回忆里的第34章 ♥

嗨，和以往一样的开场白。
今天在这里是想要分享大前天到新加坡面试的情况。
上个星期三下午收到了一通来自新加坡的电话 （12号）
可是我没接到，到了隔天下午一样的号码打进了我的手机
在接电话前非常的紧张，因为我知道这通电话即将用英文来和自己交流
可是还是鼓起勇气的接下了这通电话
由于接到电话的隔天原本就是打算和家人上新加坡
所以面试安排在了大前天也就是星期一
就这样平时没有练琴的我再加上要求要两首歌
依然没有任何紧张的隔天就和家人到了新加坡，没有练琴

上星期五到了新加坡然后星期一面试
这段期间，我一直到处走走，玩玩，也没有特地上网看资料做准备
一个人从 “三巴旺” 塔巴士到了 "BEDOK"
一个人在陌生的城市塔了一小时的巴士还转站，最后还下起了大雨
幸运的是我有带伞
就这样面试了接近两个小时，轻松的出来了

面试官也知道我没有钢琴可以练哈哈
我说不用warming up 就直接来吧
弹完后她说 你看不用warming up也可以弹完 紧张吗刚才
我说，我不紧张，因为我连一丝颤抖都没有即使中间有弹错几个键
就这样，有说有笑的聊着聊着结束了我的面试
才发现用了好久的时间自己也有点被吓到
又再自己塔了一小时十分钟的巴士回到姑姑家

我爸爸说你很厉害厚这次，还可以自己找到地方
我爸爸不要载我去，他说我多陪你一天在新加坡是可以的
但是面试不要叫我载你
所以我只能独立的，勇敢的踏出自己的脚步
结果还是不错的，并没有想象中的困难
并没有想象中的认为一点点就会迷路
这一点我还是佩服我自己的。

然后今天接到了电话
说我面试成功了，被聘请了。
就觉得说为什么我总是不相信自己的能力
为什么我总是因为英文差而非常的抗拒，然后把自己缩起来
然而这些事在自己选择勇敢以后都不是事
我大可以相信自己 并不差
我是这个月十号十一号这样发的简历
时间真的过得很快很快，不知不觉我又完成了一件事情

其实很感恩迷茫时期一直给我鼓励的家人和身边的朋友
若没有你们的一人一句，我也不可能那么的勇敢
若没有你们一人一句的肯定，我想我还是个迷路的毕业生
若没有这几个月的冷静与自我确定，我想我不会往那个城市去

我爱花钱，我爱旅游。
所以我只能往那个国家安顿好自己
让自己有更好的经济能力，不靠别人，就靠自己

“还年轻，没有什么好害怕的”
谢谢总是给我正能量的讯息，让我也跟着正能量

也谢谢某个主播 都耐心的回答我所有想知道的问题答案
还有所有关于在那里工作的信息
你们每一个都是我的贵人。

或许我的决定还是会更改
但是该说谢谢的 我还是要表示下自己感恩的态度

下星期虽然还有面试，自己也非常喜欢那间公司因为工钱高，工作天少
就还是抱着玩玩的心态吧
这一行还是以经验为主，够吃够住够给父母和给自己花
每一个月还是要存三千块马币
因为非常向往到荷兰，英国等等的国家旅游。
对了，这间公司的假期其实也蛮多的。

还是一样吧，对自己说拿经验 拿经验 拿经验 拿PR 拿PR 拿PR
是我现在唯一一件要做的事情 -也是我必须去学习进步的阶段
提升自己，做自己从来没有尝试过的事情
两年 就专注 提升自己 和 拿取经验 

谢谢那些一直相信我可以做到的人
在家当了那么久米虫就是因为不敢踏出那步

幸运的 为自己骄傲的 ~ 因为，我是可以的
我并没有别人口中的那么差 没有别人说的英文差还被取笑的


我会越来越好
我会把自己变得越来越好



廖可晴，你要相信你自己是可以的。

回忆里的第33章 💗

不知不觉又来到这里消遣多余的时间。

心里所有想法 怎么说？就有时候甚至觉得连分享都是种错误。
因为所有的抱怨，负能量。在别人眼里是如此的厌烦。
曾经有人告诉我说，什么事情都不要放在心上，要说出来。
而到了那么一天，我决定了不开心就说出来，
效果却让我感受到大多数人的关心 其实都只是敷衍。

踏上往毕业的最后一段路了，思想却是一遍又一遍的回到三年前
脸上容易挂起笑容的自己到现在眼前的这个自己。
当所有真心都只剩下表面
这时候真的发现自己变化得挺大的。
当能影响我的人不再多。当能让我哭的人只剩下我自己。
证实了自己开始少了一份天真单纯，却多了一份现实邪恶。。

现在想想有瓶酒就好了。
我想与自己来个叙叙旧，是不是应该跟这三年做个道别了。
到如今还是有不明白，他们口上的谎言一个比一个来得逼真。
对啊，我确实相信我所看到的，所感受的，所经历的。
原来这些伤痕都是计划的
每一块我身上曾留下的疤痕都是已经被商量好才一起对付我的。
这真相，我应该以什么心情去理解。
当时你们以什么心情参与对付我的计划？
而当时我到底犯了多大的错误让你们这样对待我。
对我来说却是人生的阴影。
每一句话，那每一个表情依然在我脑海并清晰的存在着，
是我想忘也忘不掉的。
我一直在等待有人告诉我，我到底犯了什么 ~

很难会有人明白吧。这段路目前是我人生路上最多泪水的。
但已经踩过了，连回想都会害怕。却很犯贱的总会自然的想起
大学生涯是让我认知了“人类” 邪恶与威力的地方。
人类是最可怕的动物。
这句话，我亲身体验了。它确实是可以被认证的一句话。

这个月里发生很多事情，其实我很懒惰解释了。
我也不需要别人理解了。最多自己气死算了，不会太久的。要结束了。
我确实没有力气去一个一个回答问题。
如果没有更多的关心只有一堆问题，那还是算了吧。
对我来说更多的是套话而已。
我也累了



好吧，现在分享我的实习生活。
其实我已经习惯了在现在实习的地点工作。然后我也很喜欢。
以前想要学习的接触小孩也开始在对我进行磨练。
开始触碰与学习一些以后自己想要向往的一个课程与方向。
老板人很好。对我来说，她更多像个朋友比起老板。
因为其实很好聊，我不会去害怕，不会压力。
我其实还是蛮放开的当所有课进行时，
如果没有认识的人一起工作，我会放得更开。

然后我很想重新生活。毕竟几个月后又是新的阶段了。


然后，然后 ~~~~~
身边的好朋友一个个都步入婚礼殿堂了。
为甚么曾经的想法总是特别的美好。
世界上真的是没有谁能陪伴自己一辈子，
亲人也是，朋友也是。。对我来说其实很残忍。
因为我很依赖。所以有时候我真的很害怕自己开始依赖身边的人。
胆小畏惧所有的大胆都是表面。

还是替那个快要踏入婚姻的姐妹开心
是个准妈妈了，在我心里还是那个很重要的朋友。
很期待你当妈妈的样子哈哈哈哈哈，也很期待你的小宝贝。

最可惜的就是我还是没有得出席。
还是没有得当姐妹陪你出嫁。
其实有点难过又觉得有点抱歉 ~ 也好久好久没有看到你了。
可是我要让你知道，就算没有见面，在我心里永远有你的位置。
YOU KNOW WHO U ARE , SO I NO NEED MENTION NAME AT HERE

时间匆匆的，时光不老，我们不散。对我来说依然如此。

回忆里的第32章 ♥

这一刻似乎什么都不再重要了

什么都可以放下了

这三年如同站在战斗场上  没有一个片刻心是能够稍微休息的

能说是一个磨练自己的战场让自己迅速成长变得更加的强大

从小心翼翼战战兢兢的自己

从以前那个只会照顾别人情绪的前奏

待续到这样的一个结尾进行收场

终于能完美谢幕

自己也不会有再多的心累或是多余的情绪

正所谓旁观者清

有时候似懂非懂的 迷迷糊糊的

曾经自己是多么期待大学生活

羡慕别人的大学生活可以过得那么充实 可以跟一群损友一起毕业

别人写下的都是美丽舍不得的句子

而我怎么写不出来，硬硬挤都挤不出一点点值得回想的东西

到最后我就没有勉强自己了

不是自己太过负面

而是每个人所经历的都不一样

我本来是个开心果但怎么疲惫不堪了好狼狈的模样

大学期间就是有各种的

被说，被讲，被讨厌，甚至被集体排斥，

以前的生活就是被受欢迎，自己永远那么高高在上

所以经历了一系列种种的第一次

就像站在悬崖边活生生的被所有人踢下悬崖的感觉

那时候自己的想法就是要让这些人也经历下我的感觉

自己甚至在旁边等看着好戏

就这样看着每一个人受到和我一样的惩罚

不想说自己的伤有多么的难舔

可是我不会可怜别人的伤疤

这叫代价吧 我终究相信着有因果循环

有时候会觉得大家讨厌我 是不是自己被人羡慕 因为自己人缘相当不错的

有些人红眼了就要搞破坏我

但是这一些都不再重要 反而让我看清楚谁是真的把我当成朋友

在我最无助的时候默默的陪在我身边

大学的生活与以往的截然不同，面对来自不同地方的人

其实久而久之真的就习惯了一个人生活

会提防 会有警戒心

从不能接受一个人待着直到被排斥期间

被逼是一个人看电影，一个人出街吃饭，什么都是一个人

在学校也是一个人走

那时候的生活就是除了上课就是练琴

以前自己甚至被那些人抛弃在练琴室

哇自己真的哭了哭疯了都 最后一个人从学校走回宿舍

这些记忆写出来多难堪 但真的很难忘 不过没关系都过去了 

写出来就是证明要对过去道别了

因为释怀了什么都可以写出来了以前总是憋在心里的所有经历

我的大学就是这样生存过来的哈哈哈

情绪都是自己给予自己的

其实我们大可以选择不那么在乎的

一开始没有用真心对待别人 就不会有太多的情绪

每件事情不是自己一厢情愿的吗

所以到最后只能怪自己 自己又何苦去为难自己

大学三年真的是一转眼吗

对于我来说，它并不是真的一转眼、

好像票山越岭才能遇见光

简中有难熬的撑着，当然也有很快乐的时光

快乐时觉得时间流逝迅速

难熬时总觉得时间很怠慢

但无可否认的是，

这三年我来到了一片极其美丽的土地 与自由的地方

因为它有美丽的天空 也不会有人管自己

三年里 ，也学习如何说再见

学习如何把自己与现实社会扯上一点点的关系

曾经很重要的人现在都不再重要了

我又再一次回到了个体

很冷漠' 冷淡的

情绪化是因为在乎，不然哪来的情绪

可是从今以后再也没有情绪化的我

我不会再选择轻易靠近别人 真心对待别人

安全感是自己给自己的 所以我是需要改变我自己的

自我保护能力我会提高
围墙我会继续建起

再见我的大学

再见曾经有那么几群人
好的 坏的

我都不想再触碰它

多五个月以后，等毕业典礼真的结束以后，我就可以删除所有

我不会留下任何的足迹与步迹

就好比我从来没有踏进过那片土地

甚至从来没有认识过任何人不管是好的坏的，
就都当作从来没有认识过吧

曾经多狂热我现在就有多冷漠
我累了

回忆里的第31章 ♥

虽然会很辛苦，但还是要坚持。
我不知道自己能持续多久，能持续的日子多长。
可是我希望自己可以尽自己最大的努力去达成自己许下的承诺。

别人可以的，至少我也要做到才可以。
生活确实很累，而我再累一些又有什么关系呢。
脑海的画面会想起这样的那么一句话。
告诉自己一声加油。

毅力是很难的，
可是我还是这样坚持了一个星期没有碰油，没有吃淀粉，甜食等。
都吃煮鸡蛋啊，汤菜啊，水果而已。
有时候因为罪恶，就像前几天因为自己只运动了半个小而有点的失落，直接忽略了 晚餐-苹果餐。

最近真的没有吃什么，可是又不觉得饿。我害怕，害怕进去嘴里的每一口食物都会变成我需要多跑几圈才能消化。跑步真的太辛苦了，宁可不吃但也要跑，至少不用觉得要拼命消化某些食物。可是最近吃烧卖哦，吃了几天也开始腻了。就这样不知不觉都来到第二个星期的第三天了。对，我坚持了10天了，运动7天了。

必须去坚持，坚持一个月。看看自己的改变再继续。

说实话，最近有点失落，心情有点差。怎么说呢？这一切该从哪里说起？室友看我最近不对劲就说，可晴啊，你有事情不要憋在心里知道吗，你要讲出来才可以。因为我每次回家都没有什么说话，因为累了都不想去闲聊除非是大家都很high的情况下，自己才会参与。或者会跟室友偶尔的发傻。对啊，现在的自己唯一没有改变的一点就是我不懂得怎样来表达我自己。

很多事情我还是在意，有些人我还是在乎的。有时候会因为这些事影响到自己的心情。虽然心里隐藏的是有点受伤，可是还是这样默默的承受了这样的心情。每个人都有自由。其实我还是那个最简单的我。只要你真心对我好，只要我想要，我就会真心的对你好。若一开始就不能成为比较要好的朋友，那么在我这里直到最后也就比较不可能了。

就这样来到了最后一个学期，从哭哭啼啼的去接受学姐毕业到现在都七个月了。再多两到三个月，那个准备毕业的就是我了。心情怎样？忽然有点舍不得。以前总是有人问起毕业了是否会想念，是否会舍不得。我都说不会。可以日子将近，很多情绪都会浮现出表面。而我，不知道自己在舍不得什么。曾经对我来说是比地狱还让我心碎绝望的地方，我怎么可能去怀念它。可是必须承认这一路走来，从宿舍生活到校外生活，还是有很多快乐的回忆的。只是这些人我们都要各奔西东了。

我只希望以前的不成熟，或是不开心都可以在这最后一个学期都化解。
我一直想要和你们好好的成为无所不谈的朋友。
曾经我就想要这样，只是最后我们都还是吵架了。
但还是谢谢大家让我过了蛮特别的大学生涯。

我是个不起眼的那个人，
谢谢那些看到我的人。
我不习惯被关心可以我还是渴望被关心。

回忆里的第30章 ♥

我觉得自己需要还自己一个非常冷静的头脑去接受每一样被确定的事实，
而不是结果跟自己要的不同而了断的排斥它。 各个方面的抗拒，冲动，不理解。
最后一个学期是不是应该改变自己的态度呢？

还是在为前途而烦恼，依然是我最害怕的事情。
对于社会我害怕踏出自己的脚步。
到底是有多恐惧，有多胆小，有多么不开心，第一次连做梦都会哭。

多三天就要回去了，这是我想要的。
可以突然的却又不舍得了，我果然不能在家待太久。
虽然会吵吵闹闹，但是我却害怕分离的感受。

大家都叫我减肥。
说我五官那么漂亮，为什么不给自己去当个女神的机会。
家人用 RM20k 给我动力，明年的二月十五号若我瘦到了他们要求的重量就有那笔钱。
但是，我依然没有动力。只是我希望自己可以去执行，他们要我健康。
我是不是该为自己打算了？

我不知道自己未来的路，我真的很害怕。
音乐的路到底会有多么的坎坷？如果我做保险大家会支持我吗？
我非常不善于打交道更何况是陌生人，所以我想了很久很久，
或许要苦苦哀求，低声下气，需要有毅力般的冲劲。
或许要突破自己，对，如果我做这个行业也只是 PART TIME JOB
是啊，光讲也没有用，还是要行动的。
我知道我会撞壁，但至少到时候我会告诉自己尝试过。
也是自己的选择。

如今，
迎来的即将是很多的挑战，迎来的也是快要毕业的季节。
我知道下星期开始我的生活就像大战般的没有休息，然而我又是和懒惰的人。
所以我要知道怎么去衡量我的时间，去安排我的时间，
练琴，运动，赶功课 当然希望自己每天做到早睡的习惯。
我知道我会很压力很压力。
我都要自己承担的，

大家都问我，为什么实习要选择在沙巴而不是回来西马。
我只能说，因为我还在逃避踏出社会的现实。
我害怕一个人到陌生的环境，与人打交道沟通相处，这是非常难的。
所以我总是回答别人，因为我对沙巴也比较熟悉了。
只是在想，
实习完了以后呢？其实我并不爱读书的。
我只想要有个一成不染的每一天，
睡醒，工作，放工，休息，又简简单单的轮回着。
我向往固定规律。我害怕变动。

我开始要下定决心减肥了。
对明年的今天 我要来这里告诉大家，我瘦了。
我希望自己答应自己的承诺会执行

可以每天去跑步，不要被美食诱惑，不要被朋友影响。
我希望自己还是可以以自己为重。

回忆里的第29章 ♥

为什么自己永远都在奢望被别人明白 - 

- 被家人明白 - 被朋友明白

有时候我真的不知道什么是“爱” 

：家人的爱 ：朋友的爱 ：另一半的爱

爱到底是什么 ？是依赖？是习惯？是需要？是安全感？

我越来越不明白，而且越来越累。

我承认我是需要被爱的人，可是从我开始懂事以后，我真的不知道什么是爱。

他们口口声声说 我爱你

可是爱是种可以感受到的，是活生生的。

而不是买一些东西就能代替爱。

爱不是关爱，关心，试着了解吗？

家是港湾吗？对别人来说或许是 。但对我来说它似乎并不是。

因为他们从来不知道我在想什么，在外遇到了什么问题，经历了什么伤心难过的事。

说明点 ：家只是个提款机 。对我而言它没有爱没有温暖。

太多的表面，我把它变得美好，

却掩盖不了已有的裂痕。

有人问过我说 ， 为什么我那么没有安全感。

因为 -  是因为 - 我害怕 ，自己会被抛弃。

我一直是很听话的那个，也没有什么会反驳

是不是大家习惯了那样的我，而我只要有一天没有达到别人认为的模样

我就会开始被责怪，被骂被说。

我就必须去承受一堆我其实没有必要承受的气？

是，帮忙是必须的。我知道。

我只是不小心睡迟了而已，虽然我迟出去但我也准备帮忙顺便收店，

我是抱有这样心态而出去店里的

哪知一到那里就 。。。。。。。为什么连台阶都不给我下。

或许你可以私下讲我 ，我怎样都没关系，

为什么你却选择 这样极端的方式 。

你是在公开的场合大声的讲我，我要你小声点

你却变本加厉更大声的说，“ 为什么要小声！” 还继续说我。

是啊，不给面子。每个人都有自尊；你觉得我能够接受这样的方式吗？

“你再讲我以后就不要来了” 我只能反驳这句话。

然而我的反驳却点燃了你的脾气。

你更加大声的说 ，

“你是威胁我吗” ，“你不用威胁我的” ，”你也威胁不到我“， “你不要来就不要来” ，

“以为我需要你吗”， “我最多关店等等等，我可以不用做的”

我只是一天睡迟没有出去帮忙而已耶 ！！！！！

弟弟哥哥以前不出去，你连一句话都没有说什么。有说也是私底下这样

为什么以前到现在，我是那个会出去帮忙的人

只是现在这样子你就要那样对我，你觉得我什么心情，我什么感受？

你有想过吗！有时候我真的不知道为什么可以那么可笑 哈哈！

是，

我很喜欢搬哥哥弟弟出来说，那你们觉得我为什么呢？

如果你们公平点，你们觉得我会这样吗？

“你们总说世界上是没有公平的” ！哈哈哈，这是什么意思。你们也承认了。

最近烦恼的还是学业上。

我不知道为什么我会变得那么的迷茫，我很慌 。

可以慌到很盲目，慌到没有终点。

我想要弹的歌，老师总是拒绝我。

很多东西都是要有喜欢，在懒惰的时候还是会想要练习好它。

我很迷茫，为什么我想要的都有人阻挡着我。

为什么我安排了总是要被逼重来。

自从前天以后，我又开始不想碰琴了。

我不知道为什么我总是会被影响，为什么我要被影响。

就连FINAL ORCHESTRA 也都还没有完成

旋律依然被拒绝，我已经不知道要怎么样继续做下去了。

我确实不知道了。

现在的我什么都不想要理，什么都想搁置一旁。

我要毕业了？我不想读了其实。

对剩下半年，我一直都不想去继续。

如果我真的可以向往我喜欢的生活多好，

为什么我没有勇气，没有选择当自己的勇气。

我跟我的这位 LECTURER 确实一直都沟通不了

完全就是两个世界的老师与学生

他的思维与我的有着大大的间隔 卡机

他总是要我去摸索并且从中学习，

而我这个人就是死脑筋，要明了的被告诉，要明白了才会记得

老师的方式 跟我学习的方式 不同

他的方式与我的胃口不对称。

我试着沟通，却还是不行。

每个人都认为我的行为，我倾述的一切故事 是错的

每个人都认为我不该去怪他，认为我需要承受一切

我都没有自信了。

我是比较冲动，我没有办法静静的等死 知道吗

毕竟我对自己的要求蛮高，我没有办法不去急

这一切的一切，我吞了。

自从感觉别人都认为我错了以后，我不说了。

讨功课有错吗？讨了一个多月得到的是什么？

一个月里几次被已读不回？

我急是因为我来不及，不是我慢。

老师曾想过他自己也很慢吗？没有。

他只会说他很多东西要做，要处理，要我们体谅。

那谁来体谅我？

体谅？
最后一个学期了，ORCHESTRA MELODY 还是没有出来。

谁能体谅我紧张的心情？

谁又明白，他要的是什么？？做几次都被删几次。

如果一开始他能明了的告诉我，给我明白不是很好吗？

大家都没有时间却还是要摸索。

是啊，要不是分数在于 SUPERVISOR 你真的觉得我会乖乖听你的吗

我的作品如果在别个老师手里，我已经快完成我的 FULL ORCHESTRA了/

我不明白，真的不明白。

跟我遇到相同情况的那些人才可能明白。

明白我的心情，我的感受。

然而那些顺利或是没有关系的人又怎么可能会明白自己》

告诉了不相关的人，最后都感觉是自己不该去怪，自己是错的。

压力山大 ，无助。

我已经不知道该说什么了。

突然好想念第二学期教我教到第四个学期的钢琴老师。

至少我能选择自己想要弹的歌。

我能够很有自信的，虽然我学的不可能比现在 在这个老师身上学得多。

至少我可以盲目的做快乐一点的自己

迷迷糊糊的就这样毕业。

我也不会像现在这样压抑。

很烦，很累，除了哭还是哭 。

我不知道我现在的生活像什么。

我要成为什么，

我要做什么，

我为什么而奋斗。

又有点想要结束一切。

我承受不了真的。

特别的煎熬 做自己不喜欢的真的很煎熬。

除了自己能够明白 自己独挡一切 还能怎样

除了沉默，把所有不开心都放在心里面还能做什么

我不想对世界彻底绝望

可是却有人一直摧毁我对世界剩下的一丁点希望。

是啊，我不是个正能量的人。

我原本就是个负面的人，我试着正面去看待，

却还是失败了。

还有一点就是我不该一直向别人倾述这件事 。
这是我做得最错误的一点。
因为没有人可以以同理心跟我说说这件事。

回忆里的第28章 ♥

小丑即使不想笑，
还是会想尽办法逗大家开心。
“小丑” 这个词汇似乎哪里跟我似曾相识 。
不善于表达，找不到抒发自己情绪的方式，
都会让自己活得好累好累 。
就像小丑，
明明不开心却还是很努力的在伪装自己。
只有自己懂得自己的懦弱，
却还是没有好好的来疼爱自己 。、
有人说过 ，
何必把自己伪装得那么辛苦？做自己就好。
我有尝试过做回自己，可是不被接受。
我害怕真正的自己 ，会让大家离开自己，
甚至会因为这样的原因 不敢拒绝别人的任何需求。

有时候我在想，
我到底是有多么的没安全感 ？到底自己是多害怕孤单一个人 ？

一个人是逼不得已。

那时候才跟室友聊起这个话题，
现在的一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影
其实都只是找不到陪伴自己做这些事情的人。

而且我很害怕，可是我在克制自己逼自己接受现实去成长。
我真的并不喜欢，
其实我是那种很在意别人眼光的，依赖性很强的人
真的到现在 我可以一个人吃饭了，一个人去看电影了
在这段路上 ，我是真的熬了很久很久。

有时候，
真的很不开心却还是要自己去吃饭的那一刻
心里的那种难受是真的很酸的。吃着吃着眼泪都可以掉落。
但我每一次都轻轻的告诉自己 真的没关系 要加油 
也只有往前走的选择，

时间久了，相对的不知道为什么，
一个人的生活会让自己慢慢去习惯然后爱上另一份安静
如果有得选择，谁不和朋友出门。
现在的我只想到一个没有人认识的地方开始
我知道会很煎熬 可是比起现在的难受
离开 是唯一的选择。

在外我是个卖傻让别人笑的人 ，
到家我是那种沉默寡言的人 。
生活真的很累。
人 ，不可能一天二十四小时里都笑嘻嘻 。

别谈什么梦想了，
我只想安定的找一份工，每天过着一尘不变的生活。
现在最让我迷茫的问题就是，你读书出来后打算去哪里找工作。
这个问题，让我十分恐惧
大家都有自己的目标，自己的想法，自己的规划，同一的兴趣
而我呢？还在自己画起来的圆圈内旋转着

以前我对会计师很兴趣，曾经也对音乐心理学很兴趣
现在我最兴趣的就是 PERFORMING ARTS 这方面
我想说，我的人生应该在那闪闪发亮的舞台上
可是现在的我实力不够，英语又不好。
每次上去舞台虽然很紧张，可是我还是很享受那个时刻的
每个人的目光只放在我的身上
所有的焦点都是我

Every expression and action on the stage is ARTS !!

而且我也有兴趣继续小提琴然后等到哪天真的觉得自己不错了，
参加比较著名的 ORCHESTRA 成为会员，
对啊，依然是到处去表演。

但还是实力不够。
可是没关系，三十岁前我想搞好我的小提琴。



切换话题吧 。。。。。
前几天真的去读回每一章自己写下的文章
发现自己很在意身边的朋友
每一次都可以被影响到很深很深。
直到最近这一年，自己的隔墙真的建得很高很高了
对啊，没有人可以轻易得伤害到我。

以前出门喝茶叫消磨时间，
如今出门喝茶叫无力的应酬 。
或许吧岁月偷偷带走我的精力了。

不管怎样变 ， 有些东西还是不会改变的
我知道谁真的在关心我 ，
对不起，因为我从来不主动联络别人，从来不主动给朋友打电话写信息。
懂我的人应该会知道我是这类型的人吧？哈哈哈
可是我很庆幸偶尔会主动给我打电话写信息给我的你们。
我不曾忘记 谁是我的好朋友





对不起，每次坏脾气都冲着你们“我的家人”。
可是我是真的希望你们可以真的好好的了解我的情况 ，真的会关心我。
只希望你们有天能够知道我的不快乐。我很不快乐。
知道吗，若有爱至少压力都可以被简化一些。
我要的一直以来都很简单，就是那份温暖和一份只属于你们给我的那份爱。
还有公平的对待。

我不知道爱是什么，
" 我习惯有你们 " 好像比较贴切我对家人的感觉。

记忆里的第27章♥

2017年12月23日 （星期六）


我一直在很努力 , 
很努力要战胜那个负面的自己 。
可是每一次决定了以后 , 总会被某样东西打回原形 。
星期四那天好不容易说服自己不要堕落 ，
去练琴去学校做功课吧 。
可惜那天的最后 , 我竟然在学校躲起来自己大哭了一场 。
满脑子想着的就是
为什么大家都那么喜欢这样对待我 。

冬至也是昨天 , 

好不容易一整天我没想这些难过的事情 。

不过到了晚上 ，我既然开始对别人写信息胡言乱语。

我把自己所有的不满都推向与别人了。

我讲了那个人，我说了过分的话。

我不想的，

毕竟那个人算是一个愿意陪在我身边的朋友。

对不起。

我害怕，因为那不是我。

不是我该做的。

我害怕，我讨厌那个自己。

思考被吞噬了。

我害怕 ..... 我真的很讨厌 很厌恶那个自己。

我甚至停止了写信息 

我害怕 真的我不想伤害到别人 。

我更加不想因为我的一时情绪而伤害别人 ......

就突然好奇的想知道，另个世界快乐吗。

因为我身心真的好累好累。

我没有办法去想别人的感受。

那里孤单吗？

我想也不会比这里孤单。

有朋友依然觉得孤单 那样的感受不会有人知道。

我累了，累得懒惰讨好。

我累了，累得懒惰微笑。

我累了，可是我没有勇气。

我累了，

若有一天，真的真的消失了 .... 那不是我。

因为真实的我依然没有那个勇气。

我害怕，害怕它吞噬了我的冷静 。

我很难受 . 

记忆里的第26章♥

2017年12月19日 （星期二）

如果我还可以像小孩子一样的天真快乐那该有多好。
至少在懵懵懂懂的岁月里还能隐约的感受到家人们对我的关心，
至少那个岁月里，朋友眼中也只有你我。
那时候世界虽小却简单快乐，
如今世界大了却复杂然而快乐也少了。

长大了以后，这些都不一样了。
懂事以后发现的却是得到的爱特别少。（是我一直想逃避的事实）
没有人会想知道我到底要的是什么，
没有人会去好奇我的想法。
没有人会关心我是否吃饭了，好不好，开不开心。
从来就没有人 .......

因为连反驳的机会都没有，
所以几乎不会去要求，
也不懂得表达自己真实的想法。

以上的话 对你们很可笑吗？
但是对我，却不是。
依然是一种流着泪感受着痛的心情。
在我故事里，它是心酸的。
你们了解到那种心酸吗？
我带着它 带着这样的心情 带着这样的想法，
这样秘密的心里话 几十年了。
它一直是影响我，
让我撑不下去的理由。

情绪随着坏境而在改变，
然而越来越糟糕了。
开始有了很多不好的心情，
不稳定的情绪。
开始爱乱骂人，到处写状态发泄
。很强烈的不满，依然被忽略。
知道吗，这世界上最难受的事情就是被忽略。。
而每一次被忽略，就想要輕生一次。

才发现，写个状态其实也只是想要有人可以关心下我。
只是希望自己还是可以被注意到的。
只希望至少在这个生活圈我在别人世界里还是存在的。
但是往往的发现，
eh.其实也没有人在意我。
然而我存在是为了什么呢？
连刷个存在感都那么失败。

二十二岁的我，为什么还是会有这样不可理喻的思想？

妈妈，你听得到我吗？
我一直都很需要你。可是你总是不在
。你总是不知道我在想什么。
一直渴望你轻轻的拥抱我。
对我说，其实我已经很好了，
其实我也是个可以让你骄傲的孩子。

我多麼想要放棄，我不想在這條路上繼續前行。

音乐这条路很累。
它还是来到了我最初不想遇到的，
我想要的音乐其实是可以很快乐的，很休闲的。
但它带给我的压力真的一直超过了我的承受力。
我感覺得到我完成不了我的 FINAL RESITAL 。
我感覺我的 FINAL EXAM 隨時都會不及格。
我感覺我的 FINAL ORCHESTRA 到最後會做不出東西來。
明明自己壓力到達了極點卻還要收藏起來，
帶著鼓勵去聽聽別人的壓力。

這個學期老實說，我過得其實真的很不開心。
可是我一直沒有說。
我一直有的玩有得笑就瘋狂些，
內心裡寫著太多的真實。
我很害怕。

我真的很害怕 ..

记忆里的第25章 ♥

2017年7月8日 （星期六）

二十二岁的这一年，
我依然不够成熟，还抱着种种的负面思想 。
你带我看世界 我学会了现实以后 
被逼着面对残酷却又必须接受这些我世界里不被允许的事情？
好难 ; 对我而言 。

两年前或许我还可以是天真无邪的小朋友 。
但是现在已经称不上了 。
发现自己有时候能装得多傻就装多傻，
学会了拒绝别人的请求 却又看不惯别人辛苦而上前帮忙的最后一刻
还是忍了下来假装的当作没看见 。
所谓的自己也是弱者却还要称自强，
到最后累的还是自己 。
何几何时我成为了这一类的人？
看见别人有辛苦却作为视而不见 。
两年了我竟然可以蜕变到别人的事情都置之不理，朋友的事与我无关 。
蜕变到能离多远就逃多远的节奏 。

啊，
原来是这样的一种感觉，
有点生疏又有点习惯的感觉 。

我开始习惯活在当下，
就像朋友说换就换一批又一批，进进出出的对我已是家常便饭了 。
这重要吗？
现在也就是当下在跟谁相处就跟谁交朋友 
只要合得来靠近我没有别的目的 。
但若要问我谁是我最要好的朋友，我真的没办法回答，
从以前到现在就没有办法回答，因为没有 。
想找个可以说话的朋友都很难而且有时候也没有觉得是必要性的，
大家的生活圈子都不同了，
我何必去告诉别人 大家没有办法体会到的 我在过的现在这种生活，
不会有人想要了解的 ，
或许我的诉苦对别人来说只是种打扰 。
我也清楚的知道 以前到现在我从来就不会是别人会记下来的人 。
也不会有人会用心来对我，
这点我很了解所以我不奢望会有长期的聊心朋友 。

不快乐是我给我自己定下的标签 。
但在别人眼里其实我也就是个幽默风趣话很多的开心果，
那不就表里不一 了 ？
 是，我很爱放肆的大笑，很爱玩，很爱起哄开玩笑 。
因为我希望身边的人会因为我而笑 。
当然 大家也很爱问我 ，
为什么我静下来的时候脸那么臭，很像在想很多事情 。
我就是天生脸臭啊 。
我可以很冷静当然同时也可以很吵闹，
这是我了解自己的一部分 。
只有在信任的人面前
我才会像个小孩子把情绪带出去 。

记忆里的第24章 ♥

2017年6月13日 （星期二）

好久没写部落格了，生疏了不少，想说是不是思想变成熟了有些情绪都学会了收藏，

犹豫 ~ 那天尝试了一个人的半天游。那个感觉就是很安静。城市突然一片漆黑，心里就是那片清新。

才发现，有些事物错过了还可以回到那一天，

一个人的时候，看得多也看得更加的清楚

我是很害怕，我觉得很孤单，但是这不就是人生吗

没有谁可以靠谁一辈子的 - 

包括家人 、朋友和那个最亲密的人

看透了世界，知道了现实，我们还回得去单纯吗，那些只剩下真心傻

然而我回不去了，

习惯比什么来得可怕，害怕依赖因为我会接受不到离开的那一刻。

开始慢慢的怂恿自己，轻声的告诉自己一声 “加油”

尝试了一个人，