记忆里的第⑤章 ❤

2014年的最后1天是我每分每秒都在忍着泪水的1天 ..
难过得无法形容 .. 眼泪也止不住 .. 也许是我太贪心了 ..
你不可能不知道你是我最在乎的朋友
你也不可能不知道你比较重要
更不可能不知道你比谁都来得值得我交
我很珍惜，我有在珍惜你，可是我珍惜的结果还是一样 ..

你跟 pd 的时候，我也是那么的没有安全感
因为我也害怕被抛弃，再一次被背叛
你们出去我也不懂，你们聊什么我也不懂
我就像傻子，我什么都不懂 ~
可是你告诉我要我放心，那么我也能要你放心吗？
因为跟他们出去我也没忘记过有你 ~
我没有说你的不好什么，
我都在炫耀我们多好多好，他们有问到，我也在说你的好 ~
他们也知道我们的友情，他们所有人都知道我多么看重这段友情
可是你还是不信任我，你还是不相信我
你还是不相信这段友情

我努力在守护的这段友情
你却那么努力的想要了断
你不会舍不得，可是我会
我会很在意

我真的可以因为留住你而放弃完他们所有人
我真的可以不再接触他们，只要你想要我那么做

对你来说放弃这段友情那么容易
对我来说却是难么的难
你真的可以狠心，但是我不能，因为那个人是你
我做不到狠心，因为我在乎

能说的我都说了 ~ 但，还是没有用 ~
我不希望那天那些话是谎言
你不是说我们不会变吗？不是说我们的友情会永远吗？
我相信了，因为我也认为我们的友情能永久
是谎言吗？是说说而已吗？可是每句话我都听得那么认真
很难过，真的没人可以找，没人可以弄我开心
我什么都没有，我只剩下你们
就连你也要抛弃我

为什么每次得到的却是这样的对待
这空气吸着都觉得难受
就连睡觉都会不小心打到电话
我以为你会给我回复，我一直都在等
每时每刻都拿起手机看

可是却什么都没有

现在，
你根本不想理我，你根本不想听我说，你更不想见到我 ~
当然你更不想面对，我知道 ~
可是我却想马上解决，马上知道怎么了。
那样我不会那么疯
没解决好
我就会睡不好，
我讨厌我自己做到什么让你不开心的事情都不懂
我很小心翼翼却还是那么的大意
我以为你不在意我跟他们一起

又再一次，我没有选择权就这样被判死刑 ..
又要再一次准备失去一个我最最 最在乎的朋友 ..
2014年是空难的1年，也是我友情难的1年 ~
每次我最在乎什么都会失去什么 ~
我要怎样才能给你安全感，我要怎么样才能挽回这一切 ~
我要怎样大家才会开心，我放弃不了，
我完全狠不下心要去看开我在乎的人事物 ~

我以为我对所有人真心就好了，却不是我想的那么容易 ~
对不起，我没想到很周全
对不起，我做的事情让你很赌懒
对不起，我没有守护好这段友情

2014年我想许下最后1个愿望，也是我2014年的第1个愿望
我希望我们的友情可以一直保持到永远 ~ 永远 ~

能够吵架但是是吵不散的可以吗
能够有不满 ，可以骂我什么都可以，但，可以不要不理我吗

真的这是我唯一希望的，因为我太在乎了
在乎到连自己都可以失去性命 ~


 

记忆里的第④章 ❤

也许是我上辈子欠了太多人吧
我也不想悲观的想些什么了
我也不知道我是怎样的人
为什么别人怀疑就要解释
为什么真心付出要被质疑
我并不喜欢我的真心最后被质疑
那样的感觉是很难过的
我相信所有人
只是我更相信谁而已
因为在乎凡是都会紧张
经历了被背叛的一次，怎么不可能想多
我害怕失去，很害怕
谁懂我的感受，谁懂我的难过
谁懂我的害怕，谁又懂我的紧张
我不喜欢别人开玩笑的去说些什么
因为我认真待事，我也希望别人对我认真些
我很留意所有人说出口的话
有时候觉得自己就是那么的犯贱
总是输在在意太多
我并不喜欢这样的自己
因为活得好累好累
感觉只有自己懂自己的难过

有时候我觉得自己很坏
明明变得不喜欢那个人不会当面说
而是要以另一种方式弄到对方赌懒我才爽
所有的不开心才会消失
如今的我最讨厌反反复复的人
没有别的，我不再可能真心去待你
因为你放弃了那么多次
越来越熟就越来越麻烦
因为不觉得重要，所以我变得无所谓了

我不是什么好人

记忆里的第③章 ♥

就这样 , 吉隆坡也去回来了 ..
我既然另外拿钱去玩命 , 还要签字的 ..
吓到我了 .. 可是已经还钱了 ..
我就像颗炮弹瞬间被弹到半空中再360旋转 ..
我只能说我喊到像鬼这样
但是感觉很爽 ..
就2个位而已 .. 不错勇敢的自己 ..
看着地球表面觉得很美丽 , 很精彩 ..
我又突破了 .. 太久没有玩刺激了 ..
第①站就玩360海盗船 , 吓到我要死了 ..
第一排还是自己一个人坐
更死的是跟她们不同 ,
差点崩溃要跌出来那样
她们就一直笑 ==

其实我自己也有问题
就是很难搞 , 我想选择我旁坐的机会都没有 ..
即使不喜欢 , 我也只能忍着不是吗 ..
如果我每次因为自己的小问题
而把不满说出来 , 那不是会有更多的争吵吗？
我不想有争吵却想把委屈说出来
所以我只能来这里发泄 ..
我还有得选择吗？
我不开心①点都不重要
而你们开不开心对我来说是那么的重要
冷着②小时的车程回到东甲只想赶快回家
没有哪里比家里舒服
没有哪里比妈妈还要更关心我的人
谢谢你 , 我的漂亮妈咪 ..
关心我的吃喝玩乐 , 关心我的身体 ..

如果当初维有去 , 还会去跟我们玩 ..
他想去 , 我却误会了她还开状态 ..
我真的很不应该 ..
如果他有去 , 会更加开心是吧 ..
至少他还会跟我们 ..

这趟走走 , 完全是分开型的 ..
就是各有各的 , 只是巴士是一起而已 , 吃的①起 ..
很多的没意义 , 很多很多的 ..
跟我感觉的不一样 ..
我只想一群真正好朋友一起一间房 , 一起聊天到三更半夜，
就朋友一起去走 , 去玩 ..
但是却不是 ..
我宁愿选择自己走 , 至少我还会买到衣服 ..
要买衣服的 , 整天臭着脸又不自己去翻才来不爽怪别人 ..
我怎么不懂 , 我哪里可能不懂你们在房间聊什么
我了解我懂所以我有自知之明
既然我都能轻易猜到 , 当然你回来看着你们都变了脸
更加让我不爽 , 我当然 shoot 你
我觉得我的心情不需要被隐藏着，要讲在我面前
别让我什么都不懂 ..
我真的很害怕我不在的地方 , 而 pd 是在的 ..
我忘不了背叛 , 我害怕 .. 害怕失去对我来说重要的一切
对, 你会说我想太多 .. 可是我真的很在意 , 很在意 , 我很在乎 ..
我超级 care .. 但是这样的自私我该怎么说出来 ..
有她在的地方 , 哪来的信任可言 ？
我不会怪别人 , 我只会怪自己 ..
我不会真的生气 , 因为我也觉得是自己的问题
如果生气了不是太小气了？
如果生气了，不是更明显的在意你们吗？
我不要 , 所以我没有生气 ..
跟不能无言无辜去生气谁 ..
我觉得你们都没有做错吖 , 我不可能无理取闹让别人讨厌我 ..
当然因为珍惜 , 我觉得我更加不可能那样 ..
我会小心翼翼守护 , 因为害怕失去 ..

原本聊天也聊得很爽 ..
聊秘密吧 , 能这么说吗 ？
聊不够门却开了 , 整个静了 , 还要看臭脸 ..
够力到 .. 话题完全不同 ..
那个人 , 你又不是瘦的 , 虽然我比你大只可以不要一直强调吗？
就你不能说 , 因为你是属于肥的 ..
别一直把自己讲成瘦的 .. 你什么意思 ..
每次跟你出去 , 这句肯定会有 ..
我心里是多么的堵懒 , 我能说什么吗？
我只能藏着我的不爽啊 ..
鸡巴，你没有资格！！！
我是习惯不在意了 , 你是取笑吗！
大脑装屎啊 , 你有好到哪里去？
我都没讲你，你讲我 ..
别人跟你很熟吗？头发开叉管你什么事
要直接讲她的咩？多么不爽能怎样 ..
我们自己讲自己结束 ..
他们太成熟我太幼稚了 .. 我该学习 ..

其实原本没什么 care ..
回来后感觉②边没有了话题
说真的 , 那瞬间我没话能说 ,
我也不敢说恶心话 , 我怕我热脸贴冷屁股
我怕像上次那样的感觉 , 所以我沉默
没怎么 care 的 , 却因为坐巴士突然要我换位
那时候我的感觉就开始很低落了 ..
因为我觉得没有必要换位
换位给你们4个一起坐 , 带来了很大的意思 ..
而我的感觉就是不同了 ..
我更加怀疑是不是谁说了我什么变成那样 ..
我就是那么没有安全感 ..

又带上耳机听着以前快乐的声音
回忆也浮现出来 , 当然也会想维的事情
我觉得为什么每次我都做得那么不完美
为什么每次我觉得自己都在伤害别人
我不想要的
抱歉也说了 , 却不被理会
我是真的很难过 ..
能怎样呢 ？ 现在连心情不好都找不到说话的人了
想联络的都不能再联络 ,
自己变得如此可悲了 ..
我也很敏感 , 我真的会误会别人的状态是写我
所以我只能装傻 , 我也不想每次情绪化
我也不想被在乎的人事物影响太多

现在的我感觉做什么都不对 ..
整个人也是不舒服 , 焼退了又上 , 上了又退 ..
都在早放工 , 我都不懂自己怎么了 ..

只能说 ,
都回来了 .. 什么都不要想了 ..
不开心的都过了 , 没有下次就好 ..
我兴奋的是我以后可以自己一个人去吉隆坡了
超简单的 .. 完全简单到 pittttt .. 哈哈哈 ..
有钱要怎样都不是问题 ..
也遇到了很多善良的人 , 谢谢你们的热情
这世界蛮温暖的 ..

今天冬至 ..
其实我都很少在过节日 ..
都不知道几年了 , 过着没有汤圆的冬至节 ..
我觉得自己很不孝 ,
至少②个月没回彭亨了 , 有点想念那里了
吖麽都开始洗肾了 , 我却没回去过①次
他们都老了 , 我该怎么办 ..


知道吗 ,
我永远不会去生气什么 ..
我更不会生气你 , 因为我也不会无端端去影响我们之间好不容易的友情 ..
而且我们都不喜欢争吵 , 我也不喜欢尴尬 ..
我有生气也不是生气你 , 有也是他们而已 ..
反反复复的 .. 当然我们这里每个会不爽一些
但是我们觉得没差 , 因为一样可以开心 ..
因为我知道自己情绪化 , 生气有也是一天就消失了
所以我觉得没有必要把要消失的事情拿出来说 ..
说了也没有用不是吗 ..

说了真的没有用 ..
如果现在维在 , 我觉得我又会跟他发泄了 ..
习惯了 , 突然间没人可以让我讲有点缺少什么 ..
没关系吧 , 习惯就好了 ..

我真的没有什么 ..
做工喝茶的日子也没剩下多少了
真的害怕日子过得很快
每个人都慢慢离开我
我不喜欢分离 , 即使不是很远 .......
在那之前我想自己先离开 .. 那就不会有伤心 ..


我永远都不会生气
永远永远 , 我不会让自己真正去生气 ..
可以的 , 只要我想就可以 ..
加油 ..

谢谢你们我的好玩伴 ..
谢谢我们的无所不谈 , 哈哈 ..
只属于我们的回忆又要画上句点 ..
再次变成回忆 .. 我会记得 ..♥


 

记忆里的第②章 ❤

再①次空出时间真心的写下这篇部落格
越来越忙的生活却是一尘不变的每一天
我为了什么而奋斗？为金钱，为未来？
等成绩的日子是这么的累
读书也这么的累，做工也这么的累
生活就是累的吧
人没有①辈子的聪明，只有谁更加的努力

身体不舒服 ..
我超级没有安全感的 , 特别敏感也幼稚 ..
超级害怕自己不舒服生病等的 ..
自己会想很多很多 ,
如果有天我就这样不知不觉的走了
谁会永远记得我 , 有没有会因为我的离去而难过
有些时候阴影是有的 , 毕竟表姐就是这么睡睡去的
那样的感觉，我更害怕这样的道别
那段时间能睁开眼睛的早晨都觉得自己很幸福
原来我是这么的爱这个世界，会眷念 ..

朋友中，
你是第①个因为我生病会顺便买椰水拿来我家给我的
别人认为①点点的行为，我却是大大的感动 ..
谢谢你我最傻逼的朋友 ..
我很在乎的朋友 , 也很怕失去的朋友 ..
感恩你的出现当我的朋友 ..
就是不会被看见，才会这么写 ..
因为我真的好害怕每一次都只是我认为而已
我害怕只有我一个人在乎
我害怕只有我一个人真心
我真的好害怕好害怕，所以我都不会说 ..

朋友真的是没有不吵架的吧？
不吵架是我认为的是吧 ..
在你眼里，在你的看法，我们现在就是在吵架吧 ..?!
可是对我来说我从来没有在跟你吵架
因为我比谁来的珍惜你 , 所以才会忍你包容你的脾气
因为每个人都有不完美 , 都有①堆的缺点 ..
我觉得你值得 , 它就会是值得 ..
我觉得我对得起自己吧 ..
毕竟我什么都和你说 , 心情不好也会告诉你不是吗
我们偶尔都会谈心的不是吗
我很随便的你不是懂吗？
而你怎样的我也清楚了不是吗？
当然唯有你的情感问题我不清楚也不想清楚 ..
这①次以后你都不会对我们的友情真心了
这点我很了解你 ..
当然我很难过 .. 毕竟我比较在意这种 ..
因为你和我说过很多 , 虽然我不赞同你的行为
怎么说呢 , 就是敷衍就好 , 虚情假意就好
可能我还没有看清现实吧 ..
但是我还是觉得没有必要把自己变成那么辛苦
我不想做辛苦的人 .. 耍太多的心机 ..
烦这种没必要的事情 ..
对啊 , 你对我来说重要，但 , 也没那么重要 ..
我只怕我的不挽留会带给自己后悔 ..

还有你吧 ,
背叛了那么多次 .. 是我自己没有防备
也不能怪你 , 你们都看得开说没关系，我还有其他的朋友，不差你一个
可是我却不能做到 , 这就是我的真心吧 ..
我生气也只是几天，过了就算了
只是比较喜欢翻旧账，让你记得你对我做过的事情
我没真正讨厌过一个人
我能接受，但是我不想去接受
这就是我的问题吧
对于这种重要却不是很重要的事物我不会太极端

我想我们都是朋友嘛
好好相处没什么不好不是吗？
我会敞开心胸去容纳的 ..

吉隆坡①夜游也来到了 ,
以后有机会也不再可能了吧
因为好多的失望，过程中好多的失望
我也不想要了，除非这次很破例的开心
不然对于再一次我真的会抗拒
这是我第一次安排游玩却最多问题的
是我的问题吗？有时候我真的在想
每个人好情绪化，但我也能那样吗？很爽酱却不懂别人很烦了 ..
从期待变到越来越多的不期待

对不起吧，我想我也有错 ..
我的想法很自私，因为我希望多多人跟我一起去玩
有在逼那个人那样 ..
我又不想因为你我这里玩的人又要减少
那样我又会闷闷的不高兴
我喜欢我找的人能够一起玩，一起走
我不喜欢分开 .. 那样真的没有意思 ..
如果分开，我宁愿在家睡觉 ..
我喜欢聚在①起玩的感觉


终于精神多了 ..
holiday mood on .. start again .. sunway ragoon ..
烧退了，明天还是要做半天工 ..

谢谢与对不起这段时间的事物 ..
我觉得我不会因为谁去放弃我觉得更重要的事物
所以不要帮我安排 , 我也有我的执着 , 我的想法 ..


晚安 ,
我的小世界 .. 保持自我就好 ..
我觉得这样的我 , 不需要耍心机也能过得很快乐很满足
加油 .. 冲吧 , 保佑我的成绩吧 .. ♥

记忆里的第①章 ♥

有谁不渴望能有个说走就走的旅行
我想好好把握住妈妈让我去玩的难得机会
她难得能让我放几天假跟朋友出去轻松下
可是我真的有朋友吗，真的觉得自己好可悲
以牙还牙绝对符合我的个性
那些忽略的人我绝对不会再理会
请记得自己曾经如此对待我吧
现在最轻松的①件事就是取消去露营了
对这件事我真的有很犹豫
因为工人来了，需要我暂时留下来
因为她什么都不会，做工要忙着教她
可能会更加乱，所以我也因为这点犹豫
去露营④天我就少赚 RM180
去露营浪费时间，精神，对自己也没有好的
还要吃我最讨厌的斋肉！！
我都只是不好意思拒绝别人才答应
我会慢慢改掉这样的个性
所以首先我厚脸皮去取消了
宁愿当个没有责任心会被别人讲的人
我也不愿意去浪费我的人生
从今以后我会这么想
有点不想去的犹豫也是因为很熟悉的人也没几个
讲真的当初答应的原因也是以为她们会去
结果名单出来了没有她们的名字也蛮失落的
当然也因为讨厌那个人，当初是我招的
我真的很后悔去招①个那么爱出风头的人
出去玩的几率应该很渺小了吧
所以算了吧，也不想特地再上网去找景点了
没有人会谢谢你，没有人会留意，而自己只能是傻子
给自己爽而已 更不用做工①有空就马上拿出电话
然后还要中讲 .. 原来都是只有我们自己爽而已
别人根本没这个意愿吖，我到底在做什么了
其实很多事情我还是会在意
当然包括已读不回，我还是很在意
表面说的不在意真的能更加确定是假的了吧
我不开心，心情真的很差很差的时候
就连写状态都要忍着，因为很多人关注
慢慢这样忍着在心里不出任何的不满
就因为这样，网络的 apps 都慢慢删除了
忍不住把已删除的部落格①直取消删除的状态
真的有时候就那么的累
我应该好好定下这个部落格，在这里记载我的①切
用回同样的 email .. 很多人依然看得到，但是没关系
我真的会很爱这里 .. 现在的我只有这里能发泄①切
想把对别人讲的话，想把心里话说出来 ..
我就是那么不愿意当着面表达，只有这样的方式
我才能完全的适放所有的心情 ..
其实我是真的很后悔很后悔去放弃那么①群很棒的朋友
我也很后悔因为自己的赌气让自己失去了这么多
换来的不是不真心对待的就是捅自己①刀的
我的朋友啊朋友 .. 真的都那么的棒呢 .. T.T
以前我把人心看得太简单了，如今与往后不再可能了
以前我真的不会想那么多 , 现在那真正的自己在慢慢退化了
不是我变了，是现实让我变得那么的可怕
隐藏版的恐怖想法是最可怕的，那就是我
我不会多说什么 , 来试试触碰我的原则你就真的完蛋了
别看我胆小到要死，
出生到现在我真的还没真正的很堵懒很堵懒①个人 ..
能让把事情闹大的人真的还没有 ..
可能现在就是你了 .. 忍了很久很久了 ..
而这事真的有和妈妈说到 ,
当然我妈对我身边朋友的事知道很多
我只能再忍忍吧 .. 再①次你就不用活了 ..
再善良的人再好的人遇见这样的人
会受不了 除非我什么都不去在乎
这也是解决的好方法，所以现在的我就是在学不在乎 ..
有时候我们都会特地不去按赞①些人的状态
或是每个都被赞就唯独自己的不被按赞
这跟当初的你①样，从秒赞变成偶尔出现再变成不出现
我会很在意很么小的事情
我会想很多没必要的事情，然后也偶尔出现
有时候幼稚的想法举动也能让自己慢慢失去
最近应该会放飞行模式了，状态完全不更新了
因为我做个了准备中讲的事
那就是没去露营了
我妈好高兴当她知道我没去露营后
算了吧，赚钱吧 ..
什么都不想要买也没兴趣的我会存很快
减少喝茶存更快，下星期不出门了
这星期没有①天在家！爸爸不高兴了 .. haizZ ..
原本说露营回来烫头发，我想应该能够更早了吧
然后还要染头发，其他什么都不想要
最不喜欢的新年要来了，恨新年恨死了
看到人就要新年快乐恭喜发财才能拿红包的我宁愿不拿
不喜欢出门去拜年，只想躲在家里自己①个人等着新年过
今年也不赌博了，什么都不要了
好好在家准备 muet 吧，我真的很怕出来还是 band 1 ..
那样我真的很对不起老师，对不起①个很关心我疼我的老师 ..
会半夜打电话给我聊天聊上整个小时多的老师
至少要进步吧 ..
那么久不见，该去找你了 ..
跟老师说好的①起出去玩呢 ..
应该也难吧 ..

T.T
懒惰写了，明天继续！晚安世界 ..
我真的①度忘记我明天没有做工，哈哈哈 ..♥