记忆里的第18章 ♥

嗨我又回到了这个部落，突然间所有感伤都消失掉了。因为我发现自己并没有不舍得任何人。我期待我的新生活，期待认识新的朋友在新的环境。我不知道自己能否在短时间内适应，但是我想我可以。今天开始才有喘口气的机会，每天奔波也生病了一星期连药都没有吃到现在。我觉得我能当神了就连三餐都是不定时而且有时候一天一餐这样。累到我真的要倒了。

说说前几天的BBQ吧。我不知道自己为什么真的要办BBQ。是纯粹聚聚吗？完全跟我想的不同。我以为还能坐着聊聊天，才发现我忙得都快晕倒了。整天都在配合别人做自己不想做的事情，就连睡觉的时间都没有。说好一起在我家的人到最后这些也是谎言。留在我家的都是我不熟悉的人。咳，我真的自讨苦吃还要应付，我很想杀人，心情也很差。因为我是真的很生气。算了，不会有改次。没有人的话是可以被相信的。我很后悔说真的，毫无意义的聚会。我到底是什么思想？其实我完全不期待那天的到来的。没事找事做吧。忙得要死自己很活该。这是真心话。我很火大。

谢谢老妈每天跟我一起东奔西跑，还没去读书都花了千多块在衣服鞋子上了，两千多在我的学费，还有另一个千多在我修理电话跟开银行买琐碎的东西上，真的不简单。还有飞机票。老爸呢又是被我传染整个人不舒服。还蛮愧疚的。其实你们的心我知道，我做事就是没有跟你们商量而听别人的来。以后我会做自己的决定。很快的要离开你们。我希望自己是能独立的，尽量不去想念你们。我爱你们。打从心里最爱你们。

记忆里的第17章 ♥

有些人与事的确只是单纯的友谊，但有些人与事并不只是纯友谊 。而我自己若想要接近一个人 , 那就不仅仅是纯友谊，因为我不喜欢的人我不会自己接近 。但这次我想相信自己也能对待异性像对待同性一样相信着大家都只是单纯的朋友关系，没有任何的情感方面的特别与付出 。这几天我一直在努力克制自己说不喜欢你，我不在意你了 。但是有时候自己明明吃醋到很气很气，会莫名的不愉快 ，却还是一心只想逃跑 。就因为我没资格 ，完全没有立场能够去不开心什么 ~ 也因为对自己自卑，对自己没自信 。我很害怕我的不完美不被接受 。或许是我不相信我能被爱 ..

经历过一次狠狠的失败，就会把自己缩在硬硬的壳里，那痛忘不了。那不够成熟的自己 。岁月也带走了我多多少少的不够成熟 。把自己保护的好好，不让其他人轻易的看透我的内心，甚至闯入 。或许在不久的日子里，我遇见更好的他，我还会奋不顾身的出击 .. 哪怕到最后结局如此 。最近老是说这一生我要当女强人，单身主义者。妈妈就说，人这辈子要结婚生子才算是个完美的人生 == 这逻辑是什么狗屁？我带着莞尔又不屑的表情去表示我的不认同 ..!! 我以为这一次我真的为你写下了句点 。但我发现很难放下，真的以为不会再因为你有任何的负面情绪了，但好难，要快乐有时候就是那么难 .. 可我下定决心努力去忘掉，情绪能带走任何情绪 .. 没关系，有朋友，有家人就足够了 ..

因为我爱你，你不爱我是不协调的 .. 就像有首歌，你不再爱我 .. 没什么，全都消失，就当梦醒了 ~ 爱对人，不会因为爱而变得不像自己，不会有那么多负面情绪，只会有更多的快乐 。看见他快乐，相处快乐，聊不完的话题，做不完的事，相处得很舒服，没有压力的展现真正的自己，会想到未来的情景，很甜很甜，会不由自主就想给他打电话讲几句，会想着下一次的旅行，会想念他的拥抱，他的所有，他的哭与笑与不完美都会深深烙印在心里然后偶尔不自觉的傻笑 。想着他入睡，醒了也想他，时时刻刻都会想到他，不曾忘记过 ~ 我喜欢你，只可惜我输了 .. 回忆的逗留，对于我来说是不快乐的原始 。因为太多的美好，让我很后悔自己的退出 。错过了，就回不来了 。

就这样，有些事能够被想念，但有些事情是不能的，因为想念了就会忍不住流泪，变得不快乐。我不该因为你而逗留在原地。

记忆里的第16章

感觉这世界的人都离我远远的 , 仿佛对他们而言我像是炸弹那样般的危险 .. 曾经我都对别人说我其实很难相处的 .. 也不要相信我 .. 每个人都期待自己可以被别人信任 .. 以前我很在意别人眼中的自己 .. 但现在我能肯定的了当说 , 其实这一切都不重要了 .. 活着别人眼下很累 , 要讨好每个人更加累 .. 不要一再认为我是个好人 , 不要等到哪天我不是你们想象中那样的人以后才说我变了 .. 对天秤座的我来说 , 观察四周围的气氛是我最好奇的事物 .. 所以若有一丝风草雨动我变可以马上感觉出来 .. 其实只是想说明若你在我背后搞鬼我可以马上察觉 , 然后找证据 , 再把你一网打尽 .. 我不会轻易放过那些对我耍心机心眼的人 , 因为我超级恨这种小手段 .. 虽说原谅却已被判出局 .. 朋友还能说出口但却没有任何的真心可言 ..  对 , 我就是有理不饶人 .. 对自己信任的人更加不会开诚布公 .. 这就是我 .. 这些都说得很好 , 我就是拥有这样无法被轻易改变的天性 ..


现在的我也不想讨好谁了

记忆里的第15章 ♥

就算现在感到特别的难受也要忍耐
对啊，事过来都只是过眼云烟

加油，一切都会变得不再重要

记忆里的第14章 ♥

同样的事情我不会做第2次
就像我因为你很难受的流过一次眼泪一样
我不会很难受的再流下一次。

从中六开始就很习惯性的
只要遇到跟朋友有关难过的事情
我都会去找CY。
总是会很耐心的把我想说的话都很耐心的听完
再给我很多的意见等等。

所以她知道我怎么想

对啊，
你笑我，因为我总是被别人block
其实也是习惯的事情了是吧
哈哈哈。
谢谢你说他们的行为是幼稚的。
所以我也不想幼稚。
我必须看开
我也看很开了不是吗，
毕竟没有那时候的不太冷静与太多的泪水。
虽然还是很难过。

当伤害一样一样的到来
当开始怀疑自己是不是还是你的朋友
知己很难找。
但是你是我最不想失去的知己。
虽说知己之间没有秘密
但是有时候就是难以启齿。

就像2014年的7月份一样。
当你被背叛的时候，当你被最亲密的朋友耍的时候
当你变成他们的笑话而你依然是他们眼前的小丑时，那样的心情。
那种背叛欲哭无泪，你的眼泪也瞬间变得不值钱。
我很习惯性谁对我使坏我都会告诉所有家人。

我是个很少对别人掀开伤口的人，
因为自己是个完全没有安全感的人，
我是一个遇到什么不开心都不会说的人
并不代表我不把谁当好朋友。
我懂得感恩，我懂得回报。
所以我在珍惜。
因为我懂谁对我好。

可是一次次的我真的不知道自己的错误。
却一次次的被那样随便对待。

全世界每个我比较重视的人，总是会那样对待我
我也觉得自己很好笑，哈哈哈。
还真傻，我是不是玩具啊，好玩的时候就玩玩
不好玩的时候就丢弃。
哇，我的人生真精彩。
每个人都等着看我崩溃的样子。

在乎的那个人很累。
或许在乎你是我自己的选择
我要为自己的选择付出代价
可是总有个原因吧

我总是习惯追问到底
但是现在我不能再那么让别人习惯性的欺负我
所以我要告诉自己不能流泪
不能在乎。
不能。

你们都一样。
都喜欢这样对我，就只那样对我。
哈哈哈
怎么想那样的自己都觉得很可笑。

总是无缘无故的这样对待我。
虽说一件事情的起因总会有原因
但是我什么都不知道。

我真的还那么在意那样的事情吗
是啊，我很在意自己被 block
因为我在乎啊

可以在乎以后呢
你是谁 真的重要吗 对他们来说你重要过吗

每个人都有自己的朋友圈
我不能有吗
我很孤单，我真的很孤单，就不能有更多的朋友吗
我想拥有，但是我不想失去谁。

记忆里的第13章 ♥

最近的情绪起伏相对较大些 ,
别问我怎么了 , 因为我也回答不出 ..
我很不开心 ..
心感觉很沉重 , 却发泄不出自己的不快乐 ..
很想大喊出来 , 却没有适合的环境 。

我不经常哭
但一哭就没完没了
所有累积的心事就这样以哭作为发泄
就这样哭完后也累了 。

我多想问问自己到底想怎么样
没发生任何事但是心很沉，沉得好深好深 。
也许这一切的一切变了
都是自找的 。

我习惯依赖身边的人
我太害怕孤独
但现实告诉我还是得一个人
我不能让自己闲下来
那么只会让自己陷入难受 。

一个人藏得太多太多真的很累
不是不想说出来
而是不知道该怎么去说
说出来了又害怕别人把它当笑话

眼泪忍了那么多天
就连去唱歌都想哭的状态 。

或许吧
我好欺负吧

我很在乎每一个人
我真的无法接受任何的不说清楚
可是却只有我他在乎而难过
而我在他们眼里不是一回事 。

如果家里有沙包就好
发泄就去打沙包
不懂哪来的坏习惯
发泄就是哭，打墙壁，打自己的脚
每一次的崩溃似乎一样原因
不同人物

我该释怀了吧
也该放过自己了

时间让我淡忘吧
好吗？

一个人真的好累 。。

就连说心里话的对象没有
也没有勇气致电给朋友聊聊天 。


或许现在的我最需要的是
有一个人能够跟我聊一聊 。

静静的陪着我
即使我不说，都会知道我多么难受 ..

长大了不是不能哭
只是不能随时掉下眼泪 。

对啊，我能很坚强
绝不在任何人面前掉眼泪 。

好多人说我总是不把心里话告诉他们
遇到不开心都往心里吞
或许你们不懂被背叛到怕的滋味吧
人是不能完全被信任的
因为没有保障，
谁都能随时背叛谁 ~

也许我很容易掉泪
所以不擅长与别人分享心事

活着好累好累
原来死去真的是种解脱
什么都不用烦
就这样永远消失 。

记忆里的第12章 ♥

最近的我怎么了？到底怎么了？
其实有很多次我不想面对，我也没有勇气走下去
这星期太多我熟悉的人过世了
这世界怎么了？
害怕到自己有了阴影似的 。
感觉自己也那么多病，然后情绪变得很不好 。
总是怀疑自己的身体 ，甚至自己害怕自己也会死亡 。

我总是睡不好
如果熟悉的人去世了
我会睡不好一阵子
因为我会想很多很多很多 。
并不是刻意，

我知道是想太多
我也不想，我也想放空思绪
但是并不那么简单 😭
我会疯吧 。
最近很多人也说我嘴唇发白 。
的确很白 ..
也许我很累吧 ..

我真的很累 ..
休息得不够 ..

我很不喜欢听到这样的话 ..
说我健康问题的
我很怕 我内心很无助
但是我能和谁说我的恐惧？
超想哭 。

最近过得很累 很烦 很压力
我也不知道自己想怎么样
事事不顺 。
首先是人过世，过后是前任，再过后是车 。
再来又是过世 。
他的出现关心我该忽略的 。
对，他不再是谁 。
只是我差点忘了这点而上当 。

我不该被影响的 。


筹备旅游也让我变得有些烦 ~
紧绷死了

连喝茶的笑，后脑都能严重觉得紧绷 。
可是我没表现我的头痛 ..

真的完了 ..
彻底的无法控制自己的情绪 。

少了能说话的人真的很辛苦 。

当然我还有吃醋一些事物 ，
我习惯,你喜欢我就让你
我只容许一个人关心
你要关心我就退出，我不会出现 。
我不想再去重视 。
很奇怪的我吧 ~

因为我不喜欢与别人共享我重视的人事物 。
那感觉很讨厌 。

现在只想放松
所以期待去走走 ..

人生很短
我也不知道我能待多久

不过我想珍惜 。


还有 , 现在的一切都变了 。
不是身边的人变了，而是我变了。
我讨厌自己 ~ 真的很厌恶自己 。
自己的感受自己的在乎让别人离自己越来越远

以前到现在
没有一个人会在乎我比我在乎他更多
这点 , 我看开了 。
所以我才不能有情绪 ..
若我有情绪就是准备失去谁 ..

我清楚
所以我变得难受

最后终究一个人 行走 。

记忆里的第11章 ♥

嗨，就短短的打个招呼。
新电脑来了，终于有个只属于自己的电脑。
在我最寂寞的这段日子，它能陪我了。
最近像似什么都想要。
还想去旅行，不知道这一次去得成吗 ～
没有很兴奋，只是自己真的想去走走了。

发现自己也不怎么依赖这里了。
可能也开始有点小懒惰去更新它了。
也觉得这一切没有意义吧。
不值得我去把它们记得。

选择今天再一次更新部落格，
这一次更新的心情也比较沉重。

人生无常。
拥有一切却带不走任何一样事物。
她是我见过最有亲切感的阿姨。
人美歌甜。却在生日的前一天往生了。
而且还是在朋友帮忙庆生的当下暴毙(晕倒)了。
送往医院路程就断气。
三月十九日的晚上九点多生命停止了，心跳不再运作。
当我听到这个消息真的是完全不敢相信。
满脑子都是怎么会，怎么会，怎么会这样。
更何况最近还一直看到她而已 T.T
解剖结果显示是油包心脏，血管也裂了。
还有很多小小的不舒服累积的。
只是人都还好好，偶尔有点小小的不舒服。
情况跟三年前的表姐一样。
都是死于心脏。
医院都查不到的，真的医院是拿利益送人死吗？
人好端端的就这样能突然没了。
好可惜。
虽然没有任何血缘关系
但是家里人和亲戚与他们家里人还有他们亲戚都很熟悉很熟悉的。
感到可惜也非常的难过。
好年轻。
真是又让我害怕去生活。
人一辈子辛苦到底是为了什么？
你是美丽的天使，阿姨一路走好。

接下来更新的就是最近的自己。
首先是工作，自从考完了我就变得懒惰了。
中午了才去工作几个小时就回家了。
希望新的一个星期自己快点恢复。

最近的心情呢？
我真的在不开心吗？其实我在不开心什么？
我真的回答不出来。
也许我真的懂我有不开心，但是就是无法诉说。
嗯，这一切都是自己的本身问题。
所以我不想告诉任何人。
我只能说，我在乎得好累。
其实自己只要看开一点就没什么了。
可以不联系的。
因为大家都该走了。

我要的是可以来了就不走的人。
我真的不想自己再去面对这种分离。
所以最近的我都少联络我重视的人。
因为我知道我必须是一个人的时候了。
我必须开始习惯它了。
不然我最后真的会很难受的。

以前我总是抱怨。
如今我发现凡是都不该抱怨。

那个朋友圈早就消失了
更何况，以前的我并没有加入得很熟悉。
我不知道那一切回忆是什么
我只知道不值得，但是它的确来过。
而你也不被任何人给记得。
他们的世界里你从来不被留下。
你是多余的。
曾经也有不欢迎而更加希望他回来。
也因为那句话，
我开始拒绝出席你们的场合
因为我知道，
不属于我的地方我是不该出现的。

那种傻瓜的世界
那种几率高会被忽略的场合，我不会出现。
因为那样的感受很伤人。
我真的懂很多，但是我不会说。
就算自己有多难受，状态发一发就这样发泄下情绪
隔天也就好好了。
什么都会不被记得。

你对我好，我当然会记得你的好，然后还回。
因为我最不喜欢欠人情了。

说来说去我们都太幼稚了
原谅我的不善于表达。

对于你，
我认识你的日子也没有很长。
你终于舍得看看我了，我没做错当然不需要你原谅。
一开始就应该是你亏待与我，
只是当你释怀的时候，我真的好开心。
但都是过去了。
现在的我对你没有任何的情绪波动了。
你真的失去了这样一个我。

希望你以后遇见更好的人。
替我照顾你，关心你，支持你，倾听你。

那么我也会好好的。

时间告诉了我是淡忘
不是舍不得那个人而是舍不得那份美好的回忆。
不需要努力去放下谁
因为只要不努力就不会去记得。
这段时间真的辛苦自己了。

难熬的都熬了。
以后是该好好控制自己了。
对谁都不要太好，太不会拒绝，太相信。

原本不会去想这些的我
都被这个现实社会给传染了。
我的思想感觉不再是我的了。
对于凡是不屑的我，我更加喜欢亲切些。
只是都要付出受伤的代价。

当然我相信以后也会有那么一个人
像我对他一样也一样的我对那么好。
我真的也很期待他是谁。

这星期都熬过了
感觉很忙很累的每一天。
昨天也顺利的申请完我的大学了。
抗拒音乐的我现在最希望进到UPM的音乐系。
面试加油，
现在除了做工
我想我应该花些时间再去找回我弹琴的自信了
自从考完第8级，就很少碰了
数了数也有两年半了，退步太多自信也没了。

为未来加油吧。
人生短短，我要选自己想要的生活来过。



以前对我好的人
我不会忘记你们的。
若你们选择遗忘我那就走吧。
因为我也不想理会太多了。

不属于你的，迟早会走。
属于你的，你怎么敢走始终都会留在你身边陪你。

眼泪你就争气一些些吧。
再多半个月，
真的就半个月，
让我找回开心的自己。
不为谁有任何情绪的自己。

加油一切。

我爱的人，
你们都要健健康康的。

一定要。

记忆里的第10章 ♥

现在的我懂得很多，我不会再去与谁交心了。
你了解的只是我的表面，
我的想法你一点都不懂 ~
很多时候我也有很多的不满，只是我都隐藏着
真心？现在的我字典里没有真心这两个字。
我已经看得很开了。不管接下来我会失去谁
我一点情绪都没有了，不会难过 ..
世界那么的虚伪真的看得透了
我很厌倦一切的一切，唯有家是最温暖港湾
家人也有离开自己的一天，
更何况是没有任何关系的人，对吧 ~
我也很厌倦谁暗地里怎么说我讲我
我不在意，但是我知道了我会玩你而已 ..
以前我很傻
我会去太在乎一个人，冲昏了脑袋似的
我会对在乎的人哭求一切
我无时无刻都想要那个人注意我，让他开心
现在的我，不会去在乎不在乎我的人
也不会去在乎那些在乎我的人
人绝对会有一天背叛你
与谁都没有关系 就不会有烦心事 甚至争吵。

成绩出了，2.58 ~
历史经济AM 都是 C+ 只有 perniagaan 是 B+
我的程度的话，这是好成绩。
其实是他妈的烂，哈哈。
重考若上升至少可以 有 2.67/2.75/2.83 等
但现在的我会选择音乐系
因为我的其中一个梦想就是拥有属于自己的乐队
我依然不曾忘记过去的蓝天
我们的蓝天 Blue sky ... 一起到处表现的感觉
跟好朋友在一起玩音乐的兴奋感觉，是爽的。
莫忘初衷吧，我会坚持。
我真的希望能够顺利，我会打破自己
我要勇敢去面试，不难的。
现在打算考完就练习钢琴了，我要找回自己在乐器上的自信与刚强！
我比较希望能进 UPM [KL] 的音乐系，因为那里读4年其余学校是3年
也读很多包括音乐心理学社会学等等
每间都会教你唱歌，舞台，作词作曲，录音，幕后工作等，还有很多很多 ..
我喜欢这样的，而且政府大学的音乐系只有 matrikulasi ， STPM , diploma 生可以申请
当然 matrik 生不会有人去申请的，他就会先看 STPM 学生。
因为matrik 以后 STPM 生是优先 diploma 生的
所以老师说我机会蛮大的。
以前很抗拒是因为想变得更好些。不是没有兴趣
当然音乐系的政府大学有5间
沙巴大学，砂拉越大学，理大，博大跟马大
全部都要面试
没有信心是因为太久没玩音乐了
但是未来一个人，我觉得自己必须给自己自信心。
廖可晴加油吧，读出来以后还能做自己喜欢的
还有一科是 drama 和 teater ..
教你编辑，制作，拍摄，演绎等 .. 这个也不错，我也会申请，
填满这些若还有空位我会去填冷门科目，没兴趣的
但是出路也不错 ~
上大学就会有一辆车跟电脑 ~ FREE ..
我必须让自己占上一个位置。
如果没能顺利，我会去读私人学校
但我会选择音乐系而不是会计了。
很棒，只要想象那种生活就很棒了。

好吧
最近真的很累
都没力出门那些，只想自己安静的待着
没有读书都每天喊累
所以才会说忙碌的生活却没有任何的重点
随便了吧，上天会爱戴我的。

多2天星期六考英文
多4天考 am
多6天考 sejarah ..

ALL THE BEST ..
打算考完英文才背了，至少那时候读还会记得
现在读没有用都会忘记 ~

不要不及格，只要及格就会上升了
成绩加油，历史加油，最好上去 B- 也好 ♥

要休息了
晚上补习，最近每天都在补英文
写作文要我的命
为什么我英文那么烂
我觉得自己应该从幼稚园的英文读起了
哈哈 必须那样了
不然出社会很惨 😊

记忆里的第⑨章 ❤

其实今年新年是最没有心情的

没有地方去，没有东西玩，这是实话啊 ~

越长大你会发现你越来越不喜欢新年

虽说新年气氛好也不用做工等

但是新年在你长大的时候你就会不喜欢。

问了那么多人，有一半多的人想法跟我相似。

其实新年最主要的就是与家人团圆相聚

其他的也没什么 ~

今年新年也没有跟任何人拍到照片

而今年给我的感觉很强烈，那就是大家又变了。

真的不想提，是生疏了还是没话题。

我是赌鬼，直凉亲戚不赌钱不赌博。

这里的朋友也不再赌博了。

其实没有赌钱的扑克牌真的不好玩。

聊天没东西可以聊，坐着而已又觉得尴尬。

没人陪我玩。

除夕那天很早就起床准备回直凉了。

回到那里当天跟第二天的天气是热到我整天在流汗

感觉没地方给我躲热。

最开心的就是晚上，因为最凉。

拜天公的烟弄到我整个人的眼睛睁不开

眼泪直流，讨厌烟把我弄到那么辛苦

直凉的鞭炮声想说肯定比东甲的强很多

整个新春像要倒塌似的。

在那里待了两天，也听了关于很多财产的话题。

初二晚回到了东甲

休息那么一下下，就去阿姨家那里有自由餐

全部亲戚聚在那里红包也直来

吃饱休息等交通都晚上十点多了

就那样不知不觉的去了凯建的家

也不知不觉的跟别人赌酒

记得那里有家兴，汶里，伟林，子程，宜勇，鸿盛，俊兴

佩琪，巧婷，雨倩，阿杜和彩微

一箱酒一面倒也不是每个人有玩，就几个。

所以一箱很够力

没人醉，只有三个女生晕头转向。

哈哈哈哈

原来我还能保持清醒

酒真的会喝死人

不知道是不是二九那天喝太强

心情不好就一口气喝一罐酒马上就倒了

弄到这几天的肚子都很不愉快

再加上昨天，酒沫把我弄得睡不好

下面这些都是亲戚。
小孩子，原以为可以在那里读书才发现不可能
早上七点多就被他们叫醒，我都要疯了。
不过他们很可爱。我喜欢。

这些就是跟家人拍的全家福。
祝大家羊年得意喜气洋洋身体健康财源滚滚来。

有两个版本的全家福。

原本是要买来新年一起穿

可是我都提早把他们穿掉了。

哈哈哈。

没打算新年的我所以也没买新年衣服

最不喜欢新年的时候买新年衣服

我喜欢等新年过了才买新衣服。

哈哈哈

然后去直凉之前跟妈咪拍照、花树都要过年啊。

今天初三，亲戚来。

原本要下 bekoh 还有去朋友家

但是我实在很忙来不及跟他们去。

所以就报销了。

过后每个就来我家。

有老板，蚊子，阿运，啊鹏，家兴

大喵，佩琪，雨倩，巧婷，丽晶，慧欣

其实现在的我真的会读书吗
很纠结如果我选择读书，我真的会读吗
我是懒惰人根本不爱读书，
但就是害怕没读书以后没出路 ==
考试算了吧，我也看开了，新年好好玩吧。

以上都是21号写的 哈哈哈 都来不及发布了

刚刚去疯子1号的家 .. 赌博这样咯 ..
我不出门拜年，但是我喜欢去没有人的家玩 ~
哈哈哈，差点通宵了 ..?!

其实我很喜欢大家一起聊天胜过赌博的 ..
但还是算了吧 哈哈哈
而且我喜欢跟很熟的人，
不熟的人我很不自在
连说话也会选话题，
而你们是我最熟的人，也是我最爱的朋友。

现在，
我真的能相信以后我会变
因为有距离，可是我会努力做回自己！
我真的不想自己去读书就变了样，

跟疯子2号的照片多到要爆机了 ←_←
haIzzzZ ..
其实今年运气很提升，不是笑的关系吧 ..
最近的我真的很喜欢笑。
因为不笑就会哭了 T.T
喝到晕晕了也是笑，一面笑一面乱打人 ..
让大家跟着我一起笑。
通常有喝酒了都会这样一直嘟嘴傻笑！
真的很怕自己醉了在别人面前乱哭乱讲话
这两样我最怕
第2天起来我真的会疯掉
所以很怕自己醉，因为我真的会那样。

哭也许是懦弱 ..
星期三那天真的心情低落才选择去唱歌
连家人都不知道我去唱歌，因为我没回家就自己直接出来
剩下自己一个人的时候，点的歌都超级的 sad ..
没去另一间找朋友。
因为她还有其他的朋友，那边四个人。
所以我不方便去！
越唱越 sad .. 就写信息问你的房到几点而已 ..
没叫你过来，你也不懂剩下我
可是过一下，你就是突然的来了
那瞬间看到你的时候
我真的想让忍着的眼泪就这样流下来了
超级难过的心情很复杂！
谢谢你在我最需要人陪的时候出现
安静得陪着我唱完接下来的时间才回房。

对不起
也许最近的我变得有些不关心
也许最近的我有些忽略了谁
我会尽快调好心情的。
喝太多以后都会说气话跟 sohai 状态！
那时候别认真，因为我在发泄。
睡①觉起来就没事了 😊

新年快乐，晚安早安傻傻分不清楚了。
久违的自己通宵，明天能在外面跟我通宵吗
其实我很想找一个人陪我聊一整天的话。

我们的时间都不多了
相处也是一天一天的减少
每个都要飞了，没关系。剩下我吧 ..
终于调整完这样的悲伤 。

记忆里的第⑧章 ❤

我们都太贪心了，自己选择了在乎就想要别人一样也在乎自己
我们都太没安全感 ，是因为害怕失去而已，害怕这一切都酱成为零
珍惜以后不一定就能够永远 ，刹那间也有着离别的烟火
明知道真心不一定有相同的回报，却还心甘情愿的付出
因果报应 ，这是我前世欠你的 ，今生今世我必定会被耍几次来还你
人生不就是这样吗，几时才会有公平之言呢 、世界不是天秤会保持平衡
世上的我们必须做出选择 ，时而残忍 ，时而无奈
得到一些就会失去一些吧 ，有得有失 ，何尝还不能去习惯

有时候会责怪 ，会痛恨 ，会抱怨为什么别人都这样对自己
当自己开始怀疑自己是不是做错什么 ，开始紧张兮兮
在那时候开始 ，廖可晴就再也没有原则了，再也不是自己了
不是为了自己而活 , 不是为了拼出一片亮眼的前程而活着
而是为了别人而活着之所以来到了这个世上
除了还债，伤心难过，从不为自己的梦想真正努力过
梦想的路程依然遥远，依然没有勇气，依然懦弱，也依然害怕孤单的路途
人与人之间的相处是最困难的试题

我能容忍 ，当然也能包容宽恕 ，
我不是要把自己描述得有多宽心 ， 而是我也需要别人这样对待我
能否偶尔包容我的小任性 ，能否让我找回自己
不要那个时时刻刻都会在害怕失去的自己
也不要那个时时刻刻都要很小心翼翼做事的自己
我不想把所有事想得那么孤独
感觉世上真的没人会掏心掏肺的对自己付出
没人会真心对待自己，都只是自己一厢情愿
我不想去想这些 , 真的太孤单了这样
这一世，我不想自己那么的可悲
到最后，感觉什么都没有 ..
我宁愿自己骗自己 让自己没有任何遗憾
对，是自我安慰 ，可是能好过 ..

悠闲放荡的生活只是在晚上
却会让人很厉害去想，想未来，想现在，想童年
想着这一路来的跌跌撞撞，想着当初如果我们的选择并非如此
现在的一切会是怎么样的 ..
如果当初谁都没有失去，会不会更加不快乐 ..
因为紧紧的在乎，紧紧的追随，紧紧的付出
仿佛这一切都是理所当然的，所以才会那么累
因为想要让自己变得开心才放弃的一切

既然当初选择放开了手，我就没有资格去怨恨吧
即使是冲动的 , 也是我选择过的
即使后悔了，也再也回不去了
哭了没有用，事情依旧不会因为自己的眼泪而改变
时间不会因为自己的泪水而去倒流然后更改选择
就好比死去不能复生

不知不觉我们的友情也过去11个月又3天了
在这段日子我放下了多少？我以为放开会变得更加快乐
却发现我也要付出不少，毕竟有感情 ..
眼泪是一天流的比一天还要多
回忆却在心里折磨自己
天秤认真起来的友情真的比爱情还来得撕心肺裂，这个准没错，
因为发生在我身上了
如今只是怀念舍不得，当然情绪也越来越少
至少眼泪能够忍着了
不会再那么的没脑筋 不会再那么情绪化了
不过能挽回，我依然想回到那里
去继续我们大家的开心
去吵没有吵完的架，再一次选择
我不会那么轻易的离开
这是我最大的后悔，最大的遗憾
这是真心话
但是，失去这些，才会有现在的这些
很感恩再次接受我的人，再次把我当朋友不去计较什么
即使懂我的想法也不去酸笑我什么

对于老师的生活
感觉好多好多事情都不是那么的简单
是不是一个人的生活更加好呢？
听着也觉得心酸的故事
怎么撑，是啊 .. 她说不撑就每天在哭了 ..
不笑就会哭了 ..
所以只能撑！一切加油吧 ..

还有21天，我又得考试了
很恨自己为什么英文就是那么的差 !!
读书以后，我撑得下去吗？因为都是英文 ~
其实我很害怕到时候自己是哭着撑不下去却还要硬撑去读完的 ！！

音乐的道路呢 ？ 也不是我想象的那么简单的
还是英文，接触外国人 ==
当然，我的梦想更加艰难 ~
没得选择，不喜欢还是要完成它 ~

其实我一点都没有想通
我还是不会不去想你
多么想哭，都会笑笑说没事 ~
我多想你拥抱我，让我好好的哭一场
可惜，不再可能了 ~