别人了。

我讲了那个人，我说了过分的话。

我不想的，

毕竟那个人算是一个愿意陪在我身边的朋友。

对不起。

我害怕，因为那不是我。

不是我该做的。

我害怕，我讨厌那个自己。

思考被吞噬了。

我害怕 ..... 我真的很讨厌 很厌恶那个自己。

我甚至停止了写信息 

我害怕 真的我不想伤害到别人 。

我更加不想因为我的一时情绪而伤害别人 ......

就突然好奇的想知道，另个世界快乐吗。

因为我身心真的好累好累。

我没有办法去想别人的感受。

那里孤单吗？

我想也不会比这里孤单。

有朋友依然觉得孤单 那样的感受不会有人知道。

我累了，累得懒惰讨好。

我累了，累得懒惰微笑。

我累了，可是我没有勇气。

我累了，

若有一天，真的真的消失了 .... 那不是我。

因为真实的我依然没有那个勇气。

我害怕，害怕它吞噬了我的冷静 。

我很难受 . 

记忆里的第26章♥

2017年12月19日 （星期二）

如果我还可以像小孩子一样的天真快乐那该有多好。
至少在懵懵懂懂的岁月里还能隐约的感受到家人们对我的关心，
至少那个岁月里，朋友眼中也只有你我。
那时候世界虽小却简单快乐，
如今世界大了却复杂然而快乐也少了。

长大了以后，这些都不一样了。
懂事以后发现的却是得到的爱特别少。（是我一直想逃避的事实）
没有人会想知道我到底要的是什么，
没有人会去好奇我的想法。
没有人会关心我是否吃饭了，好不好，开不开心。
从来就没有人 .......

因为连反驳的机会都没有，
所以几乎不会去要求，
也不懂得表达自己真实的想法。

以上的话 对你们很可笑吗？
但是对我，却不是。
依然是一种流着泪感受着痛的心情。
在我故事里，它是心酸的。
你们了解到那种心酸吗？
我带着它 带着这样的心情 带着这样的想法，
这样秘密的心里话 几十年了。
它一直是影响我，
让我撑不下去的理由。

情绪随着坏境而在改变，
然而越来越糟糕了。
开始有了很多不好的心情，
不稳定的情绪。
开始爱乱骂人，到处写状态发泄
。很强烈的不满，依然被忽略。
知道吗，这世界上最难受的事情就是被忽略。。
而每一次被忽略，就想要輕生一次。

才发现，写个状态其实也只是想要有人可以关心下我。
只是希望自己还是可以被注意到的。
只希望至少在这个生活圈我在别人世界里还是存在的。
但是往往的发现，
eh.其实也没有人在意我。
然而我存在是为了什么呢？
连刷个存在感都那么失败。

二十二岁的我，为什么还是会有这样不可理喻的思想？

妈妈，你听得到我吗？
我一直都很需要你。可是你总是不在
。你总是不知道我在想什么。
一直渴望你轻轻的拥抱我。
对我说，其实我已经很好了，
其实我也是个可以让你骄傲的孩子。

我多麼想要放棄，我不想在這條路上繼續前行。

音乐这条路很累。
它还是来到了我最初不想遇到的，
我想要的音乐其实是可以很快乐的，很休闲的。
但它带给我的压力真的一直超过了我的承受力。
我感覺得到我完成不了我的 FINAL RESITAL 。
我感覺我的 FINAL EXAM 隨時都會不及格。
我感覺我的 FINAL ORCHESTRA 到最後會做不出東西來。
明明自己壓力到達了極點卻還要收藏起來，
帶著鼓勵去聽聽別人的壓力。

這個學期老實說，我過得其實真的很不開心。
可是我一直沒有說。
我一直有的玩有得笑就瘋狂些，
內心裡寫著太多的真實。
我很害怕。

我真的很害怕 ..

记忆里的第25章 ♥

2017年7月8日 （星期六）

二十二岁的这一年，
我依然不够成熟，还抱着种种的负面思想 。
你带我看世界 我学会了现实以后 
被逼着面对残酷却又必须接受这些我世界里不被允许的事情？
好难 ; 对我而言 。

两年前或许我还可以是天真无邪的小朋友 。
但是现在已经称不上了 。
发现自己有时候能装得多傻就装多傻，
学会了拒绝别人的请求 却又看不惯别人辛苦而上前帮忙的最后一刻
还是忍了下来假装的当作没看见 。
所谓的自己也是弱者却还要称自强，
到最后累的还是自己 。
何几何时我成为了这一类的人？
看见别人有辛苦却作为视而不见 。
两年了我竟然可以蜕变到别人的事情都置之不理，朋友的事与我无关 。
蜕变到能离多远就逃多远的节奏 。

啊，
原来是这样的一种感觉，
有点生疏又有点习惯的感觉 。

我开始习惯活在当下，
就像朋友说换就换一批又一批，进进出出的对我已是家常便饭了 。
这重要吗？
现在也就是当下在跟谁相处就跟谁交朋友 
只要合得来靠近我没有别的目的 。
但若要问我谁是我最要好的朋友，我真的没办法回答，
从以前到现在就没有办法回答，因为没有 。
想找个可以说话的朋友都很难而且有时候也没有觉得是必要性的，
大家的生活圈子都不同了，
我何必去告诉别人 大家没有办法体会到的 我在过的现在这种生活，
不会有人想要了解的 ，
或许我的诉苦对别人来说只是种打扰 。
我也清楚的知道 以前到现在我从来就不会是别人会记下来的人 。
也不会有人会用心来对我，
这点我很了解所以我不奢望会有长期的聊心朋友 。

不快乐是我给我自己定下的标签 。
但在别人眼里其实我也就是个幽默风趣话很多的开心果，
那不就表里不一 了 ？
 是，我很爱放肆的大笑，很爱玩，很爱起哄开玩笑 。
因为我希望身边的人会因为我而笑 。
当然 大家也很爱问我 ，
为什么我静下来的时候脸那么臭，很像在想很多事情 。
我就是天生脸臭啊 。
我可以很冷静当然同时也可以很吵闹，
这是我了解自己的一部分 。
只有在信任的人面前
我才会像个小孩子把情绪带出去 。

记忆里的第24章 ♥

2017年6月13日 （星期二）

好久没写部落格了，生疏了不少，想说是不是思想变成熟了有些情绪都学会了收藏，

犹豫 ~ 那天尝试了一个人的半天游。那个感觉就是很安静。城市突然一片漆黑，心里就是那片清新。

才发现，有些事物错过了还可以回到那一天，

一个人的时候，看得多也看得更加的清楚

我是很害怕，我觉得很孤单，但是这不就是人生吗

没有谁可以靠谁一辈子的 - 

包括家人 、朋友和那个最亲密的人

看透了世界，知道了现实，我们还回得去单纯吗，那些只剩下真心傻

然而我回不去了，

习惯比什么来得可怕，害怕依赖因为我会接受不到离开的那一刻。

开始慢慢的怂恿自己，轻声的告诉自己一声 “加油”

尝试了一个人，