记忆里的第12章 ♥

最近的我怎么了？到底怎么了？
其实有很多次我不想面对，我也没有勇气走下去
这星期太多我熟悉的人过世了
这世界怎么了？
害怕到自己有了阴影似的 。
感觉自己也那么多病，然后情绪变得很不好 。
总是怀疑自己的身体 ，甚至自己害怕自己也会死亡 。

我总是睡不好
如果熟悉的人去世了
我会睡不好一阵子
因为我会想很多很多很多 。
并不是刻意，

我知道是想太多
我也不想，我也想放空思绪
但是并不那么简单 😭
我会疯吧 。
最近很多人也说我嘴唇发白 。
的确很白 ..
也许我很累吧 ..

我真的很累 ..
休息得不够 ..

我很不喜欢听到这样的话 ..
说我健康问题的
我很怕 我内心很无助
但是我能和谁说我的恐惧？
超想哭 。

最近过得很累 很烦 很压力
我也不知道自己想怎么样
事事不顺 。
首先是人过世，过后是前任，再过后是车 。
再来又是过世 。
他的出现关心我该忽略的 。
对，他不再是谁 。
只是我差点忘了这点而上当 。

我不该被影响的 。


筹备旅游也让我变得有些烦 ~
紧绷死了

连喝茶的笑，后脑都能严重觉得紧绷 。
可是我没表现我的头痛 ..

真的完了 ..
彻底的无法控制自己的情绪 。

少了能说话的人真的很辛苦 。

当然我还有吃醋一些事物 ，
我习惯,你喜欢我就让你
我只容许一个人关心
你要关心我就退出，我不会出现 。
我不想再去重视 。
很奇怪的我吧 ~

因为我不喜欢与别人共享我重视的人事物 。
那感觉很讨厌 。

现在只想放松
所以期待去走走 ..

人生很短
我也不知道我能待多久

不过我想珍惜 。


还有 , 现在的一切都变了 。
不是身边的人变了，而是我变了。
我讨厌自己 ~ 真的很厌恶自己 。
自己的感受自己的在乎让别人离自己越来越远

以前到现在
没有一个人会在乎我比我在乎他更多
这点 , 我看开了 。
所以我才不能有情绪 ..
若我有情绪就是准备失去谁 ..

我清楚
所以我变得难受

最后终究一个人 行走 。

记忆里的第11章 ♥

嗨，就短短的打个招呼。
新电脑来了，终于有个只属于自己的电脑。
在我最寂寞的这段日子，它能陪我了。
最近像似什么都想要。
还想去旅行，不知道这一次去得成吗 ～
没有很兴奋，只是自己真的想去走走了。

发现自己也不怎么依赖这里了。
可能也开始有点小懒惰去更新它了。
也觉得这一切没有意义吧。
不值得我去把它们记得。

选择今天再一次更新部落格，
这一次更新的心情也比较沉重。

人生无常。
拥有一切却带不走任何一样事物。
她是我见过最有亲切感的阿姨。
人美歌甜。却在生日的前一天往生了。
而且还是在朋友帮忙庆生的当下暴毙(晕倒)了。
送往医院路程就断气。
三月十九日的晚上九点多生命停止了，心跳不再运作。
当我听到这个消息真的是完全不敢相信。
满脑子都是怎么会，怎么会，怎么会这样。
更何况最近还一直看到她而已 T.T
解剖结果显示是油包心脏，血管也裂了。
还有很多小小的不舒服累积的。
只是人都还好好，偶尔有点小小的不舒服。
情况跟三年前的表姐一样。
都是死于心脏。
医院都查不到的，真的医院是拿利益送人死吗？
人好端端的就这样能突然没了。
好可惜。
虽然没有任何血缘关系
但是家里人和亲戚与他们家里人还有他们亲戚都很熟悉很熟悉的。
感到可惜也非常的难过。
好年轻。
真是又让我害怕去生活。
人一辈子辛苦到底是为了什么？
你是美丽的天使，阿姨一路走好。

接下来更新的就是最近的自己。
首先是工作，自从考完了我就变得懒惰了。
中午了才去工作几个小时就回家了。
希望新的一个星期自己快点恢复。

最近的心情呢？
我真的在不开心吗？其实我在不开心什么？
我真的回答不出来。
也许我真的懂我有不开心，但是就是无法诉说。
嗯，这一切都是自己的本身问题。
所以我不想告诉任何人。
我只能说，我在乎得好累。
其实自己只要看开一点就没什么了。
可以不联系的。
因为大家都该走了。

我要的是可以来了就不走的人。
我真的不想自己再去面对这种分离。
所以最近的我都少联络我重视的人。
因为我知道我必须是一个人的时候了。
我必须开始习惯它了。
不然我最后真的会很难受的。

以前我总是抱怨。
如今我发现凡是都不该抱怨。

那个朋友圈早就消失了
更何况，以前的我并没有加入得很熟悉。
我不知道那一切回忆是什么
我只知道不值得，但是它的确来过。
而你也不被任何人给记得。
他们的世界里你从来不被留下。
你是多余的。
曾经也有不欢迎而更加希望他回来。
也因为那句话，
我开始拒绝出席你们的场合
因为我知道，
不属于我的地方我是不该出现的。

那种傻瓜的世界
那种几率高会被忽略的场合，我不会出现。
因为那样的感受很伤人。
我真的懂很多，但是我不会说。
就算自己有多难受，状态发一发就这样发泄下情绪
隔天也就好好了。
什么都会不被记得。

你对我好，我当然会记得你的好，然后还回。
因为我最不喜欢欠人情了。

说来说去我们都太幼稚了
原谅我的不善于表达。

对于你，
我认识你的日子也没有很长。
你终于舍得看看我了，我没做错当然不需要你原谅。
一开始就应该是你亏待与我，
只是当你释怀的时候，我真的好开心。
但都是过去了。
现在的我对你没有任何的情绪波动了。
你真的失去了这样一个我。

希望你以后遇见更好的人。
替我照顾你，关心你，支持你，倾听你。

那么我也会好好的。

时间告诉了我是淡忘
不是舍不得那个人而是舍不得那份美好的回忆。
不需要努力去放下谁
因为只要不努力就不会去记得。
这段时间真的辛苦自己了。

难熬的都熬了。
以后是该好好控制自己了。
对谁都不要太好，太不会拒绝，太相信。

原本不会去想这些的我
都被这个现实社会给传染了。
我的思想感觉不再是我的了。
对于凡是不屑的我，我更加喜欢亲切些。
只是都要付出受伤的代价。

当然我相信以后也会有那么一个人
像我对他一样也一样的我对那么好。
我真的也很期待他是谁。

这星期都熬过了
感觉很忙很累的每一天。
昨天也顺利的申请完我的大学了。
抗拒音乐的我现在最希望进到UPM的音乐系。
面试加油，
现在除了做工
我想我应该花些时间再去找回我弹琴的自信了
自从考完第8级，就很少碰了
数了数也有两年半了，退步太多自信也没了。

为未来加油吧。
人生短短，我要选自己想要的生活来过。



以前对我好的人
我不会忘记你们的。
若你们选择遗忘我那就走吧。
因为我也不想理会太多了。

不属于你的，迟早会走。
属于你的，你怎么敢走始终都会留在你身边陪你。

眼泪你就争气一些些吧。
再多半个月，
真的就半个月，
让我找回开心的自己。
不为谁有任何情绪的自己。

加油一切。

我爱的人，
你们都要健健康康的。

一定要。

记忆里的第10章 ♥

现在的我懂得很多，我不会再去与谁交心了。
你了解的只是我的表面，
我的想法你一点都不懂 ~
很多时候我也有很多的不满，只是我都隐藏着
真心？现在的我字典里没有真心这两个字。
我已经看得很开了。不管接下来我会失去谁
我一点情绪都没有了，不会难过 ..
世界那么的虚伪真的看得透了
我很厌倦一切的一切，唯有家是最温暖港湾
家人也有离开自己的一天，
更何况是没有任何关系的人，对吧 ~
我也很厌倦谁暗地里怎么说我讲我
我不在意，但是我知道了我会玩你而已 ..
以前我很傻
我会去太在乎一个人，冲昏了脑袋似的
我会对在乎的人哭求一切
我无时无刻都想要那个人注意我，让他开心
现在的我，不会去在乎不在乎我的人
也不会去在乎那些在乎我的人
人绝对会有一天背叛你
与谁都没有关系 就不会有烦心事 甚至争吵。

成绩出了，2.58 ~
历史经济AM 都是 C+ 只有 perniagaan 是 B+
我的程度的话，这是好成绩。
其实是他妈的烂，哈哈。
重考若上升至少可以 有 2.67/2.75/2.83 等
但现在的我会选择音乐系
因为我的其中一个梦想就是拥有属于自己的乐队
我依然不曾忘记过去的蓝天
我们的蓝天 Blue sky ... 一起到处表现的感觉
跟好朋友在一起玩音乐的兴奋感觉，是爽的。
莫忘初衷吧，我会坚持。
我真的希望能够顺利，我会打破自己
我要勇敢去面试，不难的。
现在打算考完就练习钢琴了，我要找回自己在乐器上的自信与刚强！
我比较希望能进 UPM [KL] 的音乐系，因为那里读4年其余学校是3年
也读很多包括音乐心理学社会学等等
每间都会教你唱歌，舞台，作词作曲，录音，幕后工作等，还有很多很多 ..
我喜欢这样的，而且政府大学的音乐系只有 matrikulasi ， STPM , diploma 生可以申请
当然 matrik 生不会有人去申请的，他就会先看 STPM 学生。
因为matrik 以后 STPM 生是优先 diploma 生的
所以老师说我机会蛮大的。
以前很抗拒是因为想变得更好些。不是没有兴趣
当然音乐系的政府大学有5间
沙巴大学，砂拉越大学，理大，博大跟马大
全部都要面试
没有信心是因为太久没玩音乐了
但是未来一个人，我觉得自己必须给自己自信心。
廖可晴加油吧，读出来以后还能做自己喜欢的
还有一科是 drama 和 teater ..
教你编辑，制作，拍摄，演绎等 .. 这个也不错，我也会申请，
填满这些若还有空位我会去填冷门科目，没兴趣的
但是出路也不错 ~
上大学就会有一辆车跟电脑 ~ FREE ..
我必须让自己占上一个位置。
如果没能顺利，我会去读私人学校
但我会选择音乐系而不是会计了。
很棒，只要想象那种生活就很棒了。

好吧
最近真的很累
都没力出门那些，只想自己安静的待着
没有读书都每天喊累
所以才会说忙碌的生活却没有任何的重点
随便了吧，上天会爱戴我的。

多2天星期六考英文
多4天考 am
多6天考 sejarah ..

ALL THE BEST ..
打算考完英文才背了，至少那时候读还会记得
现在读没有用都会忘记 ~

不要不及格，只要及格就会上升了
成绩加油，历史加油，最好上去 B- 也好 ♥

要休息了
晚上补习，最近每天都在补英文
写作文要我的命
为什么我英文那么烂
我觉得自己应该从幼稚园的英文读起了
哈哈 必须那样了
不然出社会很惨 😊

记忆里的第⑨章 ❤

其实今年新年是最没有心情的

没有地方去，没有东西玩，这是实话啊 ~

越长大你会发现你越来越不喜欢新年

虽说新年气氛好也不用做工等

但是新年在你长大的时候你就会不喜欢。

问了那么多人，有一半多的人想法跟我相似。

其实新年最主要的就是与家人团圆相聚

其他的也没什么 ~

今年新年也没有跟任何人拍到照片

而今年给我的感觉很强烈，那就是大家又变了。

真的不想提，是生疏了还是没话题。

我是赌鬼，直凉亲戚不赌钱不赌博。

这里的朋友也不再赌博了。

其实没有赌钱的扑克牌真的不好玩。

聊天没东西可以聊，坐着而已又觉得尴尬。

没人陪我玩。

除夕那天很早就起床准备回直凉了。

回到那里当天跟第二天的天气是热到我整天在流汗

感觉没地方给我躲热。

最开心的就是晚上，因为最凉。

拜天公的烟弄到我整个人的眼睛睁不开

眼泪直流，讨厌烟把我弄到那么辛苦

直凉的鞭炮声想说肯定比东甲的强很多

整个新春像要倒塌似的。

在那里待了两天，也听了关于很多财产的话题。

初二晚回到了东甲

休息那么一下下，就去阿姨家那里有自由餐

全部亲戚聚在那里红包也直来

吃饱休息等交通都晚上十点多了

就那样不知不觉的去了凯建的家

也不知不觉的跟别人赌酒

记得那里有家兴，汶里，伟林，子程，宜勇，鸿盛，俊兴

佩琪，巧婷，雨倩，阿杜和彩微

一箱酒一面倒也不是每个人有玩，就几个。

所以一箱很够力

没人醉，只有三个女生晕头转向。

哈哈哈哈

原来我还能保持清醒

酒真的会喝死人

不知道是不是二九那天喝太强

心情不好就一口气喝一罐酒马上就倒了

弄到这几天的肚子都很不愉快

再加上昨天，酒沫把我弄得睡不好

下面这些都是亲戚。
小孩子，原以为可以在那里读书才发现不可能
早上七点多就被他们叫醒，我都要疯了。
不过他们很可爱。我喜欢。

这些就是跟家人拍的全家福。
祝大家羊年得意喜气洋洋身体健康财源滚滚来。

有两个版本的全家福。

原本是要买来新年一起穿

可是我都提早把他们穿掉了。

哈哈哈。

没打算新年的我所以也没买新年衣服

最不喜欢新年的时候买新年衣服

我喜欢等新年过了才买新衣服。

哈哈哈

然后去直凉之前跟妈咪拍照、花树都要过年啊。

今天初三，亲戚来。

原本要下 bekoh 还有去朋友家

但是我实在很忙来不及跟他们去。

所以就报销了。

过后每个就来我家。

有老板，蚊子，阿运，啊鹏，家兴

大喵，佩琪，雨倩，巧婷，丽晶，慧欣

其实现在的我真的会读书吗
很纠结如果我选择读书，我真的会读吗
我是懒惰人根本不爱读书，
但就是害怕没读书以后没出路 ==
考试算了吧，我也看开了，新年好好玩吧。

以上都是21号写的 哈哈哈 都来不及发布了

刚刚去疯子1号的家 .. 赌博这样咯 ..
我不出门拜年，但是我喜欢去没有人的家玩 ~
哈哈哈，差点通宵了 ..?!

其实我很喜欢大家一起聊天胜过赌博的 ..
但还是算了吧 哈哈哈
而且我喜欢跟很熟的人，
不熟的人我很不自在
连说话也会选话题，
而你们是我最熟的人，也是我最爱的朋友。

现在，
我真的能相信以后我会变
因为有距离，可是我会努力做回自己！
我真的不想自己去读书就变了样，

跟疯子2号的照片多到要爆机了 ←_←
haIzzzZ ..
其实今年运气很提升，不是笑的关系吧 ..
最近的我真的很喜欢笑。
因为不笑就会哭了 T.T
喝到晕晕了也是笑，一面笑一面乱打人 ..
让大家跟着我一起笑。
通常有喝酒了都会这样一直嘟嘴傻笑！
真的很怕自己醉了在别人面前乱哭乱讲话
这两样我最怕
第2天起来我真的会疯掉
所以很怕自己醉，因为我真的会那样。

哭也许是懦弱 ..
星期三那天真的心情低落才选择去唱歌
连家人都不知道我去唱歌，因为我没回家就自己直接出来
剩下自己一个人的时候，点的歌都超级的 sad ..
没去另一间找朋友。
因为她还有其他的朋友，那边四个人。
所以我不方便去！
越唱越 sad .. 就写信息问你的房到几点而已 ..
没叫你过来，你也不懂剩下我
可是过一下，你就是突然的来了
那瞬间看到你的时候
我真的想让忍着的眼泪就这样流下来了
超级难过的心情很复杂！
谢谢你在我最需要人陪的时候出现
安静得陪着我唱完接下来的时间才回房。

对不起
也许最近的我变得有些不关心
也许最近的我有些忽略了谁
我会尽快调好心情的。
喝太多以后都会说气话跟 sohai 状态！
那时候别认真，因为我在发泄。
睡①觉起来就没事了 😊

新年快乐，晚安早安傻傻分不清楚了。
久违的自己通宵，明天能在外面跟我通宵吗
其实我很想找一个人陪我聊一整天的话。

我们的时间都不多了
相处也是一天一天的减少
每个都要飞了，没关系。剩下我吧 ..
终于调整完这样的悲伤 。

记忆里的第⑧章 ❤

我们都太贪心了，自己选择了在乎就想要别人一样也在乎自己
我们都太没安全感 ，是因为害怕失去而已，害怕这一切都酱成为零
珍惜以后不一定就能够永远 ，刹那间也有着离别的烟火
明知道真心不一定有相同的回报，却还心甘情愿的付出
因果报应 ，这是我前世欠你的 ，今生今世我必定会被耍几次来还你
人生不就是这样吗，几时才会有公平之言呢 、世界不是天秤会保持平衡
世上的我们必须做出选择 ，时而残忍 ，时而无奈
得到一些就会失去一些吧 ，有得有失 ，何尝还不能去习惯

有时候会责怪 ，会痛恨 ，会抱怨为什么别人都这样对自己
当自己开始怀疑自己是不是做错什么 ，开始紧张兮兮
在那时候开始 ，廖可晴就再也没有原则了，再也不是自己了
不是为了自己而活 , 不是为了拼出一片亮眼的前程而活着
而是为了别人而活着之所以来到了这个世上
除了还债，伤心难过，从不为自己的梦想真正努力过
梦想的路程依然遥远，依然没有勇气，依然懦弱，也依然害怕孤单的路途
人与人之间的相处是最困难的试题

我能容忍 ，当然也能包容宽恕 ，
我不是要把自己描述得有多宽心 ， 而是我也需要别人这样对待我
能否偶尔包容我的小任性 ，能否让我找回自己
不要那个时时刻刻都会在害怕失去的自己
也不要那个时时刻刻都要很小心翼翼做事的自己
我不想把所有事想得那么孤独
感觉世上真的没人会掏心掏肺的对自己付出
没人会真心对待自己，都只是自己一厢情愿
我不想去想这些 , 真的太孤单了这样
这一世，我不想自己那么的可悲
到最后，感觉什么都没有 ..
我宁愿自己骗自己 让自己没有任何遗憾
对，是自我安慰 ，可是能好过 ..

悠闲放荡的生活只是在晚上
却会让人很厉害去想，想未来，想现在，想童年
想着这一路来的跌跌撞撞，想着当初如果我们的选择并非如此
现在的一切会是怎么样的 ..
如果当初谁都没有失去，会不会更加不快乐 ..
因为紧紧的在乎，紧紧的追随，紧紧的付出
仿佛这一切都是理所当然的，所以才会那么累
因为想要让自己变得开心才放弃的一切

既然当初选择放开了手，我就没有资格去怨恨吧
即使是冲动的 , 也是我选择过的
即使后悔了，也再也回不去了
哭了没有用，事情依旧不会因为自己的眼泪而改变
时间不会因为自己的泪水而去倒流然后更改选择
就好比死去不能复生

不知不觉我们的友情也过去11个月又3天了
在这段日子我放下了多少？我以为放开会变得更加快乐
却发现我也要付出不少，毕竟有感情 ..
眼泪是一天流的比一天还要多
回忆却在心里折磨自己
天秤认真起来的友情真的比爱情还来得撕心肺裂，这个准没错，
因为发生在我身上了
如今只是怀念舍不得，当然情绪也越来越少
至少眼泪能够忍着了
不会再那么的没脑筋 不会再那么情绪化了
不过能挽回，我依然想回到那里
去继续我们大家的开心
去吵没有吵完的架，再一次选择
我不会那么轻易的离开
这是我最大的后悔，最大的遗憾
这是真心话
但是，失去这些，才会有现在的这些
很感恩再次接受我的人，再次把我当朋友不去计较什么
即使懂我的想法也不去酸笑我什么

对于老师的生活
感觉好多好多事情都不是那么的简单
是不是一个人的生活更加好呢？
听着也觉得心酸的故事
怎么撑，是啊 .. 她说不撑就每天在哭了 ..
不笑就会哭了 ..
所以只能撑！一切加油吧 ..

还有21天，我又得考试了
很恨自己为什么英文就是那么的差 !!
读书以后，我撑得下去吗？因为都是英文 ~
其实我很害怕到时候自己是哭着撑不下去却还要硬撑去读完的 ！！

音乐的道路呢 ？ 也不是我想象的那么简单的
还是英文，接触外国人 ==
当然，我的梦想更加艰难 ~
没得选择，不喜欢还是要完成它 ~

其实我一点都没有想通
我还是不会不去想你
多么想哭，都会笑笑说没事 ~
我多想你拥抱我，让我好好的哭一场
可惜，不再可能了 ~


 

记忆里的第⑦章 ❤

有个问题我拼命的回想
我不知道自己怎么会爱上你
爱到失去了理智，爱到横行霸道，爱到让全世界的人都讨厌我
五年多了，再一次回想过去真的觉得自己当时很可笑
曾经那么爱你的我，就连自己最好的朋友我都可以放弃
那时候的我是不是鬼迷心窍了到现在我依然不明白
翻开过去的日记本我才发现自己有多么的狼狈
太可怕了，自己有着那样的思想
所以才会承认自己以前就是个很坏的人
叛逆，抽烟，喝酒，打架，吵架，天不怕地不怕
现在的我呢？就像缩头乌龟，什么都不敢了
是老了？是成熟了？还是精疲力尽了？
不知道是不是害怕再受伤，所以每天都那么小心翼翼的
长那么大就那么两个男生是我自己去爱的
而且一爱就很爱，我的爱都是日久生情，一见钟情不会发生在我身上
突然而来的男生，我不了解的男生，不熟悉的男生
我就会闪得很远很远，这就是我吧 ~
依然祝福我爱的他们，各自都找到了自己的幸福
而我也放下了 ~ 心里空空的再也不装任何人了
因为只有这样我就不会有难过
是啊，我也可以很好
时间过了，就会淡忘了，他不属于我，就连朋友都不是
天注定，再勉强也不可能 ~

好吧，承认月头每天都很不开心的
太多事情一次过来，让我几度要崩溃了
直到这几天，心情慢慢好转了，因为都解决了
可是还是有小烦的，只不过不再严重

现在的我就是觉得要喝茶的就会自动找我吧
我不会再去找任何人了，被拒绝不是那么好过的
就像你说的，这几天我怎么消失了，玩失踪了
我就是要消失，毫无音讯，酱子你才会主动找我

最近啊，不知道朋友在感伤些什么，也许我能明白吧
突然说到每个要离开剩下他自己一个人，
我不想谈及这话题，因为是难过的，所以我会一直去开玩笑回答
其实我个人一直在逃避这样的问题，因为我不想面对分离
哪怕不遥远，但是不能时常见面，不在同个城市，就会觉得难过了
很纠结的是
如果我留着，这里也没人了
如果我去读书了，那么我就必须要离开这些疯子朋友
我一直希望自己能习惯，就是现在开始不要时常见面等等
那么到时候自己离开了，还不会难过的流泪

越是熟悉，离开时越是艰难的
越是在乎，越舍不得离开
不知不觉，你们就像家人那样
而且比家人还重要的
对我来说很重要，对我来说是我不能去失去的一部分

我真的很赞同家人就只是个称号
从以前到现在我就是这样觉得，原来世界上也有人跟我一样想法
外人总是比自己的家人更加了解自己，关心自己
我们总是把心事告诉外人，而不是最亲的家人
所以说总是把心事告诉比较不熟悉的朋友却不告诉最熟悉的朋友
一样的意思吧
可是脾气却是相反的，总是对亲密的人爆走

现在时间过一天，我就越害怕，
因为我要更加快的去面对现实，我不想认识新的朋友
我只想跟老朋友，老疯子们 ~
能不想的时候就不该想这问题啊 ！
不该现在就把忧伤放在这里啊 ！
能珍惜就先珍惜吧，先疯了再说啊！

要隐藏这样的恐惧，我要疯，再不疯狂我们就老了啦 ！

记忆里的第⑥章 ❤

不知不觉2015也进入到了第六天

2015是我的成长年也是我必须离开家的一年

我终于长大了，我二十岁了

2015是我人生的第2个十年

这不是我小时候所期待的吗

我真的是大人了

却想变成小孩，因为那样我还是很可爱的

还是能俏皮撒娇的

但 , 从今以后，要承担的事物也越来越多

要面对的可能也越来越多

因为接触的事物也是越来越多

我还想继续装单纯，混着过日子

在家里过着让别人伺候的日子

霸道又傲慢的我依然还是

只是不再明显

不再小孩子气

一切都稍微变得慎重些了

岁月带走了许多我所爱的一切

也因此教会了我人生必知的知识

我学会了变通

怎么样解决，怎么样安抚，怎么样才能让自己更好过

越是害怕受伤就会更受伤而已

时间真的不留人 , 不去注意完全就不可能知道

很期待成绩出炉的那天，我还想继续做学生

我真的还想继续升学 ~ 我依然害怕未来，

不管别人说什么，自己多么清楚，

但，文凭对我来说依然重要 

我也想要到新的地方去见识见识

我想要去完成我唯一想学的会计

我想要成为像表哥那样好的会计师

然后在新加坡安居

距离英语考试也只剩一个月了

完全没有准备，我英文真的烂到不见底了

新年也来了，新年过后又考英文，我的作文更不能看

然后考试的成绩就出了

成绩出了就要看读哪里了，现在能申请了

可是现在我的成绩完全不允许

真的是每一次讲一套做一套

我从来没有很努力过

只是现在我希望在我还舍得离开东甲的时候不要犹豫什么

每个人都各奔西东了，我到底为了什么而留下

是因为看着他们的日子不怎么好过吧

我不害怕辛苦什么的 ，只要以后能享受荣华富贵

这就是我的渴望，也是我的贪心

现在唯一害怕的是离开后

我们的距离还是这样吗，

其实我很担心现在的一切都会变得不一样

不管与谁

其实我很怕自己会出现在自己不该待的地方

感觉就是自己是那么的多余

我真的很讨厌自己明明那么大却很像很渺小到别人看不见我

那是很难过的

也是我根本不想再体会的

我不会想很多，可是这是必要想的

不想受伤多一次 我也不会伤害谁让自己好过

我讨厌自己天生绝不了 ~

2015 我依然想要单身下去 ~

对不起 2015 的我还是不会接受你 ~

我不会去接受一个我不爱的人而那个人爱我 ~

缘分未到 ~ 你不是我要找的那个他 ~

记忆里的第⑤章 ❤

2014年的最后1天是我每分每秒都在忍着泪水的1天 ..
难过得无法形容 .. 眼泪也止不住 .. 也许是我太贪心了 ..
你不可能不知道你是我最在乎的朋友
你也不可能不知道你比较重要
更不可能不知道你比谁都来得值得我交
我很珍惜，我有在珍惜你，可是我珍惜的结果还是一样 ..

你跟 pd 的时候，我也是那么的没有安全感
因为我也害怕被抛弃，再一次被背叛
你们出去我也不懂，你们聊什么我也不懂
我就像傻子，我什么都不懂 ~
可是你告诉我要我放心，那么我也能要你放心吗？
因为跟他们出去我也没忘记过有你 ~
我没有说你的不好什么，
我都在炫耀我们多好多好，他们有问到，我也在说你的好 ~
他们也知道我们的友情，他们所有人都知道我多么看重这段友情
可是你还是不信任我，你还是不相信我
你还是不相信这段友情

我努力在守护的这段友情
你却那么努力的想要了断
你不会舍不得，可是我会
我会很在意

我真的可以因为留住你而放弃完他们所有人
我真的可以不再接触他们，只要你想要我那么做

对你来说放弃这段友情那么容易
对我来说却是难么的难
你真的可以狠心，但是我不能，因为那个人是你
我做不到狠心，因为我在乎

能说的我都说了 ~ 但，还是没有用 ~
我不希望那天那些话是谎言
你不是说我们不会变吗？不是说我们的友情会永远吗？
我相信了，因为我也认为我们的友情能永久
是谎言吗？是说说而已吗？可是每句话我都听得那么认真
很难过，真的没人可以找，没人可以弄我开心
我什么都没有，我只剩下你们
就连你也要抛弃我

为什么每次得到的却是这样的对待
这空气吸着都觉得难受
就连睡觉都会不小心打到电话
我以为你会给我回复，我一直都在等
每时每刻都拿起手机看

可是却什么都没有

现在，
你根本不想理我，你根本不想听我说，你更不想见到我 ~
当然你更不想面对，我知道 ~
可是我却想马上解决，马上知道怎么了。
那样我不会那么疯
没解决好
我就会睡不好，
我讨厌我自己做到什么让你不开心的事情都不懂
我很小心翼翼却还是那么的大意
我以为你不在意我跟他们一起

又再一次，我没有选择权就这样被判死刑 ..
又要再一次准备失去一个我最最 最在乎的朋友 ..
2014年是空难的1年，也是我友情难的1年 ~
每次我最在乎什么都会失去什么 ~
我要怎样才能给你安全感，我要怎么样才能挽回这一切 ~
我要怎样大家才会开心，我放弃不了，
我完全狠不下心要去看开我在乎的人事物 ~

我以为我对所有人真心就好了，却不是我想的那么容易 ~
对不起，我没想到很周全
对不起，我做的事情让你很赌懒
对不起，我没有守护好这段友情

2014年我想许下最后1个愿望，也是我2014年的第1个愿望
我希望我们的友情可以一直保持到永远 ~ 永远 ~

能够吵架但是是吵不散的可以吗
能够有不满 ，可以骂我什么都可以，但，可以不要不理我吗

真的这是我唯一希望的，因为我太在乎了
在乎到连自己都可以失去性命 ~


 

记忆里的第④章 ❤

也许是我上辈子欠了太多人吧
我也不想悲观的想些什么了
我也不知道我是怎样的人
为什么别人怀疑就要解释
为什么真心付出要被质疑
我并不喜欢我的真心最后被质疑
那样的感觉是很难过的
我相信所有人
只是我更相信谁而已
因为在乎凡是都会紧张
经历了被背叛的一次，怎么不可能想多
我害怕失去，很害怕
谁懂我的感受，谁懂我的难过
谁懂我的害怕，谁又懂我的紧张
我不喜欢别人开玩笑的去说些什么
因为我认真待事，我也希望别人对我认真些
我很留意所有人说出口的话
有时候觉得自己就是那么的犯贱
总是输在在意太多
我并不喜欢这样的自己
因为活得好累好累
感觉只有自己懂自己的难过

有时候我觉得自己很坏
明明变得不喜欢那个人不会当面说
而是要以另一种方式弄到对方赌懒我才爽
所有的不开心才会消失
如今的我最讨厌反反复复的人
没有别的，我不再可能真心去待你
因为你放弃了那么多次
越来越熟就越来越麻烦
因为不觉得重要，所以我变得无所谓了

我不是什么好人

记忆里的第③章 ♥

就这样 , 吉隆坡也去回来了 ..
我既然另外拿钱去玩命 , 还要签字的 ..
吓到我了 .. 可是已经还钱了 ..
我就像颗炮弹瞬间被弹到半空中再360旋转 ..
我只能说我喊到像鬼这样
但是感觉很爽 ..
就2个位而已 .. 不错勇敢的自己 ..
看着地球表面觉得很美丽 , 很精彩 ..
我又突破了 .. 太久没有玩刺激了 ..
第①站就玩360海盗船 , 吓到我要死了 ..
第一排还是自己一个人坐
更死的是跟她们不同 ,
差点崩溃要跌出来那样
她们就一直笑 ==

其实我自己也有问题
就是很难搞 , 我想选择我旁坐的机会都没有 ..
即使不喜欢 , 我也只能忍着不是吗 ..
如果我每次因为自己的小问题
而把不满说出来 , 那不是会有更多的争吵吗？
我不想有争吵却想把委屈说出来
所以我只能来这里发泄 ..
我还有得选择吗？
我不开心①点都不重要
而你们开不开心对我来说是那么的重要
冷着②小时的车程回到东甲只想赶快回家
没有哪里比家里舒服
没有哪里比妈妈还要更关心我的人
谢谢你 , 我的漂亮妈咪 ..
关心我的吃喝玩乐 , 关心我的身体 ..

如果当初维有去 , 还会去跟我们玩 ..
他想去 , 我却误会了她还开状态 ..
我真的很不应该 ..
如果他有去 , 会更加开心是吧 ..
至少他还会跟我们 ..

这趟走走 , 完全是分开型的 ..
就是各有各的 , 只是巴士是一起而已 , 吃的①起 ..
很多的没意义 , 很多很多的 ..
跟我感觉的不一样 ..
我只想一群真正好朋友一起一间房 , 一起聊天到三更半夜，
就朋友一起去走 , 去玩 ..
但是却不是 ..
我宁愿选择自己走 , 至少我还会买到衣服 ..
要买衣服的 , 整天臭着脸又不自己去翻才来不爽怪别人 ..
我怎么不懂 , 我哪里可能不懂你们在房间聊什么
我了解我懂所以我有自知之明
既然我都能轻易猜到 , 当然你回来看着你们都变了脸
更加让我不爽 , 我当然 shoot 你
我觉得我的心情不需要被隐藏着，要讲在我面前
别让我什么都不懂 ..
我真的很害怕我不在的地方 , 而 pd 是在的 ..
我忘不了背叛 , 我害怕 .. 害怕失去对我来说重要的一切
对, 你会说我想太多 .. 可是我真的很在意 , 很在意 , 我很在乎 ..
我超级 care .. 但是这样的自私我该怎么说出来 ..
有她在的地方 , 哪来的信任可言 ？
我不会怪别人 , 我只会怪自己 ..
我不会真的生气 , 因为我也觉得是自己的问题
如果生气了不是太小气了？
如果生气了，不是更明显的在意你们吗？
我不要 , 所以我没有生气 ..
跟不能无言无辜去生气谁 ..
我觉得你们都没有做错吖 , 我不可能无理取闹让别人讨厌我 ..
当然因为珍惜 , 我觉得我更加不可能那样 ..
我会小心翼翼守护 , 因为害怕失去 ..

原本聊天也聊得很爽 ..
聊秘密吧 , 能这么说吗 ？
聊不够门却开了 , 整个静了 , 还要看臭脸 ..
够力到 .. 话题完全不同 ..
那个人 , 你又不是瘦的 , 虽然我比你大只可以不要一直强调吗？
就你不能说 , 因为你是属于肥的 ..
别一直把自己讲成瘦的 .. 你什么意思 ..
每次跟你出去 , 这句肯定会有 ..
我心里是多么的堵懒 , 我能说什么吗？
我只能藏着我的不爽啊 ..
鸡巴，你没有资格！！！
我是习惯不在意了 , 你是取笑吗！
大脑装屎啊 , 你有好到哪里去？
我都没讲你，你讲我 ..
别人跟你很熟吗？头发开叉管你什么事
要直接讲她的咩？多么不爽能怎样 ..
我们自己讲自己结束 ..
他们太成熟我太幼稚了 .. 我该学习 ..

其实原本没什么 care ..
回来后感觉②边没有了话题
说真的 , 那瞬间我没话能说 ,
我也不敢说恶心话 , 我怕我热脸贴冷屁股
我怕像上次那样的感觉 , 所以我沉默
没怎么 care 的 , 却因为坐巴士突然要我换位
那时候我的感觉就开始很低落了 ..
因为我觉得没有必要换位
换位给你们4个一起坐 , 带来了很大的意思 ..
而我的感觉就是不同了 ..
我更加怀疑是不是谁说了我什么变成那样 ..
我就是那么没有安全感 ..

又带上耳机听着以前快乐的声音
回忆也浮现出来 , 当然也会想维的事情
我觉得为什么每次我都做得那么不完美
为什么每次我觉得自己都在伤害别人
我不想要的
抱歉也说了 , 却不被理会
我是真的很难过 ..
能怎样呢 ？ 现在连心情不好都找不到说话的人了
想联络的都不能再联络 ,
自己变得如此可悲了 ..
我也很敏感 , 我真的会误会别人的状态是写我
所以我只能装傻 , 我也不想每次情绪化
我也不想被在乎的人事物影响太多

现在的我感觉做什么都不对 ..
整个人也是不舒服 , 焼退了又上 , 上了又退 ..
都在早放工 , 我都不懂自己怎么了 ..

只能说 ,
都回来了 .. 什么都不要想了 ..
不开心的都过了 , 没有下次就好 ..
我兴奋的是我以后可以自己一个人去吉隆坡了
超简单的 .. 完全简单到 pittttt .. 哈哈哈 ..
有钱要怎样都不是问题 ..
也遇到了很多善良的人 , 谢谢你们的热情
这世界蛮温暖的 ..

今天冬至 ..
其实我都很少在过节日 ..
都不知道几年了 , 过着没有汤圆的冬至节 ..
我觉得自己很不孝 ,
至少②个月没回彭亨了 , 有点想念那里了
吖麽都开始洗肾了 , 我却没回去过①次
他们都老了 , 我该怎么办 ..


知道吗 ,
我永远不会去生气什么 ..
我更不会生气你 , 因为我也不会无端端去影响我们之间好不容易的友情 ..
而且我们都不喜欢争吵 , 我也不喜欢尴尬 ..
我有生气也不是生气你 , 有也是他们而已 ..
反反复复的 .. 当然我们这里每个会不爽一些
但是我们觉得没差 , 因为一样可以开心 ..
因为我知道自己情绪化 , 生气有也是一天就消失了
所以我觉得没有必要把要消失的事情拿出来说 ..
说了也没有用不是吗 ..

说了真的没有用 ..
如果现在维在 , 我觉得我又会跟他发泄了 ..
习惯了 , 突然间没人可以让我讲有点缺少什么 ..
没关系吧 , 习惯就好了 ..

我真的没有什么 ..
做工喝茶的日子也没剩下多少了
真的害怕日子过得很快
每个人都慢慢离开我
我不喜欢分离 , 即使不是很远 .......
在那之前我想自己先离开 .. 那就不会有伤心 ..


我永远都不会生气
永远永远 , 我不会让自己真正去生气 ..
可以的 , 只要我想就可以 ..
加油 ..

谢谢你们我的好玩伴 ..
谢谢我们的无所不谈 , 哈哈 ..
只属于我们的回忆又要画上句点 ..
再次变成回忆 .. 我会记得 ..♥


 

记忆里的第②章 ❤

再①次空出时间真心的写下这篇部落格
越来越忙的生活却是一尘不变的每一天
我为了什么而奋斗？为金钱，为未来？
等成绩的日子是这么的累
读书也这么的累，做工也这么的累
生活就是累的吧
人没有①辈子的聪明，只有谁更加的努力

身体不舒服 ..
我超级没有安全感的 , 特别敏感也幼稚 ..
超级害怕自己不舒服生病等的 ..
自己会想很多很多 ,
如果有天我就这样不知不觉的走了
谁会永远记得我 , 有没有会因为我的离去而难过
有些时候阴影是有的 , 毕竟表姐就是这么睡睡去的
那样的感觉，我更害怕这样的道别
那段时间能睁开眼睛的早晨都觉得自己很幸福
原来我是这么的爱这个世界，会眷念 ..

朋友中，
你是第①个因为我生病会顺便买椰水拿来我家给我的
别人认为①点点的行为，我却是大大的感动 ..
谢谢你我最傻逼的朋友 ..
我很在乎的朋友 , 也很怕失去的朋友 ..
感恩你的出现当我的朋友 ..
就是不会被看见，才会这么写 ..
因为我真的好害怕每一次都只是我认为而已
我害怕只有我一个人在乎
我害怕只有我一个人真心
我真的好害怕好害怕，所以我都不会说 ..

朋友真的是没有不吵架的吧？
不吵架是我认为的是吧 ..
在你眼里，在你的看法，我们现在就是在吵架吧 ..?!
可是对我来说我从来没有在跟你吵架
因为我比谁来的珍惜你 , 所以才会忍你包容你的脾气
因为每个人都有不完美 , 都有①堆的缺点 ..
我觉得你值得 , 它就会是值得 ..
我觉得我对得起自己吧 ..
毕竟我什么都和你说 , 心情不好也会告诉你不是吗
我们偶尔都会谈心的不是吗
我很随便的你不是懂吗？
而你怎样的我也清楚了不是吗？
当然唯有你的情感问题我不清楚也不想清楚 ..
这①次以后你都不会对我们的友情真心了
这点我很了解你 ..
当然我很难过 .. 毕竟我比较在意这种 ..
因为你和我说过很多 , 虽然我不赞同你的行为
怎么说呢 , 就是敷衍就好 , 虚情假意就好
可能我还没有看清现实吧 ..
但是我还是觉得没有必要把自己变成那么辛苦
我不想做辛苦的人 .. 耍太多的心机 ..
烦这种没必要的事情 ..
对啊 , 你对我来说重要，但 , 也没那么重要 ..
我只怕我的不挽留会带给自己后悔 ..

还有你吧 ,
背叛了那么多次 .. 是我自己没有防备
也不能怪你 , 你们都看得开说没关系，我还有其他的朋友，不差你一个
可是我却不能做到 , 这就是我的真心吧 ..
我生气也只是几天，过了就算了
只是比较喜欢翻旧账，让你记得你对我做过的事情
我没真正讨厌过一个人
我能接受，但是我不想去接受
这就是我的问题吧
对于这种重要却不是很重要的事物我不会太极端

我想我们都是朋友嘛
好好相处没什么不好不是吗？
我会敞开心胸去容纳的 ..

吉隆坡①夜游也来到了 ,
以后有机会也不再可能了吧
因为好多的失望，过程中好多的失望
我也不想要了，除非这次很破例的开心
不然对于再一次我真的会抗拒
这是我第一次安排游玩却最多问题的
是我的问题吗？有时候我真的在想
每个人好情绪化，但我也能那样吗？很爽酱却不懂别人很烦了 ..
从期待变到越来越多的不期待

对不起吧，我想我也有错 ..
我的想法很自私，因为我希望多多人跟我一起去玩
有在逼那个人那样 ..
我又不想因为你我这里玩的人又要减少
那样我又会闷闷的不高兴
我喜欢我找的人能够一起玩，一起走
我不喜欢分开 .. 那样真的没有意思 ..
如果分开，我宁愿在家睡觉 ..
我喜欢聚在①起玩的感觉


终于精神多了 ..
holiday mood on .. start again .. sunway ragoon ..
烧退了，明天还是要做半天工 ..

谢谢与对不起这段时间的事物 ..
我觉得我不会因为谁去放弃我觉得更重要的事物
所以不要帮我安排 , 我也有我的执着 , 我的想法 ..


晚安 ,
我的小世界 .. 保持自我就好 ..
我觉得这样的我 , 不需要耍心机也能过得很快乐很满足
加油 .. 冲吧 , 保佑我的成绩吧 .. ♥