回忆里的第28章 ♥

小丑即使不想笑，
还是会想尽办法逗大家开心。
“小丑” 这个词汇似乎哪里跟我似曾相识 。
不善于表达，找不到抒发自己情绪的方式，
都会让自己活得好累好累 。
就像小丑，
明明不开心却还是很努力的在伪装自己。
只有自己懂得自己的懦弱，
却还是没有好好的来疼爱自己 。、
有人说过 ，
何必把自己伪装得那么辛苦？做自己就好。
我有尝试过做回自己，可是不被接受。
我害怕真正的自己 ，会让大家离开自己，
甚至会因为这样的原因 不敢拒绝别人的任何需求。

有时候我在想，
我到底是有多么的没安全感 ？到底自己是多害怕孤单一个人 ？

一个人是逼不得已。

那时候才跟室友聊起这个话题，
现在的一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影
其实都只是找不到陪伴自己做这些事情的人。

而且我很害怕，可是我在克制自己逼自己接受现实去成长。
我真的并不喜欢，
其实我是那种很在意别人眼光的，依赖性很强的人
真的到现在 我可以一个人吃饭了，一个人去看电影了
在这段路上 ，我是真的熬了很久很久。

有时候，
真的很不开心却还是要自己去吃饭的那一刻
心里的那种难受是真的很酸的。吃着吃着眼泪都可以掉落。
但我每一次都轻轻的告诉自己 真的没关系 要加油 
也只有往前走的选择，

时间久了，相对的不知道为什么，
一个人的生活会让自己慢慢去习惯然后爱上另一份安静
如果有得选择，谁不和朋友出门。
现在的我只想到一个没有人认识的地方开始
我知道会很煎熬 可是比起现在的难受
离开 是唯一的选择。

在外我是个卖傻让别人笑的人 ，
到家我是那种沉默寡言的人 。
生活真的很累。
人 ，不可能一天二十四小时里都笑嘻嘻 。

别谈什么梦想了，
我只想安定的找一份工，每天过着一尘不变的生活。
现在最让我迷茫的问题就是，你读书出来后打算去哪里找工作。
这个问题，让我十分恐惧
大家都有自己的目标，自己的想法，自己的规划，同一的兴趣
而我呢？还在自己画起来的圆圈内旋转着

以前我对会计师很兴趣，曾经也对音乐心理学很兴趣
现在我最兴趣的就是 PERFORMING ARTS 这方面
我想说，我的人生应该在那闪闪发亮的舞台上
可是现在的我实力不够，英语又不好。
每次上去舞台虽然很紧张，可是我还是很享受那个时刻的
每个人的目光只放在我的身上
所有的焦点都是我

Every expression and action on the stage is ARTS !!

而且我也有兴趣继续小提琴然后等到哪天真的觉得自己不错了，
参加比较著名的 ORCHESTRA 成为会员，
对啊，依然是到处去表演。

但还是实力不够。
可是没关系，三十岁前我想搞好我的小提琴。



切换话题吧 。。。。。
前几天真的去读回每一章自己写下的文章
发现自己很在意身边的朋友
每一次都可以被影响到很深很深。
直到最近这一年，自己的隔墙真的建得很高很高了
对啊，没有人可以轻易得伤害到我。

以前出门喝茶叫消磨时间，
如今出门喝茶叫无力的应酬 。
或许吧岁月偷偷带走我的精力了。

不管怎样变 ， 有些东西还是不会改变的
我知道谁真的在关心我 ，
对不起，因为我从来不主动联络别人，从来不主动给朋友打电话写信息。
懂我的人应该会知道我是这类型的人吧？哈哈哈
可是我很庆幸偶尔会主动给我打电话写信息给我的你们。
我不曾忘记 谁是我的好朋友





对不起，每次坏脾气都冲着你们“我的家人”。
可是我是真的希望你们可以真的好好的了解我的情况 ，真的会关心我。
只希望你们有天能够知道我的不快乐。我很不快乐。
知道吗，若有爱至少压力都可以被简化一些。
我要的一直以来都很简单，就是那份温暖和一份只属于你们给我的那份爱。
还有公平的对待。

我不知道爱是什么，
" 我习惯有你们 " 好像比较贴切我对家人的感觉。

记忆里的第27章♥

2017年12月23日 （星期六）


我一直在很努力 , 
很努力要战胜那个负面的自己 。
可是每一次决定了以后 , 总会被某样东西打回原形 。
星期四那天好不容易说服自己不要堕落 ，
去练琴去学校做功课吧 。
可惜那天的最后 , 我竟然在学校躲起来自己大哭了一场 。
满脑子想着的就是
为什么大家都那么喜欢这样对待我 。

冬至也是昨天 , 

好不容易一整天我没想这些难过的事情 。

不过到了晚上 ，我既然开始对别人写信息胡言乱语。

我把自己所有的不满都推向与别人了。

我讲了那个人，我说了过分的话。

我不想的，

毕竟那个人算是一个愿意陪在我身边的朋友。

对不起。

我害怕，因为那不是我。

不是我该做的。

我害怕，我讨厌那个自己。

思考被吞噬了。

我害怕 ..... 我真的很讨厌 很厌恶那个自己。

我甚至停止了写信息 

我害怕 真的我不想伤害到别人 。

我更加不想因为我的一时情绪而伤害别人 ......

就突然好奇的想知道，另个世界快乐吗。

因为我身心真的好累好累。

我没有办法去想别人的感受。

那里孤单吗？

我想也不会比这里孤单。

有朋友依然觉得孤单 那样的感受不会有人知道。

我累了，累得懒惰讨好。

我累了，累得懒惰微笑。

我累了，可是我没有勇气。

我累了，

若有一天，真的真的消失了 .... 那不是我。

因为真实的我依然没有那个勇气。

我害怕，害怕它吞噬了我的冷静 。

我很难受 . 

记忆里的第26章♥

2017年12月19日 （星期二）

如果我还可以像小孩子一样的天真快乐那该有多好。
至少在懵懵懂懂的岁月里还能隐约的感受到家人们对我的关心，
至少那个岁月里，朋友眼中也只有你我。
那时候世界虽小却简单快乐，
如今世界大了却复杂然而快乐也少了。

长大了以后，这些都不一样了。
懂事以后发现的却是得到的爱特别少。（是我一直想逃避的事实）
没有人会想知道我到底要的是什么，
没有人会去好奇我的想法。
没有人会关心我是否吃饭了，好不好，开不开心。
从来就没有人 .......

因为连反驳的机会都没有，
所以几乎不会去要求，
也不懂得表达自己真实的想法。

以上的话 对你们很可笑吗？
但是对我，却不是。
依然是一种流着泪感受着痛的心情。
在我故事里，它是心酸的。
你们了解到那种心酸吗？
我带着它 带着这样的心情 带着这样的想法，
这样秘密的心里话 几十年了。
它一直是影响我，
让我撑不下去的理由。

情绪随着坏境而在改变，
然而越来越糟糕了。
开始有了很多不好的心情，
不稳定的情绪。
开始爱乱骂人，到处写状态发泄
。很强烈的不满，依然被忽略。
知道吗，这世界上最难受的事情就是被忽略。。
而每一次被忽略，就想要輕生一次。

才发现，写个状态其实也只是想要有人可以关心下我。
只是希望自己还是可以被注意到的。
只希望至少在这个生活圈我在别人世界里还是存在的。
但是往往的发现，
eh.其实也没有人在意我。
然而我存在是为了什么呢？
连刷个存在感都那么失败。

二十二岁的我，为什么还是会有这样不可理喻的思想？

妈妈，你听得到我吗？
我一直都很需要你。可是你总是不在
。你总是不知道我在想什么。
一直渴望你轻轻的拥抱我。
对我说，其实我已经很好了，
其实我也是个可以让你骄傲的孩子。

我多麼想要放棄，我不想在這條路上繼續前行。

音乐这条路很累。
它还是来到了我最初不想遇到的，
我想要的音乐其实是可以很快乐的，很休闲的。
但它带给我的压力真的一直超过了我的承受力。
我感覺得到我完成不了我的 FINAL RESITAL 。
我感覺我的 FINAL EXAM 隨時都會不及格。
我感覺我的 FINAL ORCHESTRA 到最後會做不出東西來。
明明自己壓力到達了極點卻還要收藏起來，
帶著鼓勵去聽聽別人的壓力。

這個學期老實說，我過得其實真的很不開心。
可是我一直沒有說。
我一直有的玩有得笑就瘋狂些，
內心裡寫著太多的真實。
我很害怕。

我真的很害怕 ..

记忆里的第25章 ♥

2017年7月8日 （星期六）

二十二岁的这一年，
我依然不够成熟，还抱着种种的负面思想 。
你带我看世界 我学会了现实以后 
被逼着面对残酷却又必须接受这些我世界里不被允许的事情？
好难 ; 对我而言 。

两年前或许我还可以是天真无邪的小朋友 。
但是现在已经称不上了 。
发现自己有时候能装得多傻就装多傻，
学会了拒绝别人的请求 却又看不惯别人辛苦而上前帮忙的最后一刻
还是忍了下来假装的当作没看见 。
所谓的自己也是弱者却还要称自强，
到最后累的还是自己 。
何几何时我成为了这一类的人？
看见别人有辛苦却作为视而不见 。
两年了我竟然可以蜕变到别人的事情都置之不理，朋友的事与我无关 。
蜕变到能离多远就逃多远的节奏 。

啊，
原来是这样的一种感觉，
有点生疏又有点习惯的感觉 。

我开始习惯活在当下，
就像朋友说换就换一批又一批，进进出出的对我已是家常便饭了 。
这重要吗？
现在也就是当下在跟谁相处就跟谁交朋友 
只要合得来靠近我没有别的目的 。
但若要问我谁是我最要好的朋友，我真的没办法回答，
从以前到现在就没有办法回答，因为没有 。
想找个可以说话的朋友都很难而且有时候也没有觉得是必要性的，
大家的生活圈子都不同了，
我何必去告诉别人 大家没有办法体会到的 我在过的现在这种生活，
不会有人想要了解的 ，
或许我的诉苦对别人来说只是种打扰 。
我也清楚的知道 以前到现在我从来就不会是别人会记下来的人 。
也不会有人会用心来对我，
这点我很了解所以我不奢望会有长期的聊心朋友 。

不快乐是我给我自己定下的标签 。
但在别人眼里其实我也就是个幽默风趣话很多的开心果，
那不就表里不一 了 ？
 是，我很爱放肆的大笑，很爱玩，很爱起哄开玩笑 。
因为我希望身边的人会因为我而笑 。
当然 大家也很爱问我 ，
为什么我静下来的时候脸那么臭，很像在想很多事情 。
我就是天生脸臭啊 。
我可以很冷静当然同时也可以很吵闹，
这是我了解自己的一部分 。
只有在信任的人面前
我才会像个小孩子把情绪带出去 。

记忆里的第24章 ♥

2017年6月13日 （星期二）

好久没写部落格了，生疏了不少，想说是不是思想变成熟了有些情绪都学会了收藏，

犹豫 ~ 那天尝试了一个人的半天游。那个感觉就是很安静。城市突然一片漆黑，心里就是那片清新。

才发现，有些事物错过了还可以回到那一天，

一个人的时候，看得多也看得更加的清楚

我是很害怕，我觉得很孤单，但是这不就是人生吗

没有谁可以靠谁一辈子的 - 

包括家人 、朋友和那个最亲密的人

看透了世界，知道了现实，我们还回得去单纯吗，那些只剩下真心傻

然而我回不去了，

习惯比什么来得可怕，害怕依赖因为我会接受不到离开的那一刻。

开始慢慢的怂恿自己，轻声的告诉自己一声 “加油”

尝试了一个人，

记忆里的第23章 ❤

只是我知道哭并不能解决任何事情
大学生活为什么让我越来越绝望
是不是时候我也该自我反省了
在需要帮助时，不会有人伸出手把你拉起
是我与大家的思想不同吗
还是我的想法比较天真
一直认为大家都应该互相帮忙？

对不起，我哭了。
我不想的，但是真的忍不住了。
有点受伤，有点没有办法接受这样的结果
仿佛被世界隔离，没有人愿意接纳，没有被爱
可不可以在这个时候赐我一个天使
帮我解决任何事情？
帮我解决明天要交的功课。
是绝望。

独立？我还不够独立吗
是，我比较依赖。但是我有不断的在学独立
但是独立的定义又是什么呢？
谁又真的懂它
我也受过伤，但是神告诉过我，要学会原谅及宽恕别人
因为如此曾经背叛我的人，我学会了原谅
人之心胸宽大换来的却是傻

只是大家的方式都不同对吧？

很多事情到最后 我就是那个坏人
所以我不想多说 只是因为我认为我说的每句话往往到最后都会是罪过。
但是我只有这样才能发泄
并不是怪罪谁，而是这样我的心才能变得舒服

偶尔在想老天爷是要我学习变得强大吗？
是不是这样我才会变得越来越强大？

跪求赐我那么个答案。

我难过不是因为谁
我难过的只是因为我交不出功课，老天爷跟我在玩游戏，在这最后一天
思想也变得复杂化
就是不断的在收获更多的现实道理

我应该怎么去坏？这样吗。

记忆里的第22章 ❤

最近真的很压力，它的确重重的压了下来
让我有点来不及喘过气
除了课业以外好多事情的发生
功课，课外，关系把我绑得没有空间
突然对音乐都有了厌倦
有时候会很纳闷，为什么要把自己变得这个样子
压力得没有心听课，所以不会，不会了又变得更忙张
很想把所有的书丢一边，所有的报告丢一边
停学的念头都浮现出来了，
就这么一点，我就不行了吗
好吧，我承认了。

就在我想哭的时候，在我快要不行的时候
谢谢身边还有那么个人给我短暂的依靠
就因为这样，更加不舍得
快要毕业的你们，我真害怕你们离开的那一天自己会流泪
没有你们的大学，我不知道我还撑得下去吗
我不敢去想象 下一年的大学生活


就是那么一句
我只想快点毕业，离开这个不属于我的地方。

記憶裡的第21章 ♥

2016年來到了尾聲 ,

這年算是銳變嗎？

還是抗拒與封閉自己了？

我沒有答案 ... ...

只是很多事情是我不想讓它成為過去 ..

是我還抱著莫大的希望 ..

很糾結，把自己變得很感傷  ..

誰在乎 ..

但一切都是我天真的認為會變得美好 ..

太多的太多 . 

沒辦法告訴任何人 ..

就這樣一而再的壓抑自己 ..

展現快樂的自己，

假裝一切都不在乎，

也是要學習的 ..

明知道自己會變得辛苦，

但是卻不知道該怎麼做 ..

我也會有這種感覺感受 ..

但是這些是自找的不是嗎 ..

真的蠻害怕孤單一個人的 ..

就讓這一切成為過去好嗎？

沒關係，

我會學著一個人。

沒關係，

我會更堅強勇敢面對。

沒關係，

我會好好的。

沒關係，

我會忘記所有的一切。

外面的世界真的不是我想象的那麼美好，

我真的知道，

可是我還是學不會該怎麼樣保護自己。

直到那一刻，

傷心難過的時候，

並沒有人待在自己身邊，

一個人在外的生活，

讓我很想回家。

長大以後，

真的會發現家的溫暖，

過去總是身在福中不知福，

像個野孩子，

雖然不會和家人發生爭執，

但卻是愛向外跑的小孩。

是我不夠成熟 .......

現在，

清楚的知道，

家人就是極大的後盾，

會給你無數的關愛，

是最關心自己的人。

後悔為什麼總是往外跑。

對於朋友圈，

突然發現大家圈子不如以往，

現在都過著自己想要的那種 “虛偽”生活 ..

追求自由，追求名牌，跟上現實的腳步。

我們，

都形同兩路分道揚鑣，

該怎麼維持撮合 ..

我很努力，

但有時候覺得自己不缺。

我總是這樣不珍惜 .

可是真的這一切對我來說

什麼都不再重要。

這些事情漸漸的對我不再重要。

就像人會累一樣，

已經整整七年不斷重複 ..

現在的願望很簡單 ..

一切讓它過去，家人健康平安就以足夠 ..

我長大了，是該要長大了 ..

记忆里的第 20章 ♥

那一天、我莫名其妙的按下了答应的按钮，
是一时的冲动还是神志不清的夜晚？
他说他喜欢我、说了很久了。我却一直忽略这些话。
因为我知道自己没那么喜欢他。
但直到前天、我答应了。

很多人说"NEVER TRY NEVER KNOW"
对于感情我从来不公开。对于初恋我还是自己收藏到现在。
因为我真的是个很不喜欢放大自己的私事的人。
会告诉你我的私事是因为相信与看重，
我不喜欢别人把我的事情说出去给谁听。

或许现在说恋爱了，但是我们还是像朋友一样在了解对方。
对我来说没差，我依旧是个会忽略另一半的人。
我们没有时常见面因为住所也不同，各忙各的，得空就聊聊天。
对于我来说友情是重要过爱情的。
我可以一辈子没有爱情、但是我不能一辈子没有朋友。
可能真的是还没有想象中的喜欢他吧。

不知不觉来到这年的最后一天。
除了身边多了一个人、自己踏入了半个社会
似乎也没有什么改变
美好的世界也在踏入大学中逐渐消失了。

一向内心很在意成绩的自己
似乎要崩溃了。责怪自己很笨、
耳朵不好就不会做、很无助、又一个人坐在后面。
但是看着前方却是朋友很公开的在讨论答案。
心情原本糟透了变得更加糟糕了。
这世界怎么了？是考试吗？平时考试没关系这是 FINAL 不是吗？

每次这老师的课都让我神经大条。
不会进入课题而是说故事，再讲一些听不懂的 theory
对，每上他的课一次，我的头脑就快爆开一次
那感觉不好受。所以都会选择不去听。
就像考试可以弹弹下自己再加歌玩，混乱了我。
是炫耀吗？对我来说越想展示某些东西就越是炫耀。

我每次都在跟自己比赛，我希望自己可以变得更好。
是不是给自己的目标太高了？
因为我希望这个学期我可以考得很好，
但、琴不管怎么练都练不好、挣扎的内心快要发疯了。
我假装无所谓还是笑着。但越是紧张弹得越烂。
没有一句鼓励。这就是我现在的生活。

今天是跨年夜勒、莫名的低落。、
想起以前的朋友所以换了他们的照片在手机主页。
不知不觉就要两年了。
如果以前自己不那么幼稚、不因为在乎而有情绪。
我想现在的我很开心、因为有你们这几个疯子而快乐着。
那群真心对待我的疯子们。

以前真的还蛮喜欢新年的。
会自己开新年歌在那里自己high 
但、一年一年的过去以后，新年不再那么重要。
开始不喜欢在新年买新的衣服等等的怪癖。
大家又老了怎么办？
一年一年的过就等于一年一年的在减少。
健康快乐离得更加远。
我害怕因为我是个很没有安全感的小孩。、
我也不喜欢人多的地方很不自在。
或许自卑吧。
我是个如此没有自信又自卑的孩子。

怎么会有人明白这种感受？所以说多多没有用。
要了解我很难，因为我是个神经病。

不再搞 EMO 了。
因为那天跟朋友聊到凌晨四点半才回宿舍房间。
我好像才明白自己真的做错了什么。
我的情绪都是错的，我的反应都是错的。
做我的朋友很累对吧？
对不起大家，原来你们那么累了。
只是我把大家看得太好了，
或许把大家看得不好，突然间有人对你好更加感动对吧？
不把谁当好朋友是这样吗？但是我的心很真。

所以现在的我尽量能开玩笑就开玩笑。
但是那样的我也会很累。
只是累的时候是否允许我一个人安静的坐着不说话？
就笑能尽量就笑吧。

真希望在我难过无助的时候有个人陪伴
告诉我、我应该怎么做

初到大学、大家的故事我并不了解
我进入不到你们的世界，但是我希望你们接下来的世界有我这个人。
其实我真的那么渺小吗？
多看看我能够吗？你们忽略我一次我的自卑度又会加深
直到不想见人的那一天，可以说我又疯了。
我是个醋桶，连朋友都要吃醋的。
咳，我该改变了。

这年结束了
我不想再回头看。
只希望成绩可以不错看。真的可以就不要压力。
我希望自己不要给自己太大压力
因为不快乐

“加油”

我轻声的对自己说、蹲下抱抱自己告诉自己、这年辛苦了。

但、一切依旧撑过来了。
再见再也不见了

好的不好的、都过去了。
它、不会再回来了。

前方加油，我的未来我要到步、

2016 你好。希望自己真的可以成长、

记忆里的第19章 ♥

还记得以前多想要离开家里自己生活。是不是被保护得太好所以不懂得珍惜这幸福？要什么大多数都会被满足，要旅行有得旅行。比起别人的生活不愁吃穿。但，那以前的自己应该不懂得什么叫"知足"。是不是吃了苦才懂得成长？中六的时候去算命，我就是棵小树别人用力一点我就会倒下。或许这是天性吧。因为我努力了很多年想要改变的却改变不了的个性。以前如此，现在依旧如痴，往后依然如此对吧？故事不断的重演，自己不断的受伤，还是继续付出真心，忠心耿耿的在乎，别人总是摆在比自己还要重要的位置。有时候想回问自己，这有必要吗？不是自己接受不了现实。而是接受不了当你真心对待的那个人不是你想象中那么简单的人。“家人朋友”都是我摆在比自己生命还要重要的位置。所以当时我有的情绪不会有人了解。对不起，当初退缩了因为害怕，不知该不该相信，不知有没有被利用，不知自己会不会再受伤。那几天挣扎了所以很难受，可是我才发现我不需要别人几句话去想那么多，我依旧做我自己。我知道不是每个人喜欢自己，所以才更要做自己让别人接受最真实的自己。我一点都不做作，也很讨厌虚伪心机的世界。

多五天就是我来沙巴的第四个月，迈入第四个月也即将结束这一年。懵懵撞撞的这年，时间是唯一不往后退的，唯有追随着时间才能学习更多。还记得这一年我的代表词是 “成长”。那么我成长了吗？？还记得新年才过不久，为了成绩跑去唱歌发泄，去了吉隆坡过了无忧无虑的几天夜生活，记得安排好了旅行，钱都给了，飞机票买了而撞到面试日期而挣扎。因为害怕面试而纠结，害怕而隐瞒父母自己有中了面试。若那时错过了，若那时的选择是旅行，我不会来到这里。因为愧疚，因为对父母不安心，我还是来到了这里。因为我当时就很清楚的知道，我一旦面试就会被选中，当时我就是那么有自信的所以纠结所以挣扎。也因为自己上了大学就会有一辆车，也为了车而选择，但最后不是理想的学校，不是理想的科系。到现在我还在寻找很热爱音乐的自己。我以为我可以接受，我以为它能成为优先。但是我发现来到了这里我不会喜欢，现在支撑我继续往前走的就是 有了身边的这些朋友。尤其是同系室友 所以多重要，因为你们，我让自己撑下去。若有天你们都走了，我失去了你们，我想那时候留在这里的我会疯掉。所以我在学习爱上它、想要爱上音乐就像我热爱会计一样，我开始学着独立，学着一个人吃饭逛街不在意别人的眼光。那天我做到了，就一个人吃饭逛街。虽然孤独、虽然不好受，但是还是要逼自己习惯。也真的不想再与朋友发生争执时自己的情绪每天都那么低落。不想再陷入这样的环境所以努力着。

想家，有多想？超级无敌的想马上回到那温暖的家。温暖的家人温暖的亲朋戚友。以后的 study week 我还是选择回家好了。多么想回家，想到眼泪都会自己掉下。我才发现我离不开家。若再一次选择，我不想离开。因为没有人会像家人那样再对我好，真心的对着我，为我着想。这世界不是我想象中的美好，所以我很害怕。人最高境界就是 “死亡”。若不怕死亡我想我不会那么害怕。我会任由别人怎么对我，因为最多就是死掉的想法。来到这里，当然我是那种不会亏待自己的人，我不会为钱去计较太多。我不会为了省一点而让自己饿着或者吃得不营养，我只有懒惰才会让自己不营养下去。所以要省在这种吃的方面，绝对不要找我。我不会因为你要省，而陪你吃白饭两人配一粒咸蛋或者白饭两人配一罐沙丁鱼，我接受不到抱歉。咳。。。。。。。。。考试要到了，study week 没有 study mood ,琴也练完了，现在只要熟悉它而已。读书读书读书，终于可以回家了，正在倒数25天。

或许不被别人了解，但是我想我的负面我的安静也有我自己的理由。
、因为每个人都需要拥有自己的私人空间。人不可能24小时都没有情绪。不可能24小时都不会难过。真实的我就是这样。做自己很重要。考试加油，祝福大家。

记忆里的第18章 ♥

嗨我又回到了这个部落，突然间所有感伤都消失掉了。因为我发现自己并没有不舍得任何人。我期待我的新生活，期待认识新的朋友在新的环境。我不知道自己能否在短时间内适应，但是我想我可以。今天开始才有喘口气的机会，每天奔波也生病了一星期连药都没有吃到现在。我觉得我能当神了就连三餐都是不定时而且有时候一天一餐这样。累到我真的要倒了。

说说前几天的BBQ吧。我不知道自己为什么真的要办BBQ。是纯粹聚聚吗？完全跟我想的不同。我以为还能坐着聊聊天，才发现我忙得都快晕倒了。整天都在配合别人做自己不想做的事情，就连睡觉的时间都没有。说好一起在我家的人到最后这些也是谎言。留在我家的都是我不熟悉的人。咳，我真的自讨苦吃还要应付，我很想杀人，心情也很差。因为我是真的很生气。算了，不会有改次。没有人的话是可以被相信的。我很后悔说真的，毫无意义的聚会。我到底是什么思想？其实我完全不期待那天的到来的。没事找事做吧。忙得要死自己很活该。这是真心话。我很火大。

谢谢老妈每天跟我一起东奔西跑，还没去读书都花了千多块在衣服鞋子上了，两千多在我的学费，还有另一个千多在我修理电话跟开银行买琐碎的东西上，真的不简单。还有飞机票。老爸呢又是被我传染整个人不舒服。还蛮愧疚的。其实你们的心我知道，我做事就是没有跟你们商量而听别人的来。以后我会做自己的决定。很快的要离开你们。我希望自己是能独立的，尽量不去想念你们。我爱你们。打从心里最爱你们。