记忆里的第26章♥

2017年12月19日 （星期二）

如果我还可以像小孩子一样的天真快乐那该有多好。
至少在懵懵懂懂的岁月里还能隐约的感受到家人们对我的关心，
至少那个岁月里，朋友眼中也只有你我。
那时候世界虽小却简单快乐，
如今世界大了却复杂然而快乐也少了。

长大了以后，这些都不一样了。
懂事以后发现的却是得到的爱特别少。（是我一直想逃避的事实）
没有人会想知道我到底要的是什么，
没有人会去好奇我的想法。
没有人会关心我是否吃饭了，好不好，开不开心。
从来就没有人 .......

因为连反驳的机会都没有，
所以几乎不会去要求，
也不懂得表达自己真实的想法。

以上的话 对你们很可笑吗？
但是对我，却不是。
依然是一种流着泪感受着痛的心情。
在我故事里，它是心酸的。
你们了解到那种心酸吗？
我带着它 带着这样的心情 带着这样的想法，
这样秘密的心里话 几十年了。
它一直是影响我，
让我撑不下去的理由。

情绪随着坏境而在改变，
然而越来越糟糕了。
开始有了很多不好的心情，
不稳定的情绪。
开始爱乱骂人，到处写状态发泄
。很强烈的不满，依然被忽略。
知道吗，这世界上最难受的事情就是被忽略。。
而每一次被忽略，就想要輕生一次。

才发现，写个状态其实也只是想要有人可以关心下我。
只是希望自己还是可以被注意到的。
只希望至少在这个生活圈我在别人世界里还是存在的。
但是往往的发现，
eh.其实也没有人在意我。
然而我存在是为了什么呢？
连刷个存在感都那么失败。

二十二岁的我，为什么还是会有这样不可理喻的思想？

妈妈，你听得到我吗？
我一直都很需要你。可是你总是不在
。你总是不知道我在想什么。
一直渴望你轻轻的拥抱我。
对我说，其实我已经很好了，
其实我也是个可以让你骄傲的孩子。

我多麼想要放棄，我不想在這條路上繼續前行。

音乐这条路很累。
它还是来到了我最初不想遇到的，
我想要的音乐其实是可以很快乐的，很休闲的。
但它带给我的压力真的一直超过了我的承受力。
我感覺得到我完成不了我的 FINAL RESITAL 。
我感覺我的 FINAL EXAM 隨時都會不及格。
我感覺我的 FINAL ORCHESTRA 到最後會做不出東西來。
明明自己壓力到達了極點卻還要收藏起來，
帶著鼓勵去聽聽別人的壓力。

這個學期老實說，我過得其實真的很不開心。
可是我一直沒有說。
我一直有的玩有得笑就瘋狂些，
內心裡寫著太多的真實。
我很害怕。

我真的很害怕 ..