记忆里的第23章 ❤

只是我知道哭并不能解决任何事情
大学生活为什么让我越来越绝望
是不是时候我也该自我反省了
在需要帮助时，不会有人伸出手把你拉起
是我与大家的思想不同吗
还是我的想法比较天真
一直认为大家都应该互相帮忙？

对不起，我哭了。
我不想的，但是真的忍不住了。
有点受伤，有点没有办法接受这样的结果
仿佛被世界隔离，没有人愿意接纳，没有被爱
可不可以在这个时候赐我一个天使
帮我解决任何事情？
帮我解决明天要交的功课。
是绝望。

独立？我还不够独立吗
是，我比较依赖。但是我有不断的在学独立
但是独立的定义又是什么呢？
谁又真的懂它
我也受过伤，但是神告诉过我，要学会原谅及宽恕别人
因为如此曾经背叛我的人，我学会了原谅
人之心胸宽大换来的却是傻

只是大家的方式都不同对吧？

很多事情到最后 我就是那个坏人
所以我不想多说 只是因为我认为我说的每句话往往到最后都会是罪过。
但是我只有这样才能发泄
并不是怪罪谁，而是这样我的心才能变得舒服

偶尔在想老天爷是要我学习变得强大吗？
是不是这样我才会变得越来越强大？

跪求赐我那么个答案。

我难过不是因为谁
我难过的只是因为我交不出功课，老天爷跟我在玩游戏，在这最后一天
思想也变得复杂化
就是不断的在收获更多的现实道理

我应该怎么去坏？这样吗。

记忆里的第22章 ❤

最近真的很压力，它的确重重的压了下来
让我有点来不及喘过气
除了课业以外好多事情的发生
功课，课外，关系把我绑得没有空间
突然对音乐都有了厌倦
有时候会很纳闷，为什么要把自己变得这个样子
压力得没有心听课，所以不会，不会了又变得更忙张
很想把所有的书丢一边，所有的报告丢一边
停学的念头都浮现出来了，
就这么一点，我就不行了吗
好吧，我承认了。

就在我想哭的时候，在我快要不行的时候
谢谢身边还有那么个人给我短暂的依靠
就因为这样，更加不舍得
快要毕业的你们，我真害怕你们离开的那一天自己会流泪
没有你们的大学，我不知道我还撑得下去吗
我不敢去想象 下一年的大学生活


就是那么一句
我只想快点毕业，离开这个不属于我的地方。

記憶裡的第21章 ♥

2016年來到了尾聲 ,

這年算是銳變嗎？

還是抗拒與封閉自己了？

我沒有答案 ... ...

只是很多事情是我不想讓它成為過去 ..

是我還抱著莫大的希望 ..

很糾結，把自己變得很感傷  ..

誰在乎 ..

但一切都是我天真的認為會變得美好 ..

太多的太多 . 

沒辦法告訴任何人 ..

就這樣一而再的壓抑自己 ..

展現快樂的自己，

假裝一切都不在乎，

也是要學習的 ..

明知道自己會變得辛苦，

但是卻不知道該怎麼做 ..

我也會有這種感覺感受 ..

但是這些是自找的不是嗎 ..

真的蠻害怕孤單一個人的 ..

就讓這一切成為過去好嗎？

沒關係，

我會學著一個人。

沒關係，

我會更堅強勇敢面對。

沒關係，

我會好好的。

沒關係，

我會忘記所有的一切。

外面的世界真的不是我想象的那麼美好，

我真的知道，

可是我還是學不會該怎麼樣保護自己。

直到那一刻，

傷心難過的時候，

並沒有人待在自己身邊，

一個人在外的生活，

讓我很想回家。

長大以後，

真的會發現家的溫暖，

過去總是身在福中不知福，

像個野孩子，

雖然不會和家人發生爭執，

但卻是愛向外跑的小孩。

是我不夠成熟 .......

現在，

清楚的知道，

家人就是極大的後盾，

會給你無數的關愛，

是最關心自己的人。

後悔為什麼總是往外跑。

對於朋友圈，

突然發現大家圈子不如以往，

現在都過著自己想要的那種 “虛偽”生活 ..

追求自由，追求名牌，跟上現實的腳步。

我們，

都形同兩路分道揚鑣，

該怎麼維持撮合 ..

我很努力，

但有時候覺得自己不缺。

我總是這樣不珍惜 .

可是真的這一切對我來說

什麼都不再重要。

這些事情漸漸的對我不再重要。

就像人會累一樣，

已經整整七年不斷重複 ..

現在的願望很簡單 ..

一切讓它過去，家人健康平安就以足夠 ..

我長大了，是該要長大了 ..

记忆里的第 20章 ♥

那一天、我莫名其妙的按下了答应的按钮，
是一时的冲动还是神志不清的夜晚？
他说他喜欢我、说了很久了。我却一直忽略这些话。
因为我知道自己没那么喜欢他。
但直到前天、我答应了。

很多人说"NEVER TRY NEVER KNOW"
对于感情我从来不公开。对于初恋我还是自己收藏到现在。
因为我真的是个很不喜欢放大自己的私事的人。
会告诉你我的私事是因为相信与看重，
我不喜欢别人把我的事情说出去给谁听。

或许现在说恋爱了，但是我们还是像朋友一样在了解对方。
对我来说没差，我依旧是个会忽略另一半的人。
我们没有时常见面因为住所也不同，各忙各的，得空就聊聊天。
对于我来说友情是重要过爱情的。
我可以一辈子没有爱情、但是我不能一辈子没有朋友。
可能真的是还没有想象中的喜欢他吧。

不知不觉来到这年的最后一天。
除了身边多了一个人、自己踏入了半个社会
似乎也没有什么改变
美好的世界也在踏入大学中逐渐消失了。

一向内心很在意成绩的自己
似乎要崩溃了。责怪自己很笨、
耳朵不好就不会做、很无助、又一个人坐在后面。
但是看着前方却是朋友很公开的在讨论答案。
心情原本糟透了变得更加糟糕了。
这世界怎么了？是考试吗？平时考试没关系这是 FINAL 不是吗？

每次这老师的课都让我神经大条。
不会进入课题而是说故事，再讲一些听不懂的 theory
对，每上他的课一次，我的头脑就快爆开一次
那感觉不好受。所以都会选择不去听。
就像考试可以弹弹下自己再加歌玩，混乱了我。
是炫耀吗？对我来说越想展示某些东西就越是炫耀。

我每次都在跟自己比赛，我希望自己可以变得更好。
是不是给自己的目标太高了？
因为我希望这个学期我可以考得很好，
但、琴不管怎么练都练不好、挣扎的内心快要发疯了。
我假装无所谓还是笑着。但越是紧张弹得越烂。
没有一句鼓励。这就是我现在的生活。

今天是跨年夜勒、莫名的低落。、
想起以前的朋友所以换了他们的照片在手机主页。
不知不觉就要两年了。
如果以前自己不那么幼稚、不因为在乎而有情绪。
我想现在的我很开心、因为有你们这几个疯子而快乐着。
那群真心对待我的疯子们。

以前真的还蛮喜欢新年的。
会自己开新年歌在那里自己high 
但、一年一年的过去以后，新年不再那么重要。
开始不喜欢在新年买新的衣服等等的怪癖。
大家又老了怎么办？
一年一年的过就等于一年一年的在减少。
健康快乐离得更加远。
我害怕因为我是个很没有安全感的小孩。、
我也不喜欢人多的地方很不自在。
或许自卑吧。
我是个如此没有自信又自卑的孩子。

怎么会有人明白这种感受？所以说多多没有用。
要了解我很难，因为我是个神经病。

不再搞 EMO 了。
因为那天跟朋友聊到凌晨四点半才回宿舍房间。
我好像才明白自己真的做错了什么。
我的情绪都是错的，我的反应都是错的。
做我的朋友很累对吧？
对不起大家，原来你们那么累了。
只是我把大家看得太好了，
或许把大家看得不好，突然间有人对你好更加感动对吧？
不把谁当好朋友是这样吗？但是我的心很真。

所以现在的我尽量能开玩笑就开玩笑。
但是那样的我也会很累。
只是累的时候是否允许我一个人安静的坐着不说话？
就笑能尽量就笑吧。

真希望在我难过无助的时候有个人陪伴
告诉我、我应该怎么做

初到大学、大家的故事我并不了解
我进入不到你们的世界，但是我希望你们接下来的世界有我这个人。
其实我真的那么渺小吗？
多看看我能够吗？你们忽略我一次我的自卑度又会加深
直到不想见人的那一天，可以说我又疯了。
我是个醋桶，连朋友都要吃醋的。
咳，我该改变了。

这年结束了
我不想再回头看。
只希望成绩可以不错看。真的可以就不要压力。
我希望自己不要给自己太大压力
因为不快乐

“加油”

我轻声的对自己说、蹲下抱抱自己告诉自己、这年辛苦了。

但、一切依旧撑过来了。
再见再也不见了

好的不好的、都过去了。
它、不会再回来了。

前方加油，我的未来我要到步、

2016 你好。希望自己真的可以成长、

记忆里的第19章 ♥

还记得以前多想要离开家里自己生活。是不是被保护得太好所以不懂得珍惜这幸福？要什么大多数都会被满足，要旅行有得旅行。比起别人的生活不愁吃穿。但，那以前的自己应该不懂得什么叫"知足"。是不是吃了苦才懂得成长？中六的时候去算命，我就是棵小树别人用力一点我就会倒下。或许这是天性吧。因为我努力了很多年想要改变的却改变不了的个性。以前如此，现在依旧如痴，往后依然如此对吧？故事不断的重演，自己不断的受伤，还是继续付出真心，忠心耿耿的在乎，别人总是摆在比自己还要重要的位置。有时候想回问自己，这有必要吗？不是自己接受不了现实。而是接受不了当你真心对待的那个人不是你想象中那么简单的人。“家人朋友”都是我摆在比自己生命还要重要的位置。所以当时我有的情绪不会有人了解。对不起，当初退缩了因为害怕，不知该不该相信，不知有没有被利用，不知自己会不会再受伤。那几天挣扎了所以很难受，可是我才发现我不需要别人几句话去想那么多，我依旧做我自己。我知道不是每个人喜欢自己，所以才更要做自己让别人接受最真实的自己。我一点都不做作，也很讨厌虚伪心机的世界。

多五天就是我来沙巴的第四个月，迈入第四个月也即将结束这一年。懵懵撞撞的这年，时间是唯一不往后退的，唯有追随着时间才能学习更多。还记得这一年我的代表词是 “成长”。那么我成长了吗？？还记得新年才过不久，为了成绩跑去唱歌发泄，去了吉隆坡过了无忧无虑的几天夜生活，记得安排好了旅行，钱都给了，飞机票买了而撞到面试日期而挣扎。因为害怕面试而纠结，害怕而隐瞒父母自己有中了面试。若那时错过了，若那时的选择是旅行，我不会来到这里。因为愧疚，因为对父母不安心，我还是来到了这里。因为我当时就很清楚的知道，我一旦面试就会被选中，当时我就是那么有自信的所以纠结所以挣扎。也因为自己上了大学就会有一辆车，也为了车而选择，但最后不是理想的学校，不是理想的科系。到现在我还在寻找很热爱音乐的自己。我以为我可以接受，我以为它能成为优先。但是我发现来到了这里我不会喜欢，现在支撑我继续往前走的就是 有了身边的这些朋友。尤其是同系室友 所以多重要，因为你们，我让自己撑下去。若有天你们都走了，我失去了你们，我想那时候留在这里的我会疯掉。所以我在学习爱上它、想要爱上音乐就像我热爱会计一样，我开始学着独立，学着一个人吃饭逛街不在意别人的眼光。那天我做到了，就一个人吃饭逛街。虽然孤独、虽然不好受，但是还是要逼自己习惯。也真的不想再与朋友发生争执时自己的情绪每天都那么低落。不想再陷入这样的环境所以努力着。

想家，有多想？超级无敌的想马上回到那温暖的家。温暖的家人温暖的亲朋戚友。以后的 study week 我还是选择回家好了。多么想回家，想到眼泪都会自己掉下。我才发现我离不开家。若再一次选择，我不想离开。因为没有人会像家人那样再对我好，真心的对着我，为我着想。这世界不是我想象中的美好，所以我很害怕。人最高境界就是 “死亡”。若不怕死亡我想我不会那么害怕。我会任由别人怎么对我，因为最多就是死掉的想法。来到这里，当然我是那种不会亏待自己的人，我不会为钱去计较太多。我不会为了省一点而让自己饿着或者吃得不营养，我只有懒惰才会让自己不营养下去。所以要省在这种吃的方面，绝对不要找我。我不会因为你要省，而陪你吃白饭两人配一粒咸蛋或者白饭两人配一罐沙丁鱼，我接受不到抱歉。咳。。。。。。。。。考试要到了，study week 没有 study mood ,琴也练完了，现在只要熟悉它而已。读书读书读书，终于可以回家了，正在倒数25天。

或许不被别人了解，但是我想我的负面我的安静也有我自己的理由。
、因为每个人都需要拥有自己的私人空间。人不可能24小时都没有情绪。不可能24小时都不会难过。真实的我就是这样。做自己很重要。考试加油，祝福大家。

记忆里的第18章 ♥

嗨我又回到了这个部落，突然间所有感伤都消失掉了。因为我发现自己并没有不舍得任何人。我期待我的新生活，期待认识新的朋友在新的环境。我不知道自己能否在短时间内适应，但是我想我可以。今天开始才有喘口气的机会，每天奔波也生病了一星期连药都没有吃到现在。我觉得我能当神了就连三餐都是不定时而且有时候一天一餐这样。累到我真的要倒了。

说说前几天的BBQ吧。我不知道自己为什么真的要办BBQ。是纯粹聚聚吗？完全跟我想的不同。我以为还能坐着聊聊天，才发现我忙得都快晕倒了。整天都在配合别人做自己不想做的事情，就连睡觉的时间都没有。说好一起在我家的人到最后这些也是谎言。留在我家的都是我不熟悉的人。咳，我真的自讨苦吃还要应付，我很想杀人，心情也很差。因为我是真的很生气。算了，不会有改次。没有人的话是可以被相信的。我很后悔说真的，毫无意义的聚会。我到底是什么思想？其实我完全不期待那天的到来的。没事找事做吧。忙得要死自己很活该。这是真心话。我很火大。

谢谢老妈每天跟我一起东奔西跑，还没去读书都花了千多块在衣服鞋子上了，两千多在我的学费，还有另一个千多在我修理电话跟开银行买琐碎的东西上，真的不简单。还有飞机票。老爸呢又是被我传染整个人不舒服。还蛮愧疚的。其实你们的心我知道，我做事就是没有跟你们商量而听别人的来。以后我会做自己的决定。很快的要离开你们。我希望自己是能独立的，尽量不去想念你们。我爱你们。打从心里最爱你们。

记忆里的第17章 ♥

有些人与事的确只是单纯的友谊，但有些人与事并不只是纯友谊 。而我自己若想要接近一个人 , 那就不仅仅是纯友谊，因为我不喜欢的人我不会自己接近 。但这次我想相信自己也能对待异性像对待同性一样相信着大家都只是单纯的朋友关系，没有任何的情感方面的特别与付出 。这几天我一直在努力克制自己说不喜欢你，我不在意你了 。但是有时候自己明明吃醋到很气很气，会莫名的不愉快 ，却还是一心只想逃跑 。就因为我没资格 ，完全没有立场能够去不开心什么 ~ 也因为对自己自卑，对自己没自信 。我很害怕我的不完美不被接受 。或许是我不相信我能被爱 ..

经历过一次狠狠的失败，就会把自己缩在硬硬的壳里，那痛忘不了。那不够成熟的自己 。岁月也带走了我多多少少的不够成熟 。把自己保护的好好，不让其他人轻易的看透我的内心，甚至闯入 。或许在不久的日子里，我遇见更好的他，我还会奋不顾身的出击 .. 哪怕到最后结局如此 。最近老是说这一生我要当女强人，单身主义者。妈妈就说，人这辈子要结婚生子才算是个完美的人生 == 这逻辑是什么狗屁？我带着莞尔又不屑的表情去表示我的不认同 ..!! 我以为这一次我真的为你写下了句点 。但我发现很难放下，真的以为不会再因为你有任何的负面情绪了，但好难，要快乐有时候就是那么难 .. 可我下定决心努力去忘掉，情绪能带走任何情绪 .. 没关系，有朋友，有家人就足够了 ..

因为我爱你，你不爱我是不协调的 .. 就像有首歌，你不再爱我 .. 没什么，全都消失，就当梦醒了 ~ 爱对人，不会因为爱而变得不像自己，不会有那么多负面情绪，只会有更多的快乐 。看见他快乐，相处快乐，聊不完的话题，做不完的事，相处得很舒服，没有压力的展现真正的自己，会想到未来的情景，很甜很甜，会不由自主就想给他打电话讲几句，会想着下一次的旅行，会想念他的拥抱，他的所有，他的哭与笑与不完美都会深深烙印在心里然后偶尔不自觉的傻笑 。想着他入睡，醒了也想他，时时刻刻都会想到他，不曾忘记过 ~ 我喜欢你，只可惜我输了 .. 回忆的逗留，对于我来说是不快乐的原始 。因为太多的美好，让我很后悔自己的退出 。错过了，就回不来了 。

就这样，有些事能够被想念，但有些事情是不能的，因为想念了就会忍不住流泪，变得不快乐。我不该因为你而逗留在原地。

记忆里的第16章

感觉这世界的人都离我远远的 , 仿佛对他们而言我像是炸弹那样般的危险 .. 曾经我都对别人说我其实很难相处的 .. 也不要相信我 .. 每个人都期待自己可以被别人信任 .. 以前我很在意别人眼中的自己 .. 但现在我能肯定的了当说 , 其实这一切都不重要了 .. 活着别人眼下很累 , 要讨好每个人更加累 .. 不要一再认为我是个好人 , 不要等到哪天我不是你们想象中那样的人以后才说我变了 .. 对天秤座的我来说 , 观察四周围的气氛是我最好奇的事物 .. 所以若有一丝风草雨动我变可以马上感觉出来 .. 其实只是想说明若你在我背后搞鬼我可以马上察觉 , 然后找证据 , 再把你一网打尽 .. 我不会轻易放过那些对我耍心机心眼的人 , 因为我超级恨这种小手段 .. 虽说原谅却已被判出局 .. 朋友还能说出口但却没有任何的真心可言 ..  对 , 我就是有理不饶人 .. 对自己信任的人更加不会开诚布公 .. 这就是我 .. 这些都说得很好 , 我就是拥有这样无法被轻易改变的天性 ..


现在的我也不想讨好谁了

记忆里的第15章 ♥

就算现在感到特别的难受也要忍耐
对啊，事过来都只是过眼云烟

加油，一切都会变得不再重要

记忆里的第14章 ♥

同样的事情我不会做第2次
就像我因为你很难受的流过一次眼泪一样
我不会很难受的再流下一次。

从中六开始就很习惯性的
只要遇到跟朋友有关难过的事情
我都会去找CY。
总是会很耐心的把我想说的话都很耐心的听完
再给我很多的意见等等。

所以她知道我怎么想

对啊，
你笑我，因为我总是被别人block
其实也是习惯的事情了是吧
哈哈哈。
谢谢你说他们的行为是幼稚的。
所以我也不想幼稚。
我必须看开
我也看很开了不是吗，
毕竟没有那时候的不太冷静与太多的泪水。
虽然还是很难过。

当伤害一样一样的到来
当开始怀疑自己是不是还是你的朋友
知己很难找。
但是你是我最不想失去的知己。
虽说知己之间没有秘密
但是有时候就是难以启齿。

就像2014年的7月份一样。
当你被背叛的时候，当你被最亲密的朋友耍的时候
当你变成他们的笑话而你依然是他们眼前的小丑时，那样的心情。
那种背叛欲哭无泪，你的眼泪也瞬间变得不值钱。
我很习惯性谁对我使坏我都会告诉所有家人。

我是个很少对别人掀开伤口的人，
因为自己是个完全没有安全感的人，
我是一个遇到什么不开心都不会说的人
并不代表我不把谁当好朋友。
我懂得感恩，我懂得回报。
所以我在珍惜。
因为我懂谁对我好。

可是一次次的我真的不知道自己的错误。
却一次次的被那样随便对待。

全世界每个我比较重视的人，总是会那样对待我
我也觉得自己很好笑，哈哈哈。
还真傻，我是不是玩具啊，好玩的时候就玩玩
不好玩的时候就丢弃。
哇，我的人生真精彩。
每个人都等着看我崩溃的样子。

在乎的那个人很累。
或许在乎你是我自己的选择
我要为自己的选择付出代价
可是总有个原因吧

我总是习惯追问到底
但是现在我不能再那么让别人习惯性的欺负我
所以我要告诉自己不能流泪
不能在乎。
不能。

你们都一样。
都喜欢这样对我，就只那样对我。
哈哈哈
怎么想那样的自己都觉得很可笑。

总是无缘无故的这样对待我。
虽说一件事情的起因总会有原因
但是我什么都不知道。

我真的还那么在意那样的事情吗
是啊，我很在意自己被 block
因为我在乎啊

可以在乎以后呢
你是谁 真的重要吗 对他们来说你重要过吗

每个人都有自己的朋友圈
我不能有吗
我很孤单，我真的很孤单，就不能有更多的朋友吗
我想拥有，但是我不想失去谁。

记忆里的第13章 ♥

最近的情绪起伏相对较大些 ,
别问我怎么了 , 因为我也回答不出 ..
我很不开心 ..
心感觉很沉重 , 却发泄不出自己的不快乐 ..
很想大喊出来 , 却没有适合的环境 。

我不经常哭
但一哭就没完没了
所有累积的心事就这样以哭作为发泄
就这样哭完后也累了 。

我多想问问自己到底想怎么样
没发生任何事但是心很沉，沉得好深好深 。
也许这一切的一切变了
都是自找的 。

我习惯依赖身边的人
我太害怕孤独
但现实告诉我还是得一个人
我不能让自己闲下来
那么只会让自己陷入难受 。

一个人藏得太多太多真的很累
不是不想说出来
而是不知道该怎么去说
说出来了又害怕别人把它当笑话

眼泪忍了那么多天
就连去唱歌都想哭的状态 。

或许吧
我好欺负吧

我很在乎每一个人
我真的无法接受任何的不说清楚
可是却只有我他在乎而难过
而我在他们眼里不是一回事 。

如果家里有沙包就好
发泄就去打沙包
不懂哪来的坏习惯
发泄就是哭，打墙壁，打自己的脚
每一次的崩溃似乎一样原因
不同人物

我该释怀了吧
也该放过自己了

时间让我淡忘吧
好吗？

一个人真的好累 。。

就连说心里话的对象没有
也没有勇气致电给朋友聊聊天 。


或许现在的我最需要的是
有一个人能够跟我聊一聊 。

静静的陪着我
即使我不说，都会知道我多么难受 ..

长大了不是不能哭
只是不能随时掉下眼泪 。

对啊，我能很坚强
绝不在任何人面前掉眼泪 。

好多人说我总是不把心里话告诉他们
遇到不开心都往心里吞
或许你们不懂被背叛到怕的滋味吧
人是不能完全被信任的
因为没有保障，
谁都能随时背叛谁 ~

也许我很容易掉泪
所以不擅长与别人分享心事

活着好累好累
原来死去真的是种解脱
什么都不用烦
就这样永远消失 。